【实用】思念作文合集八篇

在日常的学习、工作、生活中，大家一定都接触过作文吧，作文是由文字组成，经过人的思想考虑，通过语言组织来表达一个主题意义的文体。相信很多朋友都对写作文感到非常苦恼吧，下面是小编帮大家整理的思念作文8篇，供大家参考借鉴，希望可以帮助到有需要的朋友。

每当看到我和姥姥的合影时，一股思念之情便涌上心头。 爸爸妈妈都上班，哥哥上学，家里没人照顾我，于是爸爸同妈妈商量后，就把我送到了乡下姥姥家。那时我刚会走路。 姥姥五十多岁，额头已爬上了许多皱纹，眼睛不大好使。她总是穿着一身蓝布衣，说起话来，慢条斯理，从不发脾气。不过几天，我想念爸爸妈妈的心情，就在姥姥体贴入微的关怀下“不翼而飞”了。那时我还误以为姥姥就是妈妈呢! 记得四岁那年，有一天我和舅舅家的小贤弟弟到街上玩，由于走得太远，结果回来时迷了路。吃午饭的时间到了，这可怎么办呢?我俩急得哭起来。

忽然听到姥姥的喊声:“小慧— 小贤—”我高兴地.回答道:“姥姥，我们在这儿呢!’，姥姥闻声跑了过来。虽然已是深秋季节，但她的额上直冒汗。她一见我们就高兴了，笑着说:“这两个疯孩子，害得我到处找，快回家吃饭吧!”我们象两只小羊羔跟在姥姥后面，嘴里喊着: “回家吃饭罗!” 从那以后，姥姥可再不让我们随便出去玩了。她怕我们在家呆不住，就整天给我们讲故事。那些故事大多是她自己编的，可我们都喜欢听。有时我还把这些故事讲给其他小朋友听呢! 姥姥还教我们写字、数数，不到五岁，我就能从一数到一百了。 秋去冬来，天气渐渐地冷了。姥姥见我穿得单薄，就给我做厚棉衣。她的眼睛过早地花了，妈妈说给她配副眼镜，她却说:“戴镜子也不方便。”因此，她做针线活就更难了，往往一天几次把我叫去给她穿线。

有一回我替她穿好线以后，就趴在她的膝盖上看她做活。我正望着飞舞的针线出神，忽然针扎在她手指上，鲜血直流，我吓得哭了起来。她马上用指头按住，说:“没事儿，一会儿就好了!，，我哭着说:“姥姥!你别做了，让妈妈给我买一件吧!，， “傻孩子，买的哪如姥姥做的m和呢!，，说着又做了起来。 七岁那年，妈妈要把我带到城里来上学，我说什么也不同意，后来在姥姥的劝说下，我才勉强答应了。临走时姥姥把我最爱吃的花生、红枣装了满满一提兜，还把一个不知什么时候做的小书包给我背上。我两手抚摸着心爱的小书包，两眼深情地望着慈爱的姥姥。在我的要求下，我们分手时照了一张合影。 现在，我离开姥姥已经好几年了，我非常想念她，时常在梦中见到姥姥，好象她还在给我讲故事，教我写字，给我做棉衣，缝书包……

你如风一样，轻轻悄悄地来了，但是你却不是轻轻悄悄地走了，你走时了，我流下眼泪了吗？我一个男孩在别人眼里，只会认为我并没有哭，但那一天我确确实实地哭了，虽然只是一两滴眼泪，但这一两滴眼泪中包含的感情却是复杂的。

一学期，你给我的启示数不胜数，私下，我们是朋友，我尽情地与你开玩笑；课堂上，我照样如此，那是因为你的课非常有趣，再加上你如小白兔般的温和。正因为这些，我才在你走时哭了，你临走时，给每人一件小礼物，每人的礼物中都有小纸条，纸条上写的是各种各样的告别语，我的纸条上你写有：‘下一站是不是天堂，就算失望不能绝望’。不错的，人的一生最为向往的地方便是那并不存在的天堂，那天堂中只有幸福，只有快乐，无忧无虑……C

等来年，春风再次吹起时，你却早已离开，我们舍不得也要舍得；等来年，我们会有新的实习老师，但你是我经历的第一个，我不能忘；等来年，我还有新的挑战；等来年，我还有新的困难；等来年，也许我会渐渐地忘记你，毕竟今天过了，还有今明天……走在街道，我们低下头系鞋带时，或许我们抬起头时，还能再遇见你，但只是在梦境里……。风吹过，沉睡许久的柳树已被唤醒，长出了新的嫩芽，有的已早摇身一变成柳叶，今天过了，它会枯落吗？明天还会有柳叶吗？今天过了，我会再想起那段你在时的情景吗？明天，我们会在茫茫人海中幸运的相遇吗，林老师？

听着河流向远方的声音，看着被风吹起的柳条，嗅到花儿散发出的香……这是春的思念将它们唤醒，沉睡的记忆是否能被唤醒呢？

“呀！玉兰花开了”，我自言自语道。

轻柔的春风吹起了我的头发，推着我去了一个很温暖的地方。我站定在那儿，看着阳光洋洋洒洒地辅在了我面前这棵花苞初绽的樱花树上，高高的树枝尖上挂了一个小铜铃。我闭上眼，铃铛空灵清脆的声音让我回到了三年前在这里发生的一切……

那时的我上三年级，每天下午四点，这棵樱花树下总会有一个小姑娘和一条小狗玩耍的身影。那是我和我的一条很普通，很普通的小狗—布丁。

布丁是妈妈送我的，它的主人在它一个多月大的时候，将它送给了我妈妈。当我看见它晃晃悠悠地从车筐探出了小脑袋时。我的心中第一次有了沉重的责任：“我一定要照顾好它”。

从那时候开始，我每天都带它来到那棵樱花树下玩，我欣赏它在嫩草地里打滚，我欣赏它笨拙可爱的每一次跳跃……但是，有一件事我从来没有想过，那是—生命。

一天下午，我从学校回家后发现布丁蔫蔫地趴在地上，没有像往常一样欢天喜地地迎接我。医生告诉我们，它得了细小！我有些呆滞，看着爸妈严肃的脸，不知道细小是什么的我也开始害怕了。三年级刚刚开始恐惧去世的我，回家的`一路上，我都紧紧地抱着它，一会摸摸它的肚子，一会摸摸鼻头……我的手心里全是汗，不敢想以后会发生什么……

第二天，我还找出了一个我最喜欢的铃铛，匆匆跑到楼下的樱花树下，呼力地爬上去，将它挂在了我所及的最高处，默默地许了一个安静的“愿望”希望布丁永远健康活下去……

但是第三天早上，妈妈进来用安慰的话告诉我，布丁走了。我关没有哭，也没有之前想过的任何一种情绪。我轻轻地走到布丁旁边，用手摸了摸它的毛，“这是最后一次了。”我想。我用手感爱着它渐渐冰凉的身体。又跑回卧室，把头蒙在被子里，心里有些空荡荡的，有些失落。它只在家里待了半个月不到，我没有履行我自己的责任与承诺。心中突然有了一种愧疚的感觉。终于，一滴不争气的眼泪慢慢滑出我的眼睛，接着，两滴，三滴……

又是一阵春风，铃铛又空灵地响了起来，我望了一眼太阳下淡粉色的樱花树，转身离开了，四点钟的太阳将我的影子拉得很长很长，身后的铃铛声还在风中回荡着，我知道，它将我的思念带到了远方……

思念是苦苦一杯咖啡，但却让人们得以终生怀念；思念是一缕阳光，让人们倍加喜爱。但思念到底是什么样？或许对于我们这个年龄的孩子来说，我们从没有过思念，而对于那些孤独寂寞的老人，思念自己的孩子，是他们活下去的精神支柱。

在一个大家族中，总有那么几个人会在外拼搏，而剩下老人们在家里时时刻刻地想着他们。我的二伯，他是一位军人。我们一年中也见不到他几次。他一直在外拼搏，连打电话回家的机会也是少之甚少。而我的奶奶，天天望着窗外，一望就是几个小时。有一次我好奇地问，奶奶为什么要对着窗外看？奶奶只是轻轻地抚摸着我的头，慢慢地说着，我是在望天，因为我在思念你的二伯，他是一名军人，他的职责是保护国家，所以他必须舍小家为大家，但我相信在一定的时刻，我会同他望着一样的天，虽然我们人不能团聚，但我们望着同一片天，我们的心是一起的。直到这一刻我才明白，思念是如此的伟大，也是如此的苦涩。就这样，奶奶每天都会有几个小时在望着天，风雨不变。

有一次，二伯在春节的前几天打电话回家说，今年他会回家过年。奶奶听后十分高兴，在春节这天早早地起床，忙进忙出。到了晚上七点，是二伯到家的时刻，奶奶像孩子似的，高兴地手足无措，并早早地就在门口等着二伯，但时间一分一分地流逝，我们仍没有看到二伯的身影。两个小时候后，二伯打来电话，说临时有紧急事故要去处理，所以这次又不能回家过年。我们大家听后都十分失望。尤其是奶奶，当他得知后，饭都没吃。我们大家都知道奶奶是十分思念二伯的，所在才会这么伤心。

从那以后，奶奶生病了，而且身子也一天不如一天了，但他仍旧每天都会坐在窗前望天，他把自己的思念化成一朵一朵的云带给远方的二伯。我们大家经常叫他不要长时间地坐在窗前，那样是容易受凉的，但奶奶仍不听。不久后，奶奶就走了，而二伯连奶奶的最后一面也没有看到，这成了二伯终生的遗憾。而奶奶把那一份思念也带走了，永远地带走了。

那一份思念，是刻骨铭心的；那一份思念，是永恒不变的；那一份思念，是凝视久远的。或许我们还没有认认真真地去思念一个人，但我们的父母却一直在思念着我们。我们长大后，我们也许会思念着我们的父母，我们的朋友，甚至是我们的家人。

思念，那是一份甜甜的爱、苦苦的泪、久久的等待，思念是我们人生旅程一份必不可少的生活用品。思念，是人与人之间的想念。

“卖汤圆，卖汤圆，小二哥的汤圆是圆又圆。一碗汤圆满又满，三毛钱呀买一碗，汤圆，汤圆，卖汤圆……”

听到这首歌，我不由得回忆起去年，和外公外婆一起包汤圆的情景……

记得去年春节假期，外婆笑眯眯地对我说：“宝宝，明天大年十五，我们一起包汤圆哦！”一大早，我一溜儿就起床了，如同“小喇叭”一样，兴奋地喊了几声：“起床了，起床了，大家都快起床，包汤圆了！”

外婆早就摆上摊了，一会儿工夫，把核桃、花生、芝麻用小火炒熟。外公呢，麻利地用擂钵把它们捣碎。捣了一会儿，外公捣累了，爸爸又接着捣，他们二人交替着捣馅。奶奶看见了，用调侃的语气说：“两个大男人还要交替着捣，真没出息！“

“我来！”我抢过外公手中的擂钵棒，捣了起来，哇！这石头做的擂钵棒好重！我用了九牛二虎之力捣了几下，还差点擦痛到了我的手呢。我赶忙丢下擂钵棒，器械投降，灰溜溜地跑到沙发上坐了下来，心里想：原来这么重啊！真是有点自不量力。外婆笑着对我说：“别泄气，等会儿和我一起包汤圆吧。”

“好！”这下，我又兴奋起来了。外婆用猪油、糖放入捣好的馅中，然后，开始用糯米粉开始揉面包汤圆了。我揪了一个小面团，搓圆，按平，再把馅放进面团里，再搓圆，但是，这馅就是不听我的使唤，总是要跑出来。搓着，搓着，好不容易把馅搓进去了，汤圆又变成了椭圆形。后来我终于搓了一个又大又圆的汤圆。再瞧瞧外公包的汤圆，一个个都有婴儿拳头那么大了。虽然很累，但大家有说有笑，汤圆宝宝也一个一个地诞生了。汤圆终于包好了，外婆忙着烧水，我摩拳擦掌，跃跃欲试。汤圆宝宝们也安安静静地列队有序，等着准备下锅了。

一个接着一个，汤圆们迫不及待地跳入了“泳池”中。刚下锅的汤圆，仿佛一个可爱的小娃娃，静静地在锅底熟睡。过了一会儿，有几个汤圆宝宝似乎已经苏醒了过来，兴奋地在“泳池”里游泳。随着沸腾的开水冒泡，汤圆宝宝们全都苏醒了，好像在微笑着对我说：“我的身子变软了，变大了！我的味道可好了！”馋得我直流口水。看着我盯着锅那馋样儿，外婆利索地盛了一碗汤圆递给我。我顾不着烫，呼哧呼哧地吹了几口气，就迫不及待的咬了一口，哇！软软的，糯糯的，香香的，满满的芝麻汁从汤圆里流了出来，真甜呀！像蜜一样甜，一直甜到我心里……

小小的汤圆，把思念揉成面，用爱和快乐来做馅，包一个团团圆圆，架起我们亲情的桥梁……

“远方的外公外婆，你们还好吗？馨瑶想你们了！”此时此刻，思念如潮水一样涌进我的心房。外公外婆，期盼明年的春节，我们一起包汤圆，把思念和爱揉成团，包它个幸福的团团圆圆。

有一种思念叫沉默，有一种思念需要沉默，我们之间，我的内心深处，那一份情感，从此后不会再提起！

在这静静的夜里，在这涓涓流淌的浪漫音乐中，我想对你说说，我早就想对你说，而又一直没有对你说的心里话，还好吗？

你知道吗？有一种思念叫做沉默，我们之间，我的内心深处，那一份感情，从此不会再提起，不再提起，并不是代表我已忘记，反而更加深我的思绪。我想我已不会再向你要求些什么，你也不能再对我要求些什么，因为我记住了你的说话，不再提起，不再爱你。但在我有心灵深处呢？怎么能不再爱你呢？

只是所有的一切都让沉默来代替，我不想去放弃一些什么，我更不想去忘记一些什么，我只知道，这个世上让我最深爱的那个人，永远不会停留在我的身边。

我不想再去勉强你我，我知道感情毕竟是双方面的。我更不想去为难我自已，因为在这扮扮扰扰的红尘中，我已是一无所有了，难道我还要放弃，还要去忘记那一个唯一让我充满生气的希望吗？

对爱情已不能再有要求，我只想照着我自已的意念，放任自已内心的思绪，独自去走以后的路，我知道会很苦，但你永远在我心里。还有什么让我觉得恐惧的呢？别怪在你面前的我一直沉默不语，那是因为它叫思念，它正在代我诉说：我爱你！

有些时候，正是为了爱才悄悄躲开，躲开的是身影，躲不开的却是那份默默的情怀！

汪凌岳是我的同桌，这些天，他都没有来，因此，班上有些同学说什么转学啦，是我越发不安。下课后，我便急急忙忙的的冲向办公室，气喘吁吁的问班主任李老师：“老师老师，汪凌岳怎么没有来呀？”

李老师慢条斯理、不紧不快的说：

“他生病了。”

听完后，我讪讪地走出办公室，心想：怎么可能？汪凌岳这么胖，而且长得又高又大，1米5哪！我却足足比他矮半个头。

过去的是是非非、恩恩怨怨······一切都消失的无影无踪，心里只装了一个念头：希望小肥猫能早点好起来！

树欲静而风不止，子欲养而亲不在。

——题记

要过年了，在每个孩子和大人的心目中都充满着喜庆和欢愉：孩子们要同父母上街挑各式的新衣，要憧憬着新年的口袋里将填入多少压岁钱。父母们则忙着采购，清扫屋子，准备丰盛的食品。期盼了一年，等待了一年，似乎中国所有的民俗和浓浓的爱都流淌在春节这一刻，我也掩藏不住这份喜悦。可在跨入20xx年的门槛时，命运却给了我一份别样的“馈赠”。

农历二十四，姐姐单位终于提前给她们这些家在百里之外的异乡人放假了，而来这里求学的我，回家的心也迫不及待。回家的路上，尽管我晕车，可再长的路一想到妈妈期待的目光，便什么痛苦也没有了。一路颠簸，终于望到了家的轮廓。爸爸头裹孝布出来接我们时，我一下子惊呆了，只听见爸爸说：“外公一天前已经去世了……”。其余的一句也没听见。我和姐姐顾不上旅途的疲惫，飞也似的跑到外公家，一眼就看见那黑纱簇拥的遗像，跪在了灵堂的前面……

所有的至亲都陪外公走完了最后的路，我和姐姐却被隔在他乡。等再见那个昔日只能傻呵呵对着我们笑的外公时，已物是人非，只剩下一个冰冷的躯体，我的泪又一下子涌了出来……

想起外公，忽然觉得有些陌生。他有病那年，我才上小学二年级。外公得的是常见的脑血栓，再次犯病后，便躺在床上再也起不来了。这陌生便来自于我真正懂事时见到的他已是一个不能言语，生活需要精心照料的瘫痪病人。可妈妈常说，外公年轻的时候是多么能干，多么聪明！70年代时，他带头为老家一个贫困的山沟沟里修筑了第一条通往外界的公路；他不辞辛劳为家乡建立了水力发电站，解决了村子的用电问题；他又独具创新引进优质白杨树种，带领全村植树造林，走上了脱贫致富的道路……记得曾看过这样一句话：看一个人受不受尊敬，就看他去世后有多少人为他送行。外公在世时，病床前头来陪他的各行各业的人络绎不绝。外公去世时，那满院参加追悼会的人又如何不能证明他所受的爱戴呢？外公不像别人的爷爷一样，给我们种种教诲或片片关爱，可几个孙辈为何个个都是泪流满面的站在遗像前久久不愿离去？

我不孝，没来得及为外公守一夜灵。我只能眼睁睁的看着外公被送入火化间，而且还自做坚强地紧紧抱着哭地几乎昏厥的妈妈；我没有失声痛哭，只能在心里默默感受着失去亲人的伤悲。十五岁了，我终于懂得了“子欲养而亲不在”时的无能为力。

安葬完外公，已是农历二十九了。家里的尘土是我和姐姐连夜打扫的；衣服是妈妈加班洗的；而蒸馒头和煮肉的气氛，全家人实在无力点燃了。我只记得那个场面，在那面向太阳升起的地方，在铺落银雪，四周宽广，头枕蓝天，背靠大地的地方，有我亲爱的外公永远的躺在那里，再无任何尘世之苦。而他曾拥有的人格魅力，却永远如朝阳般带给我们温暖和力量。

过年了，新的一年仍然充满力量和希望。我学会了珍惜，珍惜每一份拥有的。我学会了想念，当想念而无从相见时，我们唯一能做的就是——只留回忆在心中。