关于渴望的作文(15篇)

在学习、工作或生活中，大家都接触过作文吧，作文是一种言语活动，具有高度的综合性和创造性。那么一般作文是怎么写的呢？下面是小编精心整理的关于渴望的作文，供大家参考借鉴，希望可以帮助到有需要的朋友。

我渴望得到真正的友谊

在丰富多彩的学习生活中，你一定常常萌发出许许多多的渴望。比如：渴望得到一种儿心爱的东西；渴望有一位好朋友；渴望父母师长的关爱和理解。而我渴望的，是十分珍贵的------友谊。

许多人一定会问我，这是为什么？我应该有许许多多的朋友才对。其实我一二年级的时也是这么想的。可是后来我才发现：有些同学表面上和我很要好，可实际上却不是。

于是，我的朋友圈缩小了一半儿还多，我却不以为然。到了现在，我真正的朋友只剩下很少很少的一部分了。我感到有些孤独了，便开始回想自己以前做事儿的态度了。

我知道了自己的性格：做事儿有些鲁莽，经常发脾气，并且不计后果地发脾气。我这才知道同学为什么疏远我。其实我也是有苦衷的啊！我一般是：人不犯我，我不犯人，可是就有些没事找事的同学故意找我的事。再一再二不再三。我总不能被这些同学当成玩具吧！因此我才发脾气，一时的冲动，是同学们疏远了我。

其实，我也有好的一面：经常带糖分给大家；和朋友们互帮互助；经常给别的同学讲题………等等，可都被别人忽略了！

有不少优点却没有很多朋友，这是一件多么令人苦恼的事！

我渴望得到真正的友谊，抛弃虚假的友谊！

我渴望得到真正的友谊，他会使人得到温暖！

我渴望得到真正的友谊；他是朋友之间重要的东西！

我渴望得到真正的友谊；他是链接心与心的纽带！

我渴望得到真正的友谊；因为它构成了一个生命，他是一个人生命的全部！

爱它，就给它自由，毕竟我们都渴望自由。 ——题记

昨天，我买了一只金丝雀。昨天，我有了一个新主人。放学了，我迫不及待地回家，不再像从前那样磨蹭。只因为，我想早点儿看见它一二我可爱的金丝雀。

主人怎么还不回来？我等不及了。我，一只鸟，今天终于知道什么叫做孤寂。门锁动了，主人回来了！我理理羽毛，挺直身子，清清嗓子。主人一跨进家门，我立马唱起了优美的欢乐颂。主人笑了，我也笑了。

这些天，放“五一”长假，爸妈不许我出去玩儿。不过，有金丝雀的陪伴，我过得挺开心的。原来，在这没有自由的日子里也有欢乐。

这些天，我心里闷得慌。在主人精心布置的笼子里，我确实过着安逸享乐的日子，但在这狭小的空间里，我不能飞翔。主人拿着枝条逗我，我尽力配合。看着她高兴的样子，我突然想到难道我的存在就只是为了让她高兴，仅此而已？

马上要期末考试了，一科又一科的重担压得我喘不过气。两点一线的生活太苍白了，我厌倦了。我想飞，我想走，我想逃。但是，我永远都逃不掉！自嘲地笑了笑，看看金丝雀：你永远懂不了我的悲哀，对不对？这样也好，你始终都是快乐的。

看得出来，主人压力挺大，她每天仍有笑意，只不过没有了往日的灿烂阳光。她是不是也没有自由？我的身体也越来越虚弱了。因为，我没有自由。我感到我的生命被扼杀在无边际的压抑里，忧郁如流沙般吞没了我。我实在无法再用矜持伪装出快乐——我的忍耐到了极限。我知道她不懂我，但我的不安她也不能了解？我不敢相信她是爱我的了，爱不应该是沉重的。我迷惘地望着她，她看我的眼神，像一张温柔的网，牢牢地缚住了我。

考试结束了，我回到了家，金丝雀死在了笼中。为什么？难道金丝雀是为了自由？不自由，毋宁死？如果说这是它的逃亡，那么，它成功了。我爱它，什么都给它，却唯独没给它自由。它可以不要一切，唯独想要自由。我真傻，是不是？自己向往、渴望自由，却剥夺了别人的自由！

每当回望你的背影，我都会产生新的动力，想要超越你的动力。

每个人小时候都有一个梦想，渴望成为第一的梦想。这个梦想在以前看来遥不可及，毫无指望，但这次的考试完全该变了我的看法，使我更加坚定了这个梦想。

本来这次的考试我是抱着绝望的态度去考的，因为你太耀眼了，每次我趁着你离开课室去放松的时候，我都会偷偷地走到你的桌旁，小心翼翼地翻开你的作业本，作为你的对手我非常希望你这次做的作业比我差，至少，你的数学和物理要比我差吧！你却总是不让人家如愿，每次你的物理和数学几乎满分，不给我一点在你面前骄傲的机会。

你还记得上个学期的期中考试吗？那天考数学的时候，我记得很清楚，我就坐在你的后面，快要考试的时候你突然抱着肚子大叫了起来，我整个考试都被你的叫声惊了一惊，而我却感到了一丝失落与得意。监考老师急忙走了过来，焦急地问候着你的`情况：要不要去医院去看看，还能不能坚持考完试？其实我心里也很想知道这个答案。只见你的脸上浮现出豆大的汗珠，每一粒都有黄豆大，小脸也是发青了起来，十分勉强地说了一句“没问题，我还坚持住”，听到这句话我震惊了，你竟这样坚定，连那些疾病都无法打击你对学习的热情，正因为如此，我才会十分渴望超越你，哪怕是一分也好。

次日，当成绩出来的时候，我十分惊讶，望着你卷面上那个鲜红的148分，而我也如愿的超越了你，但心里却失落落的总感觉失去了什么。但是自那之后就再没有过了。

你，我人生中最强大的对手，我十分想要超越你，十分渴望你够成为第一，我确信，在不久的将来，我一定能超越你。

渴望，一个多么富有希望的词语，我从小渴望得到很多东西，我的亲人都会满足，可是，我已经长大了，我不再渴望能要什么玩具，我只渴望一个人能回来。

他是那样的慈祥，对我是那么好，从小就陪我玩耍，给我买各种各样的好吃的，可是，他却已经离我远去了，我再也见不到他了，他走了，我的世界当中再也没有了他的踪影，他就是我的姥爷。

从小，我就不是什么听话的乖宝宝，而是一个顽皮的孩子，记得我四岁的时候，我去姥爷家，我并没有什么可玩的，可也不安分，我就到厨房里去拿筷子，到处去敲锅碗瓢盆等等。姥姥责怪我，可老爷却拿出各种锅碗瓢盆，拿到茶几上，让我敲，我很快乐，现在很思念当初的日子，姥爷，你回来吧。我多么希望你能够回来啊。在小时候，我很爱吃糖三角，姥爷就总是带我去买糖三角，买回来之后，姥爷总是把没有糖的部分掰下来，拿给自己吃，却把有糖的部分拿给我吃，当时的我什么也不懂，只知道去吃有糖的部分，并不去感受姥爷吃的好不好，只顾着我自己吃。

变了，这个世界变了，我多么渴望姥爷能够回来啊。我依旧记得姥爷的模样，叼着一支烟，披着一件不知多少年的军大衣，依旧牵着我的手在那条幽静的小路。为什么？为什么？为什么老天如此不公平，别人还可以享受姥爷那宽厚的手掌，可我却不可以，为什么？姥爷，您回来吧！您回来吧！您可知道您的外孙子多么希望您能够回来么？姥爷，您回来吧！我尽管知道，这只是一个幻想，毕竟，人死不能复生。但是，我依旧渴望姥爷能回来。

“家乡”，一个又亲切又陌生的名词，好久未回家乡，我渴望回到家乡。

家乡的溪

家乡的溪令我心驰神往，我的童年与它度过。

小时候，走街串巷，找玩伴一起去抓鱼。

“小胖，阿明，去抓鱼不？”我的瞳仁中射出兴奋的光。

“好嘞！走起！”小胖应道。

这鱼并不那么好抓，因为有鱼鳞的缘故，特别地滑。我左跳右划，死盯一条鱼不放，猛地一扑，眼看就要抓到了，那鱼，甩个尾，打个花倏忽便不见了影。

小胖突然叫道，我抓到了。

我边走过去，边羡慕地看着，小胖脸上满是得意的神情，谁料想，那鱼吱溜一滑，在小胖脸上连扇几下尾巴后轻轻一跃入水，不见了踪影。

“哈哈哈……”我与阿明忍俊不禁。

欢笑声激荡着家乡的溪。

家乡的天

总令我遐想连篇，我的童真与你为伴。

晚饭后，总喜欢躺在半山腰，嘴里叼着根麦芒仰望蓝天。

家乡的天，很蓝，有时我错觉面向大海，而自己浮于半空，每每这时我总会重心忽的一偏，往山下滚落几步。如果把天空比作蓝水晶，那么白云便是当中缕缕棉絮，如丝如纱，柔软万分，在空中随意摆弄自己的风姿，令我应接不暇，沉醉期间。

幻想漂浮在家乡的天空。

家乡的情

家乡的人总令我倍感亲切，我的情感与你们相牵。

春节时，胆小的我不敢放鞭炮，生怕会炸着自己，因此，我似乎总少了一门乐趣。

每每这时，对门的张爷爷总会抽着他那泛黄的烟斗，笑眯眯地走出来。

“来！我来帮你放！”张爷爷满脸和蔼与慈祥。看着他，我不由得笑了：“谢谢您，张爷爷，下回我来帮您填烟丝。”

随着鞭炮声一阵阵响起，春节更添了几分气氛，还有那温暖人心的人情。

人情味温暖着家乡的人。

我渴望回到家乡，想再去河中抓一次鱼，想再躺在山腰上望天，想再为张爷爷填一次烟丝……

每个人都有自己渴望的东西，大山里的孩子渴望走出大山去城市工作，穷人家的孩子渴望自己能够变得金钱万贯，城市里的孩子渴望可以不用读书，有钱的人渴望自己孩子可以继承自己的家业，穷人渴望自己的孩子好好读书长大不用受自己这份苦。

而我渴望的东西其实说有也有说没有也没有，我渴望的东西说起来有点奇怪因为它看不见摸不着。很多人都觉得自己有但是仔细想想又觉得没有。

我渴望自由，从小时候开始我就失去了自由，做什么事都会被父母约束着，甚至是要睡觉都得给父母说一声，如果不说就会觉得很怪，父母从小就教育我们做什么事都得告诉父母。这也使得我们非常的好依赖。现在的我很想让父母放手，但是又怕如果父母放手自己不够独立很怕做错事。中国的孩子从小的时候就是什么都听父母的。

我们都希望父母放手，但是当我们要求父母放手的时候。得到的不是父母的理解而是父母严厉的训斥甚至有的父母还会把孩子暴打一顿。这样更加使得孩子不敢向父母说出自己心里的感受，变得害怕父母。

就拿我来说吧。在我四五年级的时候我的家不在清镇。每个星期都得坐车回家。当时我有几个死党都是和我一路的。我多么渴望和他们一起放学。聊天。一起坐车回家。但是我不止一次的向父母提出我想要自己回家，但是得到的却都是斩钉截铁的一句‘不行！’还说我翅膀硬了不听他们的了！其实我也知道他们是在担心我的安全。1

最近爸爸跟我提到过这件事情。他说其实但是我完全有这个能力，只是因为他们一直没有放手而已。

现在的我即渴望自由但是又害怕自由，我怕如果父母真的放手了我会不会自己把自己的人生走好。做错事了有没有人提醒我，踏上歧途会不会有人给我指引方向。

妈妈说：‘自由是有相对性的。’如果他们完全放开我不是为我好而是不负责任。我要的自由是时刻提醒我，纠正我的‘自由’！

我渴望自己有一天能够当上学习标兵，渴望在我领奖时同学们为我鼓掌，为我欢叫。

上学期中段考过后不久，学校很快就评比各级的学习标兵。在领奖台上，获得奖的同学精神抖擞地接过奖状后，台下成千上万的同学们都鼓起雷鸣般的掌声，欢叫着，呼喊着。我站在远处的树荫下，望着这般情景，心里突然渴望能步上台上，同学们为我鼓掌。但这是多么遥远的事。

但为了实现这个愿望，我整天都努力地学习，渴望自己有一天真的能当上学习标兵。

蒙蒙胧胧的，我发现自己来到了学校里，站在领奖台的一旁。我感到迷惑，发生了什么事？当我转过头一看，顿时吓呆了，台下坐着密密麻麻的学生，台上也坐着校长，辅导员等。全场都静悄悄的，没有一个人说话。突然台上的辅导员说：“现在请宝鑫同学上来领奖。”刚说完，他便鼓起掌来，台下的同学也纷纷鼓起来。我呆呆地站在那里，不知该怎么为，全场的同学都似乎在望着我。突然背后被人轻推了一下，转头一看，是班主任。她温和地说：“孩子，快去领奖呀，你的愿望实现了。”我的脑袋一片空白，但脚却慢慢地步上台上。主任亲切地和我握了一下手。然后把一张绣着金边的奖状双手递到我面前。我低头一看，纸上印着四个大字“学习标兵”，它们是那么的红，那么的耀眼。我颤抖着手，小心翼翼地接过奖状，然后转向面对台下。台下的同学们都拍起了雷鸣般的掌声，此起彼伏，有的还大声地欢叫着。我真的当上的学习标兵，我所渴望着事终于实现了。我的心情十分激动，脸上凉凉的，哦，原来我流泪了，那是欢喜的、激动的泪水。我紧握着手中的奖状，享受着这难得的喜悦时，突然一声呼唤声把我惊醒过来。眼前是一片黑暗，脸上有些凉意，我把脸埋在手中，原来刚才的一切都在发梦。

虽然如此，但我仍渴望有一天真的能当上学习标兵。每天晚上我都发同样的梦，因为我深深渴望着。

人生在世，知己难求啊！问那世间有谁没有追求？可是又有谁想拥有知己呐？你可曾问道：“红颜知己多祸水，咋就要寻求知己呐？”这你就有所不知了。何谓知己呐？何谓的知己表面含义是知道自己。可想而知有个美丽佳人知道自己的心事，愿示抚媚、安慰，难道不说很高兴吗？难道反而说别人是什么祸水？这难道说的过去吗？你可以说杨贵妃是祸水，也可以说西施是祸水、貂禅是祸水。那你有凭证吗？

哪个美人不是因为男人而成名的。西施原本不过是一个打渔的姑娘，后因勾践的关系送给夫差，这能说是西施的过错吗？就算西施这么做，也是为了整个越国的百姓，这样做也值得。然而人家一提到“红颜祸水多薄命”，肯定就会想到杨贵妃，我认为杨贵妃并非祸，只是李隆基昏而已。杨贵妃原初只是李亨的妻子，后来被李隆基看上，就封为贵妃，这难道是杨玉环愿意的？后来的安史之乱，也并非杨玉环的错，一、李隆基昏庸无能；二、安禄山野心太大；三、杨国忠乱国。这三条是导致安史之乱开始的三大主犯，其实根本就没杨贵妃的事，更可笑的是什么白居易，写了《长恨歌》来贬斥杨贵妃的事，我认为杨贵妃就是有错，也是杨国忠和李隆基逼的。白居易对杨贵妃的恨虽然不明显，但是从他的《长恨歌》，我可以感受出白居易显示文人的怜逸心软，转而对贵妃和李隆基的荡气回肠的爱情加以描写，在国家大事的“恨”下又莞尔生出卿我千古之爱的生死离别之恨。这让我从中明白，只要有知己，无论有何苦恼之事，都可以侵诉。李隆基虽然逼迫杨玉环成为自己的女人，但是却得到杨贵妃这样的知己，并且有一段让人羡慕的爱情，此二人之爱原本无罪，却因角色的不同终成悲剧。

虽然天下人都在觅寻自己的真爱，但是依我而言知己与心中的她或许相似，或许相差，无论如何我也要找到向杨贵妃那样的知己，伴随我度过苦恼的日子来迎接快乐的日子。

我渴望得到知己，可惜不知那时终究在何时？

春风满面皆朋友，欲觅知音难上难。人生漫漫，来往匆匆。人生过客，寻一知心者，淡何容易。

我渴望孤独，只因无知己相伴；我渴望知音，只因我厌倦了孤独。

寻寻觅觅中，总有一个人如影相随。你，易语，我唯一的知己。每一个交汇的眼神，每一个细微的动作，每一句随意话，总能明白彼此的心意，我们有共同的爱好，都以为友谊能天长地久，却差点破碎在秋风萧瑟中。

那件事，已经过去很久，那一幕，却清晰浮现在眼前。我们脸色惨白地对站着，中间是一地破碎的花栗鼠瓷片——那是我亲手制作送给你的。窗外的寒风夹杂着冰凉的雨水向我们袭来，寒风刺骨，痛彻心扉，你颤抖了一下，“羊羊，我不是故意的，对不起。”“好了！”我说，眼泪疯狂的涌出，打湿了衣裳：“你就是这么对付我送你的礼物，既然你不稀罕，就算了！”

我冲出了房间，你的红唇嗫嚅了几下，想说些什么，却还是没有说，只是痴痴地望着我离去的背影。我在，雨中，奔跑，哭泣，只为等待你的一声请求原谅，却还是失望了，我的心一如秋后的残荷与落叶，在风中悲壮地摇曳，我已找不到自己的根脉，也挽不住逝去的岁月，那一刻，我以为我已经死了。

回到家，吃了药，迷迷糊糊中，你来了，乌黑的头发沾满了雨水，顺着惨白的脸庞流下，大大眼睛里盛满了哀愁，怀中那已经重新粘好的花栗鼠瓷却分毫未湿，你小心地递到我面前说：“对不起，我不是故意的，已经重新粘好了，请你原谅，我们还是朋友，好吗？”那一刻，我才恍然明了，天上的云飘过，带来的不是阴雨，而是晴空。我的渴望，已然成真。

人生苦短，来往匆匆皆是过客，得一知心者，一生足矣。

雄鹰渴望蓝天；花朵渴望芳香；鱼儿渴望大海；小鸟渴望飞翔。你有渴望，他有渴望。我也有渴望。我渴望在书海自由翱翔。

我渴望在书海自由翱翔。出生在20世纪90年代的我们，知道中华民族悠久的历史和文化吗？知道那长达万余里，蜿蜒盘旋的雄伟长城是建造的吗？知道了汉族是怎样演变的吗过来的吗？正当我们有了问题，却无处寻答案时。于是，就潜入书海中，查看这一切，在书海中我知道了秦始皇如何并吞六国，统一了中国；也让我知道了汉武帝开辟了丝绸之路使西汉逐变强大。更让我知道了清朝昏君如何卖国求荣，使中国陷入了黑暗的沼泽地……这一切地一切，都如书海中的珍珠贝，只有打开它，才知道它的美丽。

我渴望在书海自由翱翔。地球是我们全人类的共同家园。让我知道由于世界人口增加，环境恶化，资源匮乏，粮食短缺，造成了一系列的传染疾病。使人类又陷入了一个灾难的湿地，越挣扎越下沉。导致了各种灾难：泥石流，地震，洪水的发生。从书海中我还知道了人类若再不保护环境，将只有一条路———走向灭亡！

我渴望在书海自由翱翔。在书海中，我认识了“俯首甘为孺子牛”的鲁迅，刚正不阿的包拯，倒拔垂杨柳的武松，桃园三结义的刘备，关羽，张飞。卧薪尝胆的越王勾践等等，这些都是我们崇拜的人，他们都是在不同环境中成为我们的典范。他们给了我极大的启示，这使我更爱读书了。

在书海中我知道了“书中自有黄金屋”。书，你不仅给了我知识，而且教会了我做人的道理，我想你再也不会离开我了吧

还是那句话：我渴望在书海自由翱翔。

深邃的暗夜，就在如此一个夜里，我和爸爸聊起了自己的以后。

我同父亲允诺，不再贪玩，坦诚的正视课业，为以后努力，但我食言了！

虽然很多次的劝告自己，绝对不可以再分神，可我没达成。正视爸爸那双充满期盼的双眼，我好像跌入深谷，我甚至不会让自己坚强的正视现实，只因我恐惧，我恐惧正视现实以后会没有勇气走下去，往日的志向好像离我愈来愈远，对爸爸的允诺叫我在现实中苦苦煎熬，我一直都在奋力，不曾停息……无知的我恋上了放纵自己，放纵自己的率性，放纵自己的贪玩，在忘我的世界里，独自分享只属与自己的欢乐，舍弃现实中全部的烦恼与忐忑。

我只希望放纵自己能让自己的心麻痹，忘却悲伤，能够更勇敢的正视现实，但在后来，我感觉我错了。

正视现实，正视诺言，我好像是河流中飘荡无依的船只，海浪阵阵涌来，却无从抵挡，以前，如今，以后，时空的变幻将我引进一个虚构的梦境，这里有太多的忏悔！

窗外阳光明媚，几只小鸟在树上欢快地叫着，但我却无论如何也打不起精神来，因为爸爸妈妈分居了，而且正在闹离婚，这对我是个莫大的打击。我要尽最大的努力使爸妈和好，因为我想有个完整的家。(开篇写自己的心愿，语言朴实。)

傍晚，妈妈煮好饺子后，给我盛了一碗。但我没有吃，而是朝爸爸的屋子走去，因为我知道爸爸现在肯定还未吃晚饭。爸爸一心扑在工作上，很少顾家，就是因为这个原因，妈妈天天吵着要和爸爸离婚。我把饺子放在爸爸面前，说：“爸，热的，快吃吧!”爸爸非常感激地望着我说：“小云，你真是我的好女儿。”“爸爸，您首先要感谢妈妈，这是妈妈特意叮嘱我送来的。”“唉，都是我不好!”从爸爸的叹息中，我感觉到，这是他发自内心的自责、悔恨，爸爸有心和妈妈和好。

一天晚上，妈妈用手按着胃部不断呻吟，我赶忙去给她找药，但药已经用完了。我不知所措，心想，要是爸爸在家就好了。我突然眼睛一亮，上次去同学家玩，我告诉他我妈妈经常胃疼，他就送给我一些治胃病的药。于是我赶快打开书包。把放在书包底层的药拿了出来给妈妈服用。不多久，妈妈精神好多了。她问我：“小云，药不是用完了吗?你从什么地方弄来的药?”我灵机一动说道：“白天我在路上碰见爸爸，爸爸说你的胃病还未好彻底，他特意买了药叫我捎给您。什这时，我看见妈妈的眼睛里流出晶莹的泪花，这是感激的泪。(在爸爸面前夸妈妈，在妈妈面前赞爸爸，小作者用心良苦，也很奏效。)（初中作文）

为了爸爸妈妈和好，我做了许多工作。我在内心呼唤着：“爸爸妈妈，为了女儿，你们和好吧，因为我想有个完整的家啊!”(结尾再一次发出内心的呼唤，表达作者真诚而强烈的愿望，很是感人。)

刚才在平台上转的时候，发现平台上竟然上了一款蒙奇奇的亲子装，自己感觉特别的喜欢，虽然衣服的款式并不是自己喜欢的，但是自己却特别喜欢那种亲子装或者情侣装，总觉得如果要是能够和某人或者和小臭穿上情侣装或者亲子装的话，那肯定是一种特别美好的感觉！

有的时候想一想和某人恋爱的时候就特别的亏，所有和浪漫有关的事情，好像都没有做过，约会看电影之类的事情，好像也就刚认识的时候看过一两次，再后来直接就介入了柴米油盐的生活中！

有了小臭之后，慢慢的所有的感情都从爱情变成了亲情，不论什么事情，第一感觉想的总是小臭，其实之前就有想过和小臭穿亲子装，但是今年夏天的时候，因为自己的衣服刚刚收拾完，就是给自己留了好多衣服，所以暂时就没有买新衣服的习惯，所以自己没有买衣服的习惯，小臭也就没法跟着自己一块买。

但内心深处处对那种亲子装或者情侣装的渴望从来都没有停止过！

有的时候想一下，现在是一个网络时代，多么发达的时代，自己想要买个亲子装或者情侣装，是分分钟的事情，只不过是很多时候自己都考虑了钱的事情，所以从来都没有实现过！

但是想一下自己现在正值年轻，小臭也正是可爱活泼的时候，应该和孩子买一身亲子装，穿一穿，让内心的，渴望变成现实！

走过了夏天，迎来了秋天，人们又到了换季的时候，前一段时间自己给小臭买了一个米老鼠的卫衣，想一下，以后有合适的机会了，一定得和小臭穿一次亲子装！

都说前世多少次的回眸，才换来这一次的擦肩而过，自己和小臭是多么深的缘分，今生才能让他成为我的孩子，所以自己一定得每一次亲子装，和小臭穿一穿！

繁星满天，皓月当空，对于黑夜，便是他们心中的渴望;游鱼细石，波纹无限，对于安详，便是他们心中的渴望;燕飞雀鸣，栖息于树，对于天空，便是他们心中的渴望。玻璃一样纯白无暇的心房，正因为有了渴望，而变得色彩斑斓，也正是因为有了渴望，才会皑皑白雪一抹红。

可是，在我的心房，美好的渴望，又会是湛蓝天空下最难得的什么?

看着身边朋友耀目的衣裳，城市中的繁华漫天，父母辛劳攒下的一笔笔钱……眼中黯然无波，心中平静，我知道，它们将不会走入我的心，也不会是我心中最美的渴望。

又是一天昏昏碌碌，程序一样的周转，拐入胡同，远远的，远远的，父母的身影在夕阳下愈发清晰，看见我，高兴地向前走来，脸畔绽开的笑容难以抑制，他们不会是最好看的人，眼角爬满了皱纹，他们不会是最年轻的人，眼珠被日夜熬得通红，脸上被阳光晒的黝黑。

那一刻，纵然他们朴实无华的笑脸如此“消瘦”，可在我的心中却掷出一粒石子，无数波纹荡漾开来。

时光虽是一把刀，让年龄美貌甘拜下风，可却不能去湮灭我们心中最诚挚的感情，那种永恒的明媚，沁人心田，不正是我一直所探寻的渴望!

生活忽的有了“专属马达”，动力无限，只因每每看到他们的笑，一切苦楚都被释然，一切挫折，都被找寻到了出路。

而源头，却仅仅是一抹简单的笑。

是夜，我仰望星空，耳听蝉鸣，口吐旋律，水中的鱼，有了黑夜的安详，鸟儿鸣叫，有了自由的天堂，而我的心房，有了最美的渴望——父母的笑。

人生道路漫漫，像汪洋与草原，一望无际。人类这种动物，天生需要得到别人的肯定，别人对他的认可、支持、敬仰、羡慕等都是让他们心花怒放的东西，人类从不来不会厌烦别人对他们的肯定，他们像贪婪的饕餮。没有一个人不想得到别人的肯定，每个人心里都为了别人的肯定叫嚣着、努力争取着。

我从小对别人给予我的评价敏感，可能我会面不改色地听完你对我较差的评价，但我的心里却翻了天，告诉自己自己没那么在乎，或许我骗得了所有人，但却总是骗不了自己。听完后或许会不以为然去继续做自己的事情，但内心却跟外表不一样，总会找个机会再次尝试这件事情，疯狂地尝试，直到把这件事情做好，得到别人的肯定。

我的内心是极其需要被人认可、肯定的，这是一种天性本能，人与生俱来的东西，就像蜘蛛天生会织网、鸟儿和蜜蜂天生会建筑巢穴……记忆中的第一次被肯定是我很小很小的事情了。

刚会记事的时候，不知道是因为什么，拿着外公家以前的大笤帚，在外公寝室里扫地。才记事的时候我多小啊，我记得我个头还没有外公房门的门锁高，拿着个比我高多了的笤帚在那扫。外公家的地没有铺地板地砖，我拿着笤帚柄几乎以横放的姿势在地上戳，哦不，其实我是在扫地，只是人小又不懂控制力气才让人产生我在拿笤帚调皮地戳地。

不过后来外公还是夸奖我，说我长大懂事了，委婉地避开了我拿着笤帚“戳”地根本没什么作用的事情。不过我当时听了心里可高兴了。

就这样，我迷上了被人夸赞肯定的感觉，迷上了这种骄傲的感觉。现在上了初中，我将会更努力地填满我这个需要别人肯定的无底洞。