你还好吗随笔11篇

偶然间看到了毕业时收藏的一句话：以后再也没有23点关门，但记得早点回家。是啊，毕业了，大学已经是回忆里的一抹忧伤，连同那里的风景，那里的人也都变成回忆，，锁在记忆的匣子里，藏在心底。

还记得那个等在宿舍楼下的阳光男孩，还记得那个每到周末就找各种借口来看我的阳光男孩，还记得那个在我生病时不远千里来给我送药的温暖的男孩；还记得曾经的时光里的那一抹温柔，如今却已成为了一抹忧伤，在这一刻荡起了涟漪。

你和我说：四年了，够久了吧，为何四年之久还不足以感动我，为何还不能换我回眸一笑，我笑着挥手告诉你：我们都已经过了口说爱情的年纪了，然后就转身离开了，离开了那个喜欢了我四年的男孩所在的城市，离开了那个叫做大学驻足过的城市，去寻找只属于我自己的未来。

“理想是丰满的，现实是骨干的”我想这话大抵能表达我此刻的心情了吧。总以为离开了那个满是规定的象牙塔，我会过得更好，殊不知，眼泪总是在无眠的夜里流淌。习惯了加班的夜晚，习惯了天天吃快餐的日子，习惯了在每一个计划好去玩的周末却因一个电话而取消的失落，习惯了明明不是自己的错但还要承担错误的委屈，这就是职场，这就是离开那座满满温情的象牙塔之后的生活。但我还是很庆幸自己习惯并接受了这一切，庆幸自己没有放弃。有时我根本没时间去想起那些美丽的过往，因为我要工作，而且要好好工作，因为养活自己才有资格去谈理想，才有资格去拥抱我们渴望的一切。

我想你也一定和我一样吧，拼命的去努力，因为我们都害怕别人取代了我们，抢走我们的东西———工作、权利、友情、还有爱情。或许我们都变了，变得没时间为爱情忧伤，变得没心情为只言片语伤感，这不是我们变得无情冷漠，而是我们成长了，我们知道自己想要的到底是什么，也明白我们想要的未来是什么样子的，所以我们得更努力不是？

突然想起你，那座城里的你，只想在此刻轻轻的托空气像你问候：你还好吗？

这个世上最善良的人是傻子，自以为聪明的人永远不会懂得这些傻子的快乐。

小学时候，班上有个低能儿，当时我们都只有一米四，他已经有一米七了，于是我们都叫他傻大个。

傻大个真的很傻，从来不知道反抗。他姓马，家里很穷，听说他爸和他妈是近亲，所以他生下来就是个傻子。也不知道他吃什么长大的，身高相当离谱，但是整个人瘦骨嶙峋。

傻大个最喜欢傻笑，看到他的表情都觉得很有意思，有两个酒窝，笑起来一抖一抖的，也不知道他在笑什么;傻大个也很爱哭，老师从来不会骂他，但同学都爱欺负他，有次几个调皮的同学猛地把他裤子拽了下来，他一个人躲在角落里哭了很久。

傻大个生气的时候很好笑，但是他真的很生气。喜欢闹事的几个同学，不知道从哪里学来的，一下课就追着他喊，傻大个傻大个，没有爸没有妈，垃圾堆里捡来的大傻瓜。我记得那是傻大个第一次跟同学打架，也是第一次被老师惩罚。那时候我甚至不知道，那是我最后一次见到大傻个了。

不知道发生了什么，从那天之后傻大个再也没来过学校。有人说他爸妈失踪了，有人说学校因为他打架的事情把他开除了，也有人说他发了什么病已经死了。

那时的我胆小怕事，也不爱凑热闹。我觉得他很傻，但我从来没有欺负过他，当然，当别人欺负他的时候，我也只是在一边看着，完全没有所谓的见义勇为的勇气。有时候我也会想，为什么我不敢去帮帮他呢?

傻大个很善良，傻傻地笑，傻傻地哭。傻大个不是哑巴，但几乎听不到他说话，他不爱说话，可能他也不会说话。十几年过去了，我想还是有很多跟我一样的老同学会想起傻大个，也同样讨厌那些觉得自己聪明得不可一世高高在上的人。

曾经用你的网络头像制作过一个表情“你还好吗？”，每次在网上交流，我都会不经意地吧这个表情发送过去，也就是一次次的源自心底地问候：你还好吗？

你还好吗？我们认识的时间并不很长，从网络上的“初次相识”到现实中的第一次握手，再到现在的“不见你的时候情绪低落”的境况，也不足一年的时间啊！就在这不足一年的时间里，我所经历的这个过程让我我终于相信世间有“缘”字的存在！不信么？你看看，一次次不经意间的点击鼠标和敲打键盘，划过渺茫的空间，都让我感觉到了你的存在，而那种感觉却打破了渺茫的空间，留下的是最真实的你。

在我这大半辈子的情感历程中，以前也曾无数次地幻想能拥有这种感觉。然而，通过生活中的那种相知相交的方式却不曾幸运地触碰过如此动心的遭遇啊！我敢断言，我们现在的“能够在一起”那是带有一种心底深处最真诚的沟通方式，一次次感觉心灵的交流是多么惬意的事啊——彼此间的一句话语，见面或临别时的一个拥抱，甚至是一个默默凝心的眼神和洋溢欢乐的微笑，都能够把心情交流给对方！如果把这种感觉唤作“心有灵犀”，也不能很完整的表达之中的意境，总之再也找不到合适的语言去描述、去定义了。这难道就真的是“无可救药”了吗？

表情“很想和你在一起”描述的那种拥抱的机会总是很少，偶尔的相见，总是还未表达完彼此的思维、念想和情感，便又匆匆的离别，留下的总是无限的离愁别绪，但那种想你的感觉又是种无限的幸福，正如你所说的：“想你也是最美丽的事。”在“为了生活”不得不“四处奔波”之余偶得闲暇时，总是喜欢品味拥有的这种幸福，总会情不自禁的拨动手机的键盘，问一声“你还好吗？”，然后就是千言万语仍嫌少的煲起电话粥来……

未曾有过这种交流的时候，只是渴求，但心情总也会是平静了；拥有过了，却永远也无法找到解决失去这种交流的办法，那样，心情会被打乱的再也无法平静起来了。所以真诚的为自己祈祷：相伴到年老的时候，仍然会牵着你的手在黄昏夕阳下散布，回忆我们所走过的点点滴滴，还仍然会戴着老花镜，幸福地拨动着电脑上代表心情的键盘，问一声：你还好吗？因为我坚信，这句“我想拥有你一辈子”的话不是偶尔感情冲动的表述，也不是痴人说梦式的幻噫……还因为，为了这句话，你我都在做着自己应该做的努力……

撇开前面过于陈腐的那三个字，我就直呼其名地问你：你还好吗？

似水的流年里，花开花谢花满天，一个人，角落里轻轻地吟诵，只缘君一回顾，思君暮与朝。

时间，静默的流淌着，淡然了如花美眷，褪尽了万千繁华。我依然是我，固执倔强温和，用漂亮的笔杆，划过干净的扉页，写下一段段素洁的文字，录下关于今天昨天的片段，愿有那么一天，你归来，一一的拾起。

很多时候，故事猝然拉开了序幕，而那最后的场景通常却是意料之中。我不过是一个看客，花开花落花难再开同，曲终人散，在旖旎的风光里嫣嫣一笑，云淡风轻中，神马都是浮云。幽幽的叹息，依稀辗转到沧海桑田的路口，漫天的甜蜜和芬芳，有柔风，有白云，有你在我身边，倾听我。

你还好吗，朋友？我们在成长，两条平行的道路不再，记忆开出天荒地老的花，曾经约定bestfriendforever的场景依旧。你还是你，温和的微笑。在不同的地方，换着不同的衣服和发型，只是属于你的故事里的某一处，突然会咋现我的痕迹。

正如此时此刻，你已经悄悄的到来，看完这些文字，就像没有来过般的离去。

虽然，隔了千山万水，前方还有很多的未知和坎坷，我们已经无力跋涉彼此的生活的每刻，穿越对方的点点滴滴，但是不经意的问候，想念早已经化为了甜蜜的芬芳，填补了那些无力的空白，足以温暖一路的寒冷和落寞。

愿那一团团自在的无忧的云朵，载着我的想念，轻轻的飘向你的天空，道一句问候。谢谢你来过，朋友，你若安好，便是晴天，愿今后生命中，有足够的彩虹，绚丽一片片蔚蓝的天空。

这个世界，应该有一个地方，充盈着生生不息的快乐，如山间的清泉，清澈而又愉快的。我愿给爱一个亘古不变的诺言，幻化成那涓涓细流，沐浴你那干涸的心田。

20xx年，已经在昨日的欢歌笑语中，翻开了新的一页。曾经，我也害怕过那些末日的谣言，久久不能平静心情。倘若那真的是末日，那么，所有的所有，都将画上了句号。兴许，冥冥中，一切都是最好的安排。凡尘悠悠，在岁月颠簸的涟漪里，敛声，屏气，缱绻，凝望，那些说说的故事，沉淀了几个春秋黯然无声。

无论结果如何，全世界会不会一起毁灭，我们都要狠狠地幸福。

向天空划下一个大大的微笑，告别昨日的酸甜苦辣，托清风捎去我的祝福，今朝有幸遇见，沧海桑田难不再，唯愿不弃不离，一直到海角去。

那天阳光正好，你站在操场上，称着有些黝黑的皮肤，对着我露出甜甜的微笑。12岁的少年，从此镌刻于我的脑海，那是我的初恋。 ——题记

在那段少女情窦初开的年纪

我们相识在15年前。

人的一生能有几个15年呢，所以现在我把我们的相识当做很久远很久远的历史故事。

记得第一次见你，是在升小学五年级的那个暑假，由于你读的那个小学校年级人数太少，学校领导就把你们班仅有的9个五年级新生转到我们班。

新学期开学的那天阳光出奇的好，和现在窗外冬日的阳光大相径庭。你脖颈上鲜红的红领巾称在有点污浊的白衬衫下，显的格外扎眼；一束阳光从窗户玻璃穿过落在你有些黝黑的皮肤上，很阳光。

一位12岁的少年正窘促的站在讲台上做着自我介绍。

但不知为什么，小小的我就认定：我以后的男朋友就要那样的，有足够的安全感！我曾经也一度怀疑自己当时的感觉是错误的，12岁的我哪懂什么安全感，足够的安全感不就是对方有足够优秀的学习成绩吗？可那时候的女孩子有哪个不喜欢学习好的男孩子呢，对你的喜欢也许只是崇拜吧！

崇拜吧！崇拜吧！崇拜吧？崇拜？？

车水马龙、西装套裙，还有回忆里的你

从小学到中学再到大学，直到现在每次听到你的名字，心还是会悸动。

有点污浊的白衬衫，黝黑的皮肤，洁白的牙齿，还有甜甜的微笑，每一个细微之处我都记得很清晰。工作闲暇之余，我反复的回忆着之前我们在一起的点点滴滴，像电影放映机一样，一遍一遍地重复播放。

从20xx年到20xx年七年间，发生了太多事，繁忙的中学生活，淹没了我们这些祖国花朵的花季和雨季，每个人都疯狂的学习学习，赶赴属于自己的那座象牙塔。来不及联系，也没有寒暄。直到大学通过校内网找到了你才开始不温不火的联系着。却没有了刚开始开始的感觉，即便心还是会悸动。

记得最近一次和你聊QQ，是在三个月前吧，你来L市出差，说请我吃饭。没赶巧我正在老家，我淡然客套几句：我在老家呢，下次有时间的吧。其实，你知道这一刻我等了多久吗？放下手机，潸然泪下。

15年！！！没见了，你还好吗？

即便我知道一切的感觉都将和以前的不一样；即便我知道可能没有之前那么的喜欢你、崇拜你；即便我知道我们在一起并不合适。但我还是渴望，我们俩能坐到一起吃一顿饭，只有我们俩，听我慢慢讲完我和“我”的故事，了却我多年的愿望。

都说，初恋是用来纪念的，所以感谢你的出现，让我的回忆充满甜蜜。

当我提起笔，想要给你写些什么的时候，却不知要如何说起。已经一百多天未见到你了，不知道你是否像我一样挂念着对方；或许应该说，你还记得我吗？

自从上次回家在酒宴上遇到你之后，你那似曾相识的境遇和清澈的眼眸，始终令我记忆犹新。让我无法忘却的，是你脸上不易被人察觉的渴望，渴望有家人陪伴，渴望做一个“正常”的小朋友。那种眼神我能够感受到，它那么强烈，让我仿佛回到了十七年前。

别的同学考试进步了，不仅有老师同学的夸赞，更有父母的奖励，而我们即使次次第一，最想分享的人也不在身边；别的同学摔跤了，会哭喊着要妈妈抱起，寻求安慰，而我们只能忍痛站起，继续前行；别的同学在学校在学校受了欺负，会有父亲在背后撑腰，而我们只能一次次隐忍，把悲伤托付给河流……那时，身旁的小伙伴都有一所巨大的房子，一家人从不缺席，那么心安。我这个“不太正常”的小孩，却费劲心力地给破旧的房子装饰修补。每年我最开心的时刻就是临近春节守在村口，数着爸妈回来的日子，我知道他们会带好多好吃的，还有过年的新衣服，更重要的是可以见到久别的他们。可是相逢不多时日，他们又要离开我……

丫头，我问了你几次，“想不想爸爸妈妈”，你没有回答我，只是傻乎乎地对我笑着。可能是我们都有着相似的境遇，也可能是我对你的关心，让你对我有了信任感。

从一个孩子的眼中，我们成年人能够懂得孩子真正想要的是什么，可是，懂的又有什么意义呢？生活的无奈，逼迫着无数的父母背上行囊远去，让孩子稚嫩的脸庞上多了一丝说不清，道不明的.惆怅，彼此都是默默承受着，企望黑暗之外的未来！

将近年关了，丫头，此时的你是不是如我小时候一般，翘首盼望他们的归来，我愿你永远都对生活抱有如此深厚的希望，并且永远快乐幸福。

愿万家灯火，有一盏属于你！

From? my? t? and me

站在阳台，抬头看向天空，没有星星没有月的夜空，总感觉少了点什么了。

微凉的风吹在脸颊上，呼吸着空气中含着香烟的味道进入自己的肺里，有种窒息的感觉，就像当年在你转身时说的那句话，深深刺痛着我的心、让我觉得窒息。

七年前，在你狠狠刺痛的我时候，我有想过如果不是那么的爱你，如果不是你走进我的心里这七年来我是不是就不会怎么痛苦、这么忧伤。当初被你伤过的伤口已经感觉不到疼了，因为已经麻木了。我以为自己会很快的将你忘记，可惜每到深夜未眠时你的身影总是那么的清晰。所以当时我不顾一切的决定离开这个城市，离开远走去了中原。在那个没有朋友，没有亲人，也没有你的城市里，我努力的去淡忘你，忘记我们曾经经历的一切，不想听到你的任何消息，可惜我努力了一年多都没有忘记里，甚至在那一年里，我经常想起我们在一起的点点滴滴。终究我还是回来了，回到了有你城市，站在玄武湖边，虽然我知道我们不会再见面，但是我至少知道这个城市的莫个地方你生活在那里。

不知道你还好吗？

她，一如断线的风筝，远远消失在苍茫的天际，从此再没联系。以为思念抵不过似水的流年，更没有穿透流年的毅力；以为思念渐渐的会消失无痕，最多化作萦绕在四周的无味无色的空气。可在一次次回首往事时，想起和她有话有语的时光，有风有雨的日子，思念却如此强烈地在脑海中翻腾。多少回，多少次，一次次勾起对她的思念，一次次的想知道：“你还好吗？”原来我始终没有把她忘记。闲暇时、闭目时，盘旋在心头的，就是想知道她如今在做些什么，想了解她的内心世界，想告诉她我还在想着她。多少个寂静的夜晚，我强迫自己不去想她，不去惦记她是否吃得好，睡得香，不去想她没人陪的夜晚是否很孤单，很落寞。可是牵挂却无法从心底抹去，对她的担心依然不由自主地充斥着大脑，千言万语涌向指尖，又无从说起，便敲击成了：“你还好吗？”猜想着，她是否还能感应到我的牵挂；猜想着，在月挂西天的夜晚她是否还会记得我。

每一次进入梦境又一次次蓬莱清欢的，还是她；每一次赋笔作诗，字里行间还潜藏着她。好想让她能看到我的文字，读懂我的心语。好想，让自己再次融进那深情的眼眸中，体会着温情；聆听那喃喃的细语，感受着温暖。其实，我在她眼中心里已不再那么的重要，我仅仅是从她的视线中闪过的一个过客。虽然我与她同在一座城市，却远的让我无法看到她的容颜，远的让我感受不到她的气息，远的让我看不到她的目光，远的让我听不到她的轻语，远的让她感觉不到我一腔幽幽的情愫。原来，距离和时间从来都不是感情的决定因素，真正能决定的惟有两个人的心。

独处时，常常的默默地回想着和她一起走过的路程，感动于她的纯洁，她的质朴，感谢她伴我同行了一段。那时，我的内心世界如春天般的明媚；如今，有的只是沉默、沉默再沉默。常常的，会从梦中惊醒，只因梦中见到她时仍然在问：“你还好吗？”然后在恍惚中惊醒，只记得她什么也没有说。梦，走远了；接着，又打开了……仍然不见她的回答。

不知道她现在还像不像以前那样特别喜欢听歌了？好想知道她现在还好吗？

无暇云雨突来急，碧空万里徒思夕；雨夜失眠更添思，随风心起飘然去。

频频临窗望远方，雨夜空盼卿未来；天凉心冷对屏坐，独留思心化作风。

我没有在自己最好的时候遇到你，但是遇到你就是我最快乐的时光。我有时候真的讨厌自己，因为说好了要信任的，可是怎么遇上问题，还是要吵。可是生活就是这样，我们对周围人可以客客气气的，却忍不住要去伤害你和你最亲爱的人。这样做是应该的吗？可，世界上的事从来就没有应该与不应该，只有你愿不愿意。

朋友说：没有我，你一样可以活得精彩，不是吗？我想对你说，生活不是有你而精彩，而是因为精彩而有你?。可我始终都没有说出口。我喜欢和你腻在一起的感觉，并不是在一起有聊不完的话题，而是在一起，就算不说话也不会感到尴尬。而这份自在，连恋人也无法给予。很多时候，看的太透反而不快乐，还不如幼稚的没心没肺，但愿日子像以前一样，穷的只剩下你。我爱你们，因为我知道尽管我在你们面前随便怎么堕落，你们都不会抛下我。很久以前，未想过有这样一个你，陪我一起哭、一起笑。也曾感动过、吵过、闹过、疯狂过。但却从不后悔，有这样一个你陪我度过。是你让我相信在最孤单的时候觉得我不是一个人。可是一切都回不到过去了，现在的我不在你身边，你一切还好吗？回忆过去，多么庆幸那时有你。你永远都看不到我寂寞的样子，因为只有你不在我身边的时候，我才最寂寞。

不久之前，有位姑娘给我留言，问及青衣。

我很惊喜，终究有人是懂青衣的，懂得那些风花雪月里的孤寂和遗世独立的才情。

写字的人，等的就是这份懂得吧，哪怕仅仅只是一句简单的问候，也将温暖一整个风轻云淡的夏天。

今日，我来赴约了，聊一聊“青衣”那些事儿。

青衣，是一种情怀，更是一种信念。

所有的故事，都源自一位诗酒填香的男子，与他因诗结缘，他曾写过几首青衣赠我，情感细腻之处，我本女子尤叹不及。

他笔下的青衣，或是西湖歌女，或是古渡佳人，皆因一位匆匆而来的客，动了深情，而后，是望眼欲穿的等。

他自己，或许就是这样的江湖萍客，本想顺风顺水的走过雨季，怎奈可，惹下一段尘缘。

他的她，顾盼生辉，玉影纤长，在月色姣好的夜里，尽情舞蹈，而他，不经意的一瞥，竟惊醒了一段雪月风花。

他为她行诗煮酒，她为他研墨端茶，共同度过了一段似水年华。

她以为，人生终于觅得知音，孤单不再，如何知晓他已是别人的新郎。所有路过的，皆为梦一场。

自渡口别过，彼此的默契，开始下落不明。

思念和等待，似乎成了她一个人的专利，苦等不来的孤单，无处藏身，只好将其融入烈酒，一饮而尽，醉生梦死。

从此，她沦为戏子，在所有的画本里浅吟低唱，唱出她的思念与幽怨，在别人的故事里，留下自己的泪。

孤单到极致，反而能开出花开，她的才华她的美，也终于会有第二个人赏识，形形色色的达官贵客也常向她示好，可是，铭心刻骨的痛，一次就够了，剩下的路，她选择一个人走。

或许，有一天厌倦了俗世纷争，她会寻一处古刹，剃去长发，青灯古佛，悠然终老。

光阴宁好处，方可为家。

半生羁绊，半生流离，他的模样，或许她还记得，或许已经忘了。但一既成过往，何必重提，庸人自扰。

孤独的时候，才好与心灵为伴，载几片桃花，种几树琵琶 ，供自己观赏把玩，偶尔约几位僧友，在树下博弈，在月下弹琴，曲径通幽处，便是心灵的家园。

有时候，离开，是另一种成全。

没有人会记得他，也不愿去打听他的下落，走了便走了吧，不怪他，怪只怪，三生石上，刻的不是双生的名。

青衣难寻，知己难求，我们往往想邂逅如青衣一般的佳人，却总绕不过世俗的烟火，过不惯鸡毛蒜皮、柴米油盐的平凡。

所以，美好的事物，还是就存在记忆里吧，美好的人，也继续保持着不近不远的距离，如此，便一直是初见时的模样。

爱青衣，即爱自己，美好的愿景，总得找到依托，才不枉那时年少。

轻敲键盘，把所有的心语心事全部融入了我的字里行间。放弃时的依依不舍，离别时的难过，想念时的回忆，都成了倾诉的话题。敞开心扉倾诉，释怀身轻松；用心进行交流，淡泊心亦定；花迎气和皆知笑，鸟知欢心亦解歌。让所有的一切都随时间的流逝都在脑海里沉淀吧，“这世界真的也许有太多的你不如意，可你的生活虽然坎坎坷坷仍在继续，希望就住在你的心底，愿你勤勤恳恳，善待别人关心自己，美好的日子等你！”不因为想念而变得痛苦，不因为时间流逝而去期盼。回忆，却因为时间的流失而变得美丽；一个笑容可以永记心中，一个动作可以让人感动。快乐、伤心，这些并不重要，重要的是心中有些许的快乐与伤心值得回味。

打开电脑，望着空间的一行行、一篇篇，心不由得一阵阵颤抖。轻敲键击“回车”，把她占据的空间全部删除，从此心若芷水，不再想起提起。把自己该有的幸福，一一的化做祈祷给她；并把她的一切，搁浅。也给她一个安静吧，不要再给她的心湖再掀波澜，她不是受人摆布的囡人，应该是掌控自己命运的主人。

过去的已经过去，正经历的一切也将过去，未来的一切也会逐渐成为过去。在时间面前，没有什么不能成为过去的。人的一生，爱过、恨过、奋斗过……知足了；无愧于生命曾存在过，无愧于生命的律动和感受。不该期望别人把你怎么样，要立足于自己活得怎么样。我相信，我会参透时间和生命的蕴含，让生命本身在不伤害他人的前提下尽可能多一些向往愉悦、体验愉悦，注重生命本体的感受，在为爱所累、为情所役的生活中过得超然一些。

人类被上帝放逐

踏上了一条不归路

幸福追随着我的脚步

我却永远也追不上幸福的脚步

从猿到人经历了亿万年

从人回到猿只需一个念头

欲望说，我要占有一切

孤独讲，我就是整个宇宙

人呵，你尽情地往前走

挥汗如雨赶到尽头

落幕处，会出现新月如钩

命运告诫我

上帝将一切都安排好了，我所能做的只是一切顺其自然

当流星拖着美丽的尾巴从天际划过时，我会笑着说：一切都会过去