关于亲爱的作文7篇

在日常学习、工作或生活中，大家都经常接触到作文吧，作文是从内部言语向外部言语的过渡，即从经过压缩的简要的、自己能明白的语言，向开展的、具有规范语法结构的、能为他人所理解的外部语言形式的转化。一篇什么样的作文才能称之为优秀作文呢？以下是小编为大家整理的亲爱的作文7篇，欢迎大家分享。

我喜欢你，我以为全世界只有我知道。可我却从来没有想过要得到你，因为我知道就是不可能的事，所以我不敢幻想，可现在我却还是这样活在自己的自欺欺人中。

但是我知道你却一直把我当妹妹看待。

无论我做什么，你总是觉得我还是个小妹妹，不懂事。

可是我还是喜欢你。

有人说:“暗恋是一场哑剧，说出来就成了悲剧。”所以，我怕我一旦说出来我们之间连朋友也做不了了。

但是我还没来得及对你说，你却离我而去了。当你转身离我而去的时候，我却依旧站在原地等你的回眸，哪怕一眼也好。可是你却头也不回一下，望着你离去的背影，我泪流满面。可是，又有谁可以安慰我可怜的执着。

关于你对我的一切早就刻进了我的骨髓，那是我一辈子挥不去的，除非我死，然而，经过一年的五次分分合合，回忆和思念也日渐加深，我总是在尝试忘了你，忘了我们的相识相知，然而，回忆这东西总是如此的折磨人，对于你的一切我还是忘不了。

而如今，我那曾经敏感的心早已麻木。

我害怕打开我高三那一年的日记本，因为那里记录了关于我们曾经的一切。我害怕，我纠结，因为每次打开，我总是会不知不觉的幻想着你的面孔。

我不明白，我为什么会喜欢上你。或许，爱情这东西就像是玩盲人游戏。靠的就是一种感觉吧！可是，爱情要的却是两个人的相爱，一个人的爱，最终只会成伤成痛的爱。

我还记得，你说过，你会一直在。那一刻，我觉得全世界的花儿都为我绽放。可你却一次又一次的离开我，没有一句语言，前所未有的决绝，可我还没读完依赖，我怎能离开？

对于你每次的不告而别，我真的很想对你说“我恨你”但是，我更恨的人却是我自己，恨我自己忘不你，恨自己的没用，恨自己放一下你，我以为我的心早已麻木，可每当抬头仰望天空时，却总会想起你，想起有你陪伴的那一段青春。那是一段永远值得我去怀念的青春。站在漆黑的夜空下，听着我们曾经一起听过的个，泪水竟很没用的滑落。

如果可以能再和你说一句话，那我只想说谢谢，谢谢你陪我度过高三那最残酷的岁月，谢谢你一直在支持我，谢谢你的关心，谢谢你对我的安慰，谢谢你陪我聊天。谢谢你让我的高三变得充实，如果没有你，也许我无法撑下去，我说过，你是我的开心果，但是，现在的我必须忘了你，请原谅我的世界里不再有你。

若有一天，我们真的偶然相遇了，我会还记得我们那个约定，我会对你说一声“永远”的，但我还会说多一句祝你幸福。虽然，我们不再联系，但是我却还有回忆，属于我们曾经的回忆。看来，我们真的回不去了。呵呵，亲爱的少年，再见，再也不见。

妹妹你是在我三岁的时候来到这个世界的，你爱表演、爱唱歌、爱跳舞还爱表现自己。

妹妹你知道吗？你长着一双水汪汪的大眼睛，好像会说话似的。你还有一张乖巧的小嘴，扎着一条调皮的马尾辫，你很可爱。我的同学都特别喜欢你。你还特有意思。有一次，你的本上有一幅乌鸦喝水图。一道题让画出如果没有小石子乌鸦会怎么办？你画了一只巨嘴乌鸦，乌鸦居然用巨嘴把瓶子举起，直接往嘴里灌水。哈哈哈哈……笑死我了。你小时候还很爱哭，每当你哭时，我都会马上跳小毛驴舞蹈逗你开心，你立马就会破啼为笑。妹妹你太可爱了！

有你这个妹妹我非常幸福，你带给我许多的快乐。我的脑海里留下许多咱们的欢声笑语，还有很多事让我非常感动。记得前段时间我惹得妈妈非常生气，妈妈抬手想打我的.时候，你抓着妈妈的手哭着说“妈妈别打姐姐，别打，求求你了妈妈。”妈妈把抬起的手放下。那时我真想说：“妹妹谢谢你！我一定好好表现，不让你为我哭了。”

我想对你说：“妹妹我爱你，我一定会好好的疼你，爱你。”有你这个妹妹我很幸福，我一定会像爱我自己一样的爱你！

摇啊摇，摇啊摇，摇到外婆桥回忆往事，心湖涌起。对于当时的小我来说，外婆的怀抱就是一个温暖的港湾。

一年的计划在春天。在这个忙碌的日子里，享受夜晚的宁静，大概是最普通的幸福吧。夜凉如水，月色映湖，清风吹来，月色画在墙上。小我歪歪扭扭地坐在奶奶怀里，看着月光，听着奶奶嘴里轻声背诵的儿歌，只觉得心平气和。

奶奶，星星整夜挂在天上，白天就回家了？星星的家在哪里？奶奶听着孩子们天真无邪的提问，脸上浮现出一丝回忆。她慢慢地说：“明星的家人在哪里，他们就会在那里。“那是他们的家。可惜年轻的时候不知道安心，也就是家乡的道理。

月亮弯弯，年糕甜甜。，儿童经常谈论的一首童谣，现在似乎互不相容，但这难道不是儿童天真的另一种表现吗？

我最喜欢的是我奶奶做的红糖年糕，用糖汁炸透淋透。暗红明亮的色泽，再加上出锅后的香甜芬芳，是我童年眼中世界上最好吃的味道。

没有桌面那么高，我跪在木椅上，看着还在脱桌上灰尘的年糕，拿起一个小勺子，舀起来送到嘴边。奶奶看着我，嘶嘶喘着冷气，说：“慢点，慢点。这一幕无论谁看都会觉得暖暖的。”爷爷奶奶，美食，老房子，生活。

后来，在我忙于学习的时候，我离开了充满回忆的老房子。我好久没回来了，亲爱的，你过得怎么样？

回忆是湖水，湖水充满月光，氤氲着往事；回忆是甜美的气息，慈祥的面容，最亲爱的奶奶。

鹿哥，今天是喜欢你的第450天，也算不上老饭，但我对你的喜欢不低于其他人，对你的千言万语汇成一句“我爱你”。

初识你，是在EXO里，但那时根本没怎么注意到自带光环的你，后来你演了人生第一部电视剧《择天记》，开始对你有好感啦，公子颜如玉，陌上世无双，原来就是说的陈长生。

喜欢上你之后，我就成了一名爱鹿的小仙芦，开始上百度了解你，知道了你喜欢白色，喜欢喝香芋味奶茶，喜欢搜集表，喜欢猫，非常宠粉，也很有礼貌，嘴角有一条疤，但这都不影响你的颜值，应援色是黄色，破过三次吉尼斯纪录……

鹿晗，因为你，我爱上了喝可口可乐；因为你，我爱上了用海飞丝洗发水；因为你，我经常去吃肯德基……这些都是你代言的，因为你，我爱上了7，因为这是你最喜欢的数字，因为你，我喜欢看跑男，在跑男里，我发现你是一个傻狍子，没偶像包袱，下巴经常“离家出走”。

10月八日，是我最难忘的一天，因为你公布恋情了，女友是关晓彤，很多粉丝都接受不了，脱饭了，虽然我也接受不了，但我没有脱饭，因为我是真心喜欢你，不可能因为你的女朋友是关晓彤就放弃你，从此你的黑粉越来越多。因为你，我开始了解鹿嫂，发现她并不是键盘侠口中的那种人，她是一个很可爱的小姐姐，希望你们能够幸福。

快二巡了，可我是学生党，不能去到现场，但我一定会为你加油的，你可不要像一巡时，舍不得粉丝，哭鼻子啊，因为我没有能力去安慰你，这次的鹿海会更加亮，更加美，鹿角也会更多的。鹿哥，待我脱下校服，定赴你鹿海之约。

鹿哥，世人皆苦，但你甜甜的。

写给我亲爱的爸爸

20xx年3月1日星期二，阴历是正月二十七，爸爸永远的离开了我们，没有留下一句话，就那么无声的走了，我的心疼的要死，如果没有孩子没有家庭，我和妈妈愿意陪他一起走。他一直那么健康爽朗，谁能知道他的体质是那么的不堪一击，从年前他隐隐的感觉到后背疼，以为是上次下雪摔了下引起的肌肉拉伤，没有当回事，其实这就是心梗的症状，我忽略了，全家人都忽略了，半夜他后背有种撕扯的疼痛的时候，爸爸着急了，去二五四医院检查了下心脏，一切正常，那天是腊月二十一，他还兴高采烈的说，爸爸没事，爸爸的身体像年轻人一样健康，他的肩膀可以挑起全家人的希望。仅仅过去了6天而已，我们阴阳两隔。28号的晚上我还带着轩轩和他玩了会，轩轩喜欢看姥爷抽烟，喜欢看姥爷喝酒，喜欢躺在姥爷怀里撒娇，爸爸计划了好多事情，等轩轩长大了要带他钓鱼带他遛弯，甚至教他调皮，这一切都不可能了，爸爸就这么匆匆的走了，我到现在都无法面对爸爸已经走了，再也不会回来了。

爸爸在单位里本打算要回家的，已经离开公司大门又折回去戴帽子，推门的瞬间晕倒在同事的怀里，等送到医院的时候已经没有了呼吸与心跳，我和妈妈老公到了医院的时候大夫撤掉了抢救设备，告诉我们病人送到前至少20分钟已经死亡，心梗，这种病不发病的时候几乎没有症状，只要发病最多只有两分钟的存活时间，太可怕。当时只听见妈妈撕心裂肺的哭，似乎我的世界静止了，我不停喊爸爸，握着他还有温度的手，问妈妈怎么办？爸爸永远的去了，没有留下一句话，没有痛苦，留给了我们永远释怀的遗憾。我没有伺候过他一天，看他静静的躺在那里，就像睡着了一样，却永远无法醒来了。

爸爸，家里的亲戚们都来天津了，都见了你一面，在无限的惋惜悲痛下我们必须好好的活着，为了妈妈，为了我们的家，您在临走的最后一刻也是惦记着我们的，我宁可相信您是觉得身体不舒服又回厂子戴帽子的，您在最后还不忘记给妈妈留下一笔钱，为了她的晚年，为了我们一家。

爸爸，您一直说您这辈子就是为了我和妈妈活着，您满足我的一切心愿，您不阻拦我任何不理智的行为，您对我的爱一度让我的性格飞扬跋扈，您不让我洗衣做饭，为了我以后不要太累，您把我宠成了个长不大的孩子，现在您走了，我再也不能和您撒娇，不能给你挖耳朵，不能牵着你的手逛街，我永远的没有了爸爸，心好痛，但心更疼的是妈妈，所以我必须坚强，为了妈妈，这些天我面对着这些，没有感到丝毫的害怕，因为有股强大的信念在支撑着我，为了家人，我必须能有所担当。

爸爸，请您在天上保佑我的妈妈我的亲人以及所有帮助过我们的邻居朋友，让他们都健康幸福。

每一个人都尝试过亲爱的滋味。但我尝试过的亲爱，跟你们尝试过的不一样。就这一次亲爱，让我感受到身边的人是多么的关心我，照顾我，爱护我，也让我领悟到关心别人，照顾别人，爱护别人能够让人们和睦相处，生活得更加融合的道理。

有一次，我不幸被病魔缠住，发了高烧。妈妈下班回来后，看见我的脸色不太好，就迫不及待亲切地问我：“琳，你哪里不舒服？告诉妈妈。”我低声地说：“我的头有点痛。”妈妈忙用手摸摸我的额头，惊讶地说：“你发高烧了。”妈妈一边说一边帮我穿衣服，速度非常快，一眨眼就将我背着，冒着倾盆大雨来到了医院，到了医院后，妈妈一边找医生一边给爸爸打电话，爸爸接到电话后，急忙把手头上的工作放下，急冲冲地跑到医院来看我这个“小宝贝”。连平时最疼爱我的爷爷奶奶也忽忽赶来，他们非常地担心，因为这毕竟是我第一次发烧。当我打完吊针后，就大哭大闹地要妈妈给我买巧克力，爸爸妈妈他们都对我这个要求无可奈何，只得给我买来。我看见了旁边的爷爷奶奶他们眼角里渗出晶莹透亮的泪珠，我也情不自禁地流下珍珠似的眼泪。此时，我一头扑进奶奶的怀抱里，有一种说不出的温暖的感觉。

从这一次亲爱，我觉得我是多么的幸福，不单有人疼爱着，关心着，照顾着，使我在美好的环境下安心德读书。在此，我向所有关心我的人表示感谢和祝福，也希望全世界的儿童能够尝试到“亲爱”的滋味。

球球，你还好吗？请允许我这样对着深蓝的天空问候你。

你还记得吗？我们初次见面，是在宠物市场里，当时，你在笼子里打量着我，而我在笼外瞅着你那呆呆的眼神、笨笨的身子。我一眼看中你，正当我为拥有你欣喜时，你转动着胖胖的身子，扭了过去。我一瞧，才知道原来是你饿了，瞅着你那身型，心想真不知道你每天要吃多少饭。这“优点”不仅不令我讨厌，而且我还更喜欢你了，因为我一向认为兔子胖胖的才可爱呢，至少我那样认为。你认为呢？我不再多想，因为我要把你接回家了，我迫不及待的付了钱，买了个笼子，让你钻了进去。就这样，我带着你坐公交车回家了。

在公车上，我想了半天，你是叫圆圆好呢？还是叫团团好呢？正当我为此发愁时，我瞄了你一眼，心中忽闪一个念头：不如叫球球吧！咦，正合我意，既能体现出你的“优点”，又带有可爱的成分。真不错！正当我沾沾自喜时，发现你在笼子里瑟瑟发抖，原来你被颠坏了，我紧忙用手臂抱住笼子，尽量使你少颠几下。不一会儿，到站了，我下了车，朝家快速走去。到家后，我把你放了出来，你像走迷宫似的，左串串右逛逛。

这样一来二去，我们就熟了，也产生了一种无法用语言阐述的感情。每次我回家时，我都会对你说：“姐姐回来了！饿了没？”虽然你不说，但我从你用两只前掌来抱我的小腿的姿势中，我就明白了，你饿了。于是，我拿了一根胡萝卜和一些菜叶给你吃，其中还掺杂着我给你拔的草。你美滋滋的吃着，我看着，心里也高兴。时不时的，我还会抱抱你，摸着你那绒绒的毛、望着你那惹人爱的眼神，我真想亲你一下。而你每次下去时，都会赠给我礼物——毛。唉，真拿你没办法！

就这样，日复一日，两个多月过去了，你长大了不少，也变得越来越调皮了。有一次，你跳上了我的床，在床上跑来跑去，正当我把你弄下去时，我发现了你的“伟作”，你居然敢在我的床上毫不客气的小便，我一气之下，把你赶出我的屋外，并且把你的晚饭没收了。记得还有一次，你上了桌子，而且还胆大包天的嘬了几口杯子里的茶水。我由于太过生气，揪着你的耳朵，把你关进了笼子里，圈禁了一整天。有时，我还会因你捣乱我打扫卫生而拿着笤帚满世界追着你跑，直到你跑进笼子里。

这些事，不知你是否记得？而我却忘不了，因为这是我唯一与你的回忆。在那些日子里，你就是我最大的快乐。

而就在前天，我中午回家发现你不在了。原来是我老爸背着我把你卖了，当时我很生气，我怨恨他不给我时间想一想，我怨恨他不征求我的意见，我怨恨他私自把你卖掉。可是，冷静后，拭去眼角的泪，想了想，也许老爸是不想让我在和你分别时恋恋不舍，不想我在离去你后太伤心罢了。但是到现在，老爸还没告诉我你身在何处，也许老爸是想让我断了想见你的心吧。我知道，这一切都是为了我好。

球球，姐姐想你了，你在哪儿？我望着深蓝天空中唯有的一轮皎月问道。我望着夜空下空无一人的小路，一行行泪流泻下来，流在我冰冷的脸上，可我的心依旧是寒冷的。我望着夜空，想让泪和心中流的血倒退到原点，可泪却仍顺着眼角落了下来，血也一样仍在心中流淌。我知道，我这个样子似乎很脆弱，但我却忍不住想起你昔日的可爱模样。球球，你在哪儿？你现在好吗？你现在冷不冷？你饿不饿？你有没有想我？这些话，我很想问你。不知道你有没有怨恨我在以前对你很凶？不知你有没有因以前我追赶你而生气？而我们曾经的那些快乐回忆永远刻在我的心灵深处。也许你离开我，是一种解脱，但我摆脱不了对你的思念。“球球，你在哪儿？姐姐想你了。”这句话我在心里说过无数次，却仍得不到回答。现在，我好后悔没有好好珍惜过你，好后悔当初对你太过凶，好后悔以前没有好好对待过你。

也许，我从不会懂得珍惜，可，我要好好珍惜现在，我要从挫折中变得坚强起来。

就让这封信带着我对你的愧疚，向漫无边际的夜空里飘去吧。希望你能看到。请允许我再叫你一声亲爱的——球球。