雨天散文随笔（通用76篇）

雨天散文随笔1

不知怎么的，也不知什么时候开始，渐渐的开始厌烦雨天，也不能说是厌烦，仅仅是觉得她太容易牵动我的心了，一举一动，一颦一笑，朦朦胧胧，总是好似一位妙人在我耳边轻语，让我不经意间回到发黄的记忆里，静静的感受着时光的轻抚……但是我不喜欢这种感觉，因为我想时刻都能清楚的知道自己在做什么，而不是朦朦胧胧的感觉，只有实在的东西才能让我安心，或许会认为我太实在，说的不好听也就是现实，俗。是的我估计我这辈子也可能是位俗人，从生下来那刻起，就开始慢慢的向这边靠近，只是到了近几年，经历的比以前多了，看到的比以前广了，想的比以前深了，才慢慢开始发现，虽然发现了，但是也不准备改，随遇而安，或者说是在大环境下的随波逐流罢了。

每当下雨的时候我喜欢一个人静静的，看着，看老天爷给这片燥热的土地降降温，看老天爷给那些心里沾了灰的男女老少们冲冲澡，也看看老天爷给我的提醒，给我的信念。有时候读懂了，会笑，有时候没懂，也只能默默的自己琢磨着，等待着懂得那天。或早或晚，总有懂的那一天。

很矛盾，明明不喜欢雨天，但又离不开雨天，没办法我也只是个俗人。

我讨厌那连绵不断，一下就是好些天的雨，因为那种雨每次都会很小，但是又不会停，感觉就像是江南姑娘连绵的哀怨，轻声地啜泣，压抑着，不敢哭出声来。只是滴滴洒洒，悄悄的释放。让人感到心里烦闷，憋得难受。与其相比，我宁愿来一场暴风雨，来匆匆，去匆匆，或许声势浩大，但是暴风雨过后的天，总是那么清，那么蓝，像镜子似的映出一片花来。就像是宿醉后的清醒，一切照旧，生活依旧继续。

或许跟人的性格也有关系吧，总之每次下雨总感觉，心里闷的慌。也或许总是在心有千千结时，恰逢烟雨，朦朦胧胧，忽淡忽浓罢了。

每个人的心里总会有一场伤心的烟雨，只是希望烟雨过后，彩虹会来……

雨天散文随笔2

常记得小时侯，爸老打我，有时是因为我犯错，也有时是无缘无故的。那时恨爸爸，却不敢说出来。上一年级时，爸爸出去闯荡，从那以后，爸再没打过我。也许，这就是距离的力量吧!不知不觉中，我已成为六年级生，爸也出去闯荡了五年有余。我和爸爸之间的关系仍然有如隔着一道墙，无法冲破。爸爸给的父爱，通常只是通过物质传递给我，却没有精神上的，我也没有感觉到父爱的温暖。

我期盼、等待着，那一刻我终于体会到父爱的温暖充满全身的感觉了!那是一个阴沉沉的下午，天很闷，老爸回来了。他说要去奶奶家看看，我们便起程了。到了奶奶家，奶奶热情的迎我们进来。其实到奶奶家，无非就是了解奶奶最近的情况，另外聊一些琐事罢了。我们刚要走，一场倾盆大雨已然来临。还好妈妈带了伞，我们又向奶奶借了把伞，才得以上路。路上，妈妈一人单独打把伞，我和爸爸共打一把。

这时的父亲竟如此慈爱：他紧紧揽住我，把伞向我倾斜，不让我被雨淋湿。他的体温不仅温暖了我的身体，还温暖了我的心。父爱来临时，竟是这样一种感觉，真是太美妙了。假如母爱是一颗颗星星，那么父爱就是一整个月亮。我翻然醒悟：也许父亲并不是不关心我，只是没有表达或没有机会表达罢了，其实他是爱我、关心我的。此时，我才明白“父亲是山”这句话的含义。

雨天散文随笔3

早上起来，外面烟雾朦胧，走出去才知道，原来下着雨。雨很小，如同飘散的水雾，落在我的睫毛上。走在下雨的城市里，一阵让人窒息的孤独感向我袭来，有种想哭的冲动。　　跨上公车，车里很安静，没有人讲话，和平时公车里的嘈杂拥挤的感觉的不同的，我总是喜欢在车上听很伤情的歌曲，我不知道是不是不开心容易上瘾，而任何上瘾的东西都在给人一种快乐，在忧伤的曲调里，某种虚空和绝望在内心若起若伏，一个声音在埋怨一个声音在鼓励，跌跌撞撞，在不知的路上继续前进。　　眼波流转，与一个男生眼神相撞。他在车下我在车上，他在看自己，他的眼里充满了无限的悲凉与寂寥，看得我心慌，看得我意乱，看得我躲闪般的抖落车帘。可那一瞬间，有什么让我觉得熟悉，让我不由自主的去搜寻自己脑海中能与那抹背影相连的记忆，可终究，一无所获。　　四目相对，两颗心，一种痛。　　下了车，肚子疼得更厉害了，眼前甚至开始花成一片。我从包里掏车止疼片，倒入了在便利店买的可乐里，盖上盖摇了摇。然后连着泷烈的直往外翻的气泡一起罐下肚，飘着黑色泡沫的液体，带着尖锐的冰凉，滑过食道，再一路侵袭到肠胃，苦涩的味道，仿佛有一汪眼泪在心底酝酿。再泛滥成河。雨水顺着头发流下来，顺过脸颊，顺过脖子，直达到心脏所在的左边，连绵不断的雨，缠绕，纠葛，藕断丝连的生生不息。全身力气散尽，软弱无力。　　我在浴室里已经半个小时了。　　我没完没了的从镜子中看自己，然后在镜子前擦拭头发，我望着镜子放纵自己轻薄的自恋，我对自己说，眉毛太浓，眼神太恍惚，但是你笑起来就好看多了，不会再有比笑容更打动人的东西。然后我看到光裸的肩膀上，那淡淡的一团淤青，那是上次不小心撞到的，虽然隔了一段不短的时光，可那痕迹依旧还在，提醒着我的身份和历史。风从上面打开的窗户灌入，镜上的水雾慢慢干了，可脸上却越来越湿，越来越湿……　　我对自己说，你还年轻，你的身体和灵魂一样年轻。　　要好好的活着。

雨天散文随笔4

七月，江南的梅雨季节还未完全消退。

七月，漫长的等待终于结束。结局，浮出水面。一切，石出水落。

七月二十二号的夜晚，雨依旧在下。我坐在电脑前，像一座石雕，静静的等待凌晨的到来。墙壁上古旧的钟滴滴答答，终于转过了十二点。我迫不及待的打开电脑 ，输入网址，网页弹跳出来，我立即输入高考报名号，准考证号，以及密码，内心已经紧张的不能自己，心脏跳动的声音被放大了好多倍，我从未这样清晰的听到过自己的心跳声。双眼紧紧盯着电脑屏幕，直到看到那个在梦中无数次想要的得到的结果。我终于上了那所我梦寐以求想要上的学校，终于上了在那个高三无数疲倦的夜晚时支撑着我奋笔疾书，呼叫着我不要放弃的学校。是的，我很开心，无法用言语来形容我的开心。那种用辛劳的人汗水换来的得偿所愿，唯有亲身经历过的人，方可体会个中滋味。

关上电脑，我安心，满足的闭上双眼。心里，满满的幸福。很快，就入睡了，做着甜蜜的梦。

清晨，阳光跳过窗帘，洒落在在我的脸上。醒来时，我的眼角挂着微笑。起床，想再次看看结果，因为我怕，那只是我昨夜一个甜蜜的梦。熟悉的页面弹跳出来，然而再次看到时，我在瞬间从天堂里跌进了地狱。学校依旧是我想上的学校，只是专业，却太不如人意。中医临床，本硕连读，八年。在父母和别人的眼中，这是很好的专业，读完大学不用考研就是硕士文凭，而且如今医生就业前景好，工资高。但是，于我而言，却并非如此。我很清楚自己喜欢什么，想要什么。 大学录取专业被调剂，原本是很正常的事情，我亦不是没有想过专业被调剂，只是，没有想过会被调剂到医学专业。如果是别的专业，那还有转专业的机会，只是，医学类专业即便是转专业也只能转到医学类。我一直喜欢的是中国的文学文化，大学里一直想上的也是汉语言文学专业。在那无数个伸手不见五指的夜晚，是这样一个梦想支撑着我不眠不休地战斗。我不是好男儿，没有志在四方。一直以来，我都想将来做一名语文老师，用双手去传递我拿浅薄的知识。可是，如今这样的结果意味着，此生，我都与语文老师无缘。

我不想接受这样的一个结果，可是事实容不得我不接受。父母和同学一个劲儿地劝我接受现实，好好学医。有句话叫做理想很丰满，现实很骨感。时至今日，我终于体会到这种滋味。

只是，我不甘心。为了大学可以学汉语言文学 专业，我付出了太多。这样的结果，于我，太过悲戚。我本是理科生，在高二的最后一节唐诗宋词鉴赏选修课结束之后，内心中一个疯狂的念头以迅雷不及掩耳之势生根发芽。我想念那所我想上的大学的中文系，将来做一名语文老师。对于一名理科生来说，这个想法的确有些偏激。但我从来都是一个行动派，想做的一定随心而做。于是，我瞒着父母，悄悄的在上高三的时候不顾老师和同学的反对转了文科班。父母远在千里之外的城市里打工，他们知道的时候已是木已成舟，无法扭转。

来到文科班，我才发现事态比我想象的还要严重。缺了一年半的课，而如今，高三上的是复习课，建立在学过一遍的基础上。刚开始的时候，上文综课，我几乎都是听天书。后来慢慢懂得了一点。但是，我知道，这还远远不够。为了让我专心学习，母亲在学校外面租了房子照顾我的饮食起居。我知道自己必须付出全部的汗水才可以，路是我自己选的，就是跪着也要走完。于是眼睛一睁，开始竞争，每天凌晨五点起床早读，然后将自己的誓言书大声的背诵一遍，本着流血流汗不流泪的精神一边吃饭一边听英语听力，回家吃饭都是用跑，尽管走路不到五分钟。夜里，在学校上自习课到十点，回到家再继续在台灯下奋笔疾书，每个夜晚都是凌晨睡觉，累了，倦了，就喝咖啡或者茶叶。在每个周末仅有的半天假期里还要去上复习课。在那些日子里，我仿佛将自己逼上了绝路，然而，我只是想奋力一搏，不让自己将来后悔。在那无数个漆黑的夜晚，能支撑我的也就只有文学系三个字了。

当然，读过高三的同学都知道，不是努力就一定能换来成功的结果，因为成绩与太多因素有关，基础，方法，考试技巧，心态，这些都很重要。但是，我同时也坚信虽然付出了不一定有回报，但是不付出就一定没有回报。我不敢太多的去想结果，我所能做的，就是努力努力再努力，让自己在将来的漫长日子里不后悔，就足矣了。

我用毛笔将文学系三个字写了很多，然后贴在我房间的墙壁上，每日醒来就能看到，眼睛一睁就能看到这些字，我的闹钟铃声就是我想上的大学的校歌，而校训也在我的桌子上，书本上，试卷上写了千百遍。每日每夜的熬着，不辞辛劳，超负荷的压力让我的身体垮掉，胃病一犯再犯，眼镜的度数不断增长-------- 然而这些都无法阻挡我前进的脚步，即便痛苦，也要坚持。多少个夜晚，在昏暗的灯光下背书，背着背着眼泪就像短线的珠子往下落，我依旧倔强的告诉自己，不苦，苦着苦着就甜了，因为心中有梦。在那些日子里，是这样一个梦想给了我力量，让我觉得所有的付出，所有的疼痛都值得。因为有梦，再累也不觉迷茫，再痛也总有希望。

高考成绩出来后，我高出本科一批三十分，不出意外，我可以考上那所我梦寐以求的学校。查分数头天晚上，我一夜未眠，我害怕自己的付出最后是竹篮打水一场空，但是幸好最终的结果给了我安慰。看到分数的那一刻，我哭了，不过这一次，是因为开心。也就是从那时开始，我开始相信天道酬勤。

可是老天似乎总是喜欢捉弄我，明明给了我一点希望，却又让我无比失望。好不容易上了我想上的大学却又给我总来都不想的学校。不是我不知足，只是让我一辈子做我不想做的事情，真的太过于残忍。如今，这样的结果，让我始料未及，我不知，该如何去接受，这无法改变的结局。我在心底一遍遍的问自己，日日夜夜的努力换来如今的结果，到底值不值得。

尽管我不想接受这样的结果，但是无法改变。静静的过了周末，似乎有些释然，既然已成定局 ，我该做的是说服自己接受吧。也许，换一条路，会有不同的结果。

然而我并不是这样一个轻易接受的人。我认定的事情，除非未曾开始，一旦开始就必须要走到结局，无论付出怎样的代价。以为我相信，这世间，有因就必有果。

暑假我在一个补习班里做语文老师，也是那一日在上语文课的时候，突然之间很想哭。站在讲台上，看着那群可爱的孩子，心里莫名的疼痛，我无法想象自己再也无法站在这个讲台上。在此之前，我从未想过自己将来会从事教师之外的职业。这一切来得太突然，尽管，我已经尽力说服自己去接受，可我终究无法绝然的转身。此刻，站在讲台上，心在流血，在疼痛。如果这是上天注定的结局，我想，我也不会屈服。

突然想起高三转科的时候我对自己说过的话，那时老师劝我不要转科，说我走的是一条不归路。而我却我坚定且倔强的说我的命运由我不由天。是的，我的命运由我不由天。就算天意要这样，我也要较量。我相信，命运掌握在我的手中，与其坐等，倒不如奋力一搏，也许事情还有回旋的余地。思及此，我在心底暗暗做了一个决定，如果鱼与熊掌真的不可兼得，只能取其一的话，我至少也要选择自己愿意的，心之所向的。

那日回家，我与父母商量，我要把那所我梦寐以求想要上的学校退了，尽管这也是痛苦的割舍，那所学校是我所有坚持，所有努力得来的结果，然而现在，我却要迫不得已的亲手放弃，那种疼痛从来都不亚于割亲断爱，可我还是要去做，没有怨言，不能不舍，或许我也没有资格不舍，自己选择的路，没有人逼我，就算是跪着，我也要走完。父母自然是不同意，我对父亲说就算那是211工程大学我也要义无反顾的退掉，我宁愿去上二本的学校也不想上自己不爱的专业。学校没了以后还可以考研去，但是一个专业选定了，此生都无法更改。如果我留在那所学校每日做着自己不爱的事情，就如同一个被抽取灵魂只剩躯壳的人，像行尸走肉般，又有什么意义。可是父母听了我的意见，还是坚决反对，他们都认为二本学校和211工程大学是没得比的，我除非是疯了才会那样做。

我从来都不是一个会安常理出牌的人，这一次也是一样，我说过，就算天意要这样，我也要这样较量。

一个决定是一念之间，但有时，一念之间的人决定是一步之遥，可能就是一生无法逾越的距离。但是，做出这样的决定我从未后悔。只是心底有一个声音告诉我要这样做，如果不这样，在以后的无数个日日夜夜当中，我必定会后悔，于是，我便这样做了，不管结果能不能成功，我只是不想坐以待毙。尽管这个过程是这样的艰难。

那个夜晚我走的决绝，一个人踏上了远方的列车，我没有告诉任何人我去了哪里，又做了些什么。七月里的武汉，烈日炎炎，我来到这座原本要来读大学的城市，没有期待，心中只有一个坚定的念头，我一定要退掉那所学校去哪怕更差的学校上我想上的专业。在省教育厅里，我一个人来来回回走了无数趟，写了无数份申请，找了无数个老师，在炎炎烈日下在大学与教育局之间走了无数个来回。终于，功夫不负有心人，我终于，退掉了学校。办好手续的那一刻，感觉无比的轻松，心底的石头总算落地，我微笑着走出了省教育厅。

回家后，父亲气的差点打了我，母亲哭了。我并不是冷血之人，自知自己的做法对不起他们，可是我别无他法，我不想就这样去接受一个自己压根不想呀的结果。我只想做自己想做的事情，走好自己想走的路，即使带着对父母的亏欠和背离也依旧会去做。因为我的命运由我不由天。

八月，我如愿的被另一所学校录取，专业是我想要的中文系。拿到录取通知书的那一刻，我真的很开心。也就是在那一刻，我明白了，如果当初我没有那么义无反顾的推掉那所我想上的学校，此刻的我一定会后悔。是的，虽然现在不能上那所学校，但四年后我还可以考研去那所学校，至少这样，心底还有一个念想，还有一个期盼，还有一份希望鼓励自己再次努力。但是如果真的上了医学专业，即使留在了那所学校，我也不会开心，只会彷徨，无助，整日里想着如何说服自己接受这样的一个结果。一个人最痛苦的就是没有动力，没有希望，浑浑噩噩，茫茫然不知所措。或许这也就是我义无反顾的放弃一些东西的理由。

如今，对于这些，我已经释怀，不在难受，也能在讲给朋友听的时候一笑了之。我知道，人的一生不可能一马平川，无论你怎样小心翼翼，总会有不经意的惊险来临。而我们要做的不是逃避，而是勇敢的面对，就算是天意，我们也当奋力一搏，为自己博一个横刀跃马。要知道，天字有人，意字有心，天意永远都是建立在人心的基础上，要相信，别无选择的时候会有最好的选择。

是的，就算天意要这样，我也要较量。无论面对怎样的困境，纵算明日天寒地冻，路遥马亡，我们依旧不能放弃最后的希望。没有试过，怎么知道不会成功，没有努力过，怎么知道风雨过后，会不会有彩虹。

明天依旧那样明，未来依旧那样亮。只要你敢于搏击风浪。

雨天散文随笔5

恩，又下雨了。古人云“清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂”。曾经在同龄人的圈子做过一个调查，下雨天最适合干什么？结果不外乎这几种，如果有三五成群的朋友，相约吃火锅，然后打麻将；如果一个人，窝在床上听音乐，玩手机，外加一堆零食；如果两个人，直奔咖啡厅，坐在靠窗的位置，看着人来人往，川流不息。这三种情况大致可以用洒脱、慵懒、惬意这三个词来形容了。

“天街小雨润如酥，草色遥看近却无”——韩愈笔下的春雨细微；“好雨知时节，当春乃发生”——杜甫笔下的春雨知性；“水光潋艳晴方好，山色空蒙雨亦奇”——苏轼笔下的春雨空灵；“沾衣欲湿杏花雨，吹面不寒杨柳风”——志南和尚的春雨诗情画意。春雨更像是一个妙龄女子，任意姿态，皆可深得人心，文人骚客大赞其美，各领风骚。

可是，我眼中的雨天却是这样的，我看到行人三步跨作两步，用手遮住头顶，狼狈不堪的找寻避雨的场地；我看到路边摆摊阿姨脸上的惊慌失措；我看到往来车辆轻溅路边行人，司机的熟视无睹；我看到商店门口贴出了售卖雨伞，里面的小男孩一副胸有成竹，津津乐道的样子；我看到的一切都是雨天呈现的生活常态，偌大的城市，斑驳，苍凉的景象。我拿着放大镜，想要看的更远，想要看的真实，我想要看到更多满目苍夷，千疮百孔。但是，我看到了清洁工叔叔打着雨伞，手里拿着夹子，清理沿路的果皮纸屑；我看到快递小哥开着电动小三轮走街串巷的送快递；我看到交通警察在十字路口指挥交通安全；我看到公交站牌那三三两两的行人共用一把雨伞，谈笑风生，好像这场雨从来都没有改变什么。生活还是那么的晴朗，温暖，如出一辙，这座城市只是暂时的退掉了繁华，反而留下了真诚，善良，美丽。

爱情原如树叶一样，在人忽视里绿了、在忍耐里露出蓓蕾、在被忘记里红色的花瓣开放；友情原如土地一样，在人理解中灌溉、在并肩中汲取养分、在被懈怠中提醒脚踏实地；亲情原如蓝天一样，在人不屑时常伴、在体谅时收获阳光、在被阻扰时依旧不离不弃，抬起头，一片晴朗，一片温暖。

雨天，离愁别绪，爱恨情仇通通涌上心头；剪不断，理还乱，是离愁，别是一番滋味在心头。总是容易毫无预兆的带你飞跃另一个时间载体，在神经元脑细胞的怂恿下，把难忘的事情历历在目，把珍贵的人细数掂量，把年少荒诞的时光细细品味，把记忆中的我们，不思量，自难忘。

雨天散文随笔6

一场雨，打乱了我的思绪。

还记得初三那年，五六个好姐妹一起上学一起吃饭一起放学，彼此之间没有任何秘密。尤其是在雨天，几个人不顾形象地在大街上打水仗，每个人的脸上都洋溢着快乐的笑容。现如今我们各奔东西，有些已经走上了工作的道路，有些还在为自己的理想事业奋斗与拼搏，有些已经失去了联系。说来也是惭愧，当初说好的‘姐妹大过天，永远不分离’，现在早就已经灰飞烟灭了吧。其实我挺讨厌下雨的，因为容易让人胡思乱想，尤其是在面对各种压力你无力倾诉只能自己听歌自己沉闷的情况下，你甚至会觉得老天在故意地捉弄你。忘了跟大家说了，我是一名大一新生。在还没有上大学之前，我以为大学真的很轻松很自由，最起码不会有太多的作业，时间也不会太紧张。直到我来到大学，这些所有的美好的大学形象顷刻间就倒塌了。没错，我对大学很失望。有各种证书要考，有各种创新学分要拿，有各种宿舍矛盾要处理。我真心觉得自己很委屈，却又不敢跟任何一个人说这种不满。

雨还在下，断断续续的。广东的天气漂浮不定，昨天还是清凉着装，今天就立马把自己裹得像个粽子。

雨天，我很想念我的家人好朋友还有那些回不去的童年。顿时心里苦涩苦涩的，想起童年里的点点滴滴，不知道大家有没有那种感觉，就是突然想起小时候的美好回忆，但是你发现自己永远都不可能回到那个时候，那种绝望与不舍的感受。你很想抓住某个东西，发现随着时间地流逝，它开始慢慢从你手中脱落，直至完全脱离你的手。

我很怕那种感觉，就是你拥有很久的东西，突然间丢失了，而后不久后它自己出现在你面前，你发现它身上的好多东西都不再是从前的那样。也就是说回来的都不再完美。

雨天散文随笔7

这雨似乎没停了，淅淅沥沥的。从去年的立夏一直到今年(因为去年这时也在下雨)。我没有撑伞迷失在少有人的街道，独自前行。我喜欢这种感觉，每一滴雨陌生而冰凉，就像那些散落在时光河畔的卵石。

天空灰暗世界极为沉默除了雨声和我拖沓的脚步，那些浮云黯淡的被风一吹便飘了很远。它们以极优美的方式蔓延过这座城市，尽管这座城很小，小到容不下一个游魂，但它们飘过时却显得庄重而认真，极缓，极缓。缓得让人忘记了时间，忘记了世界，忘记了淡淡的愁绪。若真是忘了那该多好啊，可惜经历过就难以抹去，就像那些刻在树上深深浅浅的刀痕，伴随一生。

而我又该何去何从?前路遥遥无期，后路渐远，远到无法触摸，像是梦里的握不住的欢愉时光，待拼命留住时便四处溃散如尘，消失在朦胧尽头。这雨还在下淋湿了我的头发，流到我的脸上，像极了泪水，也许那就是泪水吧，尽管我不曾哭过，至少在外人面前。它们缓缓地流淌到地上融入泥土，也许会滋润某一粒懒惰未发芽的种子吧，我从得知。于是我张开嘴朝着天空，让雨滴落到我的嘴里，那时自然的味道又有谁尝过。我记得多年以前老家青瓦屋檐下那个铝桶里每到下雨天都会盛满雨水，父亲说：等那些灰尘沉淀后就可以用来煮饭了。那时我只觉得，那饭也没什么奇怪的，很平淡无奇。多年后却记不得是什么味道了，真是惋惜儿时的无知。但我知道城市的雨是什么味道——五味杂陈，是什么味道都混杂在其中，连文字都稍显苍白无力。也许人生也是如此吧，欢愉总显得极钝，极钝，而一等到寒风撩人，便显得格外的锋利。

忽然，我停下我无力而拖沓的脚步，我累了。呆若木鸡地站在一棵树下，看见那些雨滴摇摇欲坠，不出所料它们被风一撩就散落满地，找不到一点儿踪迹，只看到满地潮湿，听到空气里它们破碎的声音，没有尸骨，什么也不会留下。

我打算离开，离开那棵树。但我停住了，因为水滴里装下了这个世界。那些正在修建的高楼端庄地倒立着，脚手架井井有条，被雨淋过后更显眼;偶尔驶过的车辆从一闪而过，溅起的水花拍落在坚硬的马路上，很快又恢复了平静;走过的人都打着伞，伞下撑着不同的灵魂和故事，在同一座城市里上演着大同小异的戏码;鲜绿各异的树木静立在道路两侧，普通而安详，注视着每天来往的人、车……最后它还是落进了泥土，带着新鲜温热的回忆滋润大地。

我终于撑开了那把紧握着的雨伞，好让它为我挡下风雨，因为我将要回家。

雨天散文随笔8

在末班车上，坐在前座，听到后面三三两两的聊天声，这个喧闹的车厢却让我感觉到安静。

我看着窗外珠帘般的雨，滴滴敲打在玻璃上碎成了一个个大大的蘑菇状的圆点，

好像有那么一霎那，我感觉自己变成透明的了。

窗户很凉，雨很凉，手也很凉，感觉 心也很凉。

是不是每个人都有这样一种感觉，当你坐在车上向外远望，外面的风景瞬间即逝，便有一种淡淡的哀伤，

莫名的孤独感油然而生。于是，我便想，是不是每个人来到世界上实际是孤独的，纵使使有家人，朋友在身边，

但不能陪伴一辈子，每个人的思想是独立的，那也就不会有人走近自己的世界，有时候不得不面对散场，

面对分离，看着陪伴自己的人或自己喜欢的动物一个个离开，然后经历了一次次的离别，

心痛个成百上千回，最后也让别人看着你离去，最后还是一个人安静地走了。

我也不知道自己在想些什么了，也只有下雨天思绪才这么会飘吧。

雨越下越大了，关上窗，天色灰蒙蒙的，就好好像自己的眼睛，暗暗地发着光，沉思许久，到站了，转身下车，

才发现，原来车上只剩下自己了。

是不是每个人都有这样不同的一面，在喧闹和安静中。。。。

有时候也很傻，不知什么时候开始，自己充实的生活，变得无趣无味，而心灵也不知什么时候越加空虚，

好像掉了一些什么，开始发呆，做梦，想象，这怕有一天自己也会变成残躯，一个失去灵魂的空壳。

寂静的空间，暗淡的头像，静静的`听着敲打键盘的声响，跟着清音和谐的成为一首淡淡的曲子。

想着晚日别人眼里那个开朗热情的傻瓜，什么时候也有这么暗淡的一面，

可以冷静下来，冷得自己都没有感觉。

雨天散文随笔9

人生的路很长，又怎会是一天的路程？风雨总是飘忽不定，或许，在阳光照耀大地之时，你的身体早已为雨所吞噬，所以请带好我们的雨伞。

徐州的天气，总是让人捉摸不透，时而阳光照耀我身，时而风雨突袭肉体之身。幸好，雨伞常年伴我左右，风雨再大，也有伞儿的顽强抵抗。教室外，天空便是阴暗的世界。雨在下，空气也在仓促地流动。教学楼门口，尽是躲雨的青年男女。早有准备的少年，高兴地打开自己的雨伞，就这样离去，偶尔瞥一眼路上冒着风雨奔跑的“二逼”青年。也有一些人在等待或来或不来的雨伞，无论来与不来，至少还有点期望。

雨伞，我对它有着不一样的情感。无论晴天，还是阴雨天，我的伞不会离开我的身边。或许是担心雨会打湿自己的干燥的衣服，或许是担心认识的人受到雨的侵扰，或许......所以我的背包，藏着两把雨伞，只为驱散汇集的乌云。

天空的白云，只不过是为了藏匿酝酿已久的乌云。所以，我们若离家，请带上我们的雨伞。

雨天散文随笔10

故昔，喜欢雨坠落的声音，好轻，好好听。如今，又是回忆的季节，又是故昔的雨天，可落下的泪，却也好轻，只是颠覆了同样的场景，并不好听。

轩窗外的雨丝清雅的舞着，一丝一丝，渐渐飘过，幻成丝丝绪念。静静地，把留言翻遍，凝眸天边，你的笑颜，浅浅浮现。把回忆扔一边，顺手撑起一柄花纸伞，往枫林跑去。我在雨中追逐着梦的碎片，可是一痕微风拂过，眺望，苍穹依旧是云卷云舒，丝丝雨丝飘过，缓缓淡去了唯美的画面。

我静静的驻足原地，任雨模糊瘦颜。枫叶凌乱的舞着，缓缓撑起伞，雨珠坠落的痕迹，在流年中散去，淡淡将回忆涟漪。一样的季节，一样的雨，一样的枫林，一样的云，只是人未在，颠覆一切场景。我依旧，雨依旧，可你在哪里？曾经的回忆，你就真的未曾在意？故昔的雨季，你就真的未曾想起？难道，那些过去你真的只是将它沦为回忆，将我也沦为故昔？难道这一年又一年，我为你年年倚井，驻足等待，你真的只是笑我痴情，让我放弃？难道这一切的一切真的只是我一厢情愿，你都对我无语，转身离去？可是我想告诉你，既然爱了，我就不会轻言放弃。你走了，我不想问；你不来，我也不想说，就让我静静等待吧。等你，也许这就是我此世追逐的意义。

曾经，喜欢雨落的声音，好轻，绽开后不留痕迹。曾经，喜欢多雨的秋季，与你，撑开伞轻轻诉语。如今，讨厌雨落的声音，太净，绽开出泪的痕迹。如今，更讨厌多雨的秋季，太静，撑开伞无人应语。多少情愫，还未绽放就已葬在了过去。多少绪念，还未聆尽就已败给了流年，一切的一切都只剩你转身的碎影，渐渐模糊不清，消失在雨里。

离开，只是让人徒增想念，不将其忘却。诺言，也只是让人继续眷恋，又有谁能将其兑现？海誓山盟亦会分开，其实不需要过分依赖。天涯海角，我只为你抚琴轻吟，也许你会听不清，但我会继续吟，等你有一天，把故昔回忆。那时，也请你，把我记起，许我温暖相依。

微雨若寒，箫声婉转。曾经的笑颜，也演变成了回忆的终点。也许，是季节的荒芜触动了我瘦弱的心弦，将回忆浮现。阡陌红尘，谁，又会记得谁？毕竟，我只是你生命中的过客，只能坐落街角为你抚琴轻吟。故事的美好，我想，也许我永远也触摸不到那份纯白，只能看着你对别人柔情的依赖，之后淡然，在下个转弯送你离开。

雨清雅的舞着，诠释着我对你的柔情。也许，我对你的爱是雨落之后，不需要：绽开痕迹，留下故昔，之后将它葬在过去，不再回忆…我想，只要那份温暖在心里，哪怕我一人演戏，我也不介意。

雨天散文随笔11

雨点，是大自然一个神奇的造化。它辗转于天地之间，带走天空的潮湿，瓦解地面的干旱。我爱雨，爱听雨声，因为它就像是我的写照！

我曾为琼瑶笔下那凄婉忧伤的爱情故事而流泪；曾为一只被弃的小猫无家可归，自己却无能为力而流泪；曾为一个未成年的孩子因考试未过九十分被亲生母亲活活打死而流泪……每一次的流泪，都像是一场春雨，滋润了我的脸庞、我的心灵，渐渐地，我懂了，人生没有永远的雨天！

当你情绪陷落低潮，无力挣扎也无力反抗时，你要静默等待，不要灰心更不要气馁，要坚信人生没有永远的雨天，好像听不到永远不停的声一样；当你取得一番成绩却受人嫉妒遭人误解，从而功亏一篑，身边既无亲戚也无朋友时，你要记得，你的理论你的成就终究会被世人认可，你也终将会成为千百万人的偶像，这一切的发生并不是偶然的，而是必然的，就像几天阴雨过后，天空一定会变得晴朗一样！

多少个细雨霏霏的早晨，等待着明朗的日光，期待着心灵的启迪；多少个夕阳西下的黄昏，我咀嚼着最后一缕阳光；多少个星光灿烂的夜晚，我的梦里闪着无数颗小星……

人类所生活的范围，对单个的人来说是遥不可及，可对于广袤的宇宙来说又算得了什么呢？所以，不要总是拘泥于自己生活的小圈子，以为自己取得了令人羡慕不已的成果，自己就是最棒的，要懂得开眼看世界，不要让博学的人指着我们的后背笑我们是井底之蛙，有一句广告词说得好：“没有最好，只有更好……”

我羡慕李白是因为他在看破官场后，并没有一蹶不振，而是放开心胸，游侠于大江南北，所以他的天空总是晴朗的。

伴随着每一个日升日降，潮涨潮落，时光都在默默无声地流走。每天都要问问自己：“你收获了什么？”不要总是为过去而哀叹，失去的不一定是最好的，只是你把它想成了最美的图画！勇敢向前看吧，人生没有永远的雨天！

雨天散文随笔12

一江烟雨，色润了遥远天涯。静下心，能听见雨水迷恋浪花。曾经与谁?一同，将岸边柳枝摘下……柳枝叠圈，谁送谁?刻意，也送了表达。

如今，物是人非，那柳枝已长不出绿芽。还有，冰冷了千年的绵绵情话。情已逝，伊人离，离愁让风刮。举杯独醉，饮思念，茫然，又一韶华……

看着天地日月恒静无言，等不来回答。即便，岁月偷光阴，又怎能阻止对昨天牵挂。

暮色中，群雁南归思绪在挣扎。斑驳的往昔，却又错过相逢的尴尬。孤影相随，旅途是单程的泪洒。那一片片布满青苔的记忆，已忘了表达……

悠悠岁月，是谁，将烟雨图画?雨水、泪水，分明，混乱了脸颊。尘缘从来都如水，罕须泪，何尽一生情?痛伤，谁来拭擦?!一叶孤影江面摇，寂寞，正在和黑夜对话……

任性的倔强，在守候下一季开花。几段唏嘘，几世悲苦，早陌生了前世喧哗。三千痴缠留心海，执着敲打。雾散、梦醒，思念四海为家……

那一江烟雨色润的天涯，生命每走一步总很代价。谁是谁的执念?谁苍老了谁的华发?谁的一腔浓浓温情，在茫茫烟雨天涯中逐渐了落差、疲乏?

笔下，墨浸来世你渡我的无瑕。滚滚红尘逐浪萍踪，流年如沙。凋零的温暖，沧桑了多少个春夏?生命转身，仍留在烟雨天涯……

雨天散文随笔13

窗外雨，还在淅淅沥沥地下着；空中风，还在簌簌地吹着；心中天，一瞬间也变成灰蒙蒙的了。近日的天气，总是那样一蹶不振。闲逸的安静中，血液却并不平静，它翻腾着，咆哮着，始终冲不破血管的阻挠。躁动的心不知何时就这样被征服，爱上了雨天。

蒙蒙的烟雨淅淅沥沥地下着，每当这时，我便信步踏入那湿柔的雨帘，与它进行最亲密的接触。小时候，我一直认为雨水是最纯洁的，幼稚的想法从此铸进了我天真无邪的心灵，铸进了我翻腾的血液，在我生命中化作了永恒。

连绵的雨、蒙蒙的水带走了我心中那一丝惆怅，在此之后，心中充满的只是快乐与愉悦，独自享受这独到的氛围。漫步在小河边，风悠悠湖水蓝，也别有一番恬静的风情与韵味。

伸开双手，接受上天的赐予，仰望天空，目睹无暇的蓝天，冰凉的雨水落在我脸上，丝丝缕缕钻入我的心田，带给我一阵阵的清凉。和上天拥抱，与雨水亲吻，为她增添自然的音符，与她组成一道最美丽的风景线。

柔柔的雨丝细密的像块白纱—那天大表姐结婚也披过的纯白沙，风怎么吹它就怎么飘。呆呆的望着望着，真想抓把剪刀出去剪下白飘飘的细纱，，也许可以送给对面快出嫁的陈姐姐……

傻想忽被一阵霹叭声打散了，唉呀！白沙不见了，现在像雨柱似的，倒叫我想起几天前，斜对面的叶妈妈跟隔壁张妈妈大吵一阵后，跑回家端了一大盆水，用力往人家家门口一泼，好大的震撼力哦！这么泼辣的雨，如果打在身上一定好痛好痛，不过，它摔在地上的姿势也真漂亮—一个个跳芭蕾舞的小仙女冒出地面来，飞跃一下之后，砰然倒地，然后，化作一滩柔情…。.

雷霆万钧的暴雨，逐渐减弱它嘶吼的声量，低吟的声音，仿佛细诉好久好久以前，西湖迷蒙的雨中，草桥借伞引出的一段牵扯不清的白蛇的爱情故事：是这雨促成他和她的相识；也是这雨在水漫金山寺时，开始她永驮雪峰塔的悲惨命运。我拖着脸想：惊天动地的爱情，怎麽常伴着雨发生呢？好像阳光下的笑声，真没有那股惊天地，泣鬼神的魅力。

爱昵地瞧着愈来愈弱的雨点，以朝圣者的小心，轻轻地走出户外，仰头举手，等待落在身上的雨珠。空气中一股雨过后的清新，使我通体舒畅，随口哼一哼《走在雨中》，此刻，真是又湿意又诗意—我忍不住告诉你个小秘密：我好喜欢好喜欢雨哦！

雨天散文随笔14

那一年，也是立夏时节，我面临着中考的压力，整夜的睡不着。

像往常一样放了学赶紧上校外补习，浮躁的心态就犹如说变就变的天气，起伏不定。其实人坐在课堂上，心早已进入了心灵地狱。被焦躁的心态折磨的注意力很难集中，总担心自己中考会考不好。一个及笄之年的少女，无助、孤独。

正在烦躁不安时，天空中一声雷惊扰了我。我顿时清醒了：我要好好听课，拿起笔，边听边写，不动笔墨不读书。烦躁没有用，未来的事，没有人会知道，现在为中考的事担忧而荒废学堂，不是更严重吗?终于战胜了心灵的地狱，鼓起勇气，好好听课，找回了学习的感觉。

正认真听讲时，有人敲了门，敲门的人进来后，一阵熟悉的声音让我忍不住的向后看去，我差点愣住了，这不是我的同班同学吗?他怎么回来我的补习班呢?还没等我开口问他话，他先开口自我介绍道：“我是×××的同学，今天下雨，我来给他送雨伞。”说完，他就急匆匆地走了。这时一股暖流悄然映入心田，我的眼睛立刻变得湿润了起来。正沉浸在感动的甜蜜中，伴随着一阵鼓掌声想起了，连老师也起了哄，道：“呦，男朋友真体贴，还给你送伞······”我忙否认他是我男朋友，但我的心是甜甜的，虽然他只是我的同伴男同学，能被异性这样关心，不也是一种女孩子满足感的虚荣心吗?如果他能是我的男朋友，那就更好了。

我微笑着，一只手打着伞，一只手抬起接雨水。往常我都是讨厌下雨天的，因为这会影响我本身就阴郁的心。可是，他的这一举动，让我第一次感受到雨的“情意”：下雨天，有人给你送伞，是件无比幸福的事情!

每当天空又下起了雨，我的心中只会想起你。同学，多年不见，你好吗?

雨天散文随笔15

早上，雨不知何时下起来的，醒来的时候，就听到了外面淅淅沥沥的落雨声，听声音很急促，因为住的是小平房，房顶是保温板搭上去的，“啪嗒……啪嗒”的声音，震得屋里轰轰响。

我心想，这雨下得真不是时候，刚好昨天请了假，今天有事情要办，偏偏出现这样的天气，岂不是让假给白请了，老天真会跟我作对。

打算再睡下去的时候，外面下雨的动静渐渐弱了起来，心里欣喜起来，赶紧穿衣起来出门查看。外面还是大阴天，可雨已不成线，似断非断，零星滴落。

想起昨日看过的天气预报，说今日只是阵雨转多云，下过了一阵雨儿，想来载雨的云彩已走，天气将会好起来。

洗洗漱漱，打理完毕，连雨伞也未带，出得门来，寻了一辆小黄车，去市区内办理我的事情。还是前一段时间，我的钱包丢掉了，连同身份证，工资卡及各种证件全都挂了，身份证是首要办理的，我这次是去市区人口管理中心去取。

其实这一程途是有公交车的，但我不愿去坐，我本身有晕车毛病，现在的天气正热，也不愿意去挤座。这种阴沉沉的天气，正适合骑车，思虑过后，决定踏车而去。

走到半道，有点后悔了，看天空的雨云，正黑压压的从北面而至，有一种风雨欲来压满楼的感觉，倾盆大雨好像即刻而至，可周身无一避物，心中便有些慌急，加快了脚力向前赶，至少在落雨之前能行到有建筑物的地方。

紧赶慢赶儿，累坏了两条腿，好不不容易行至天桥底下，浑身都落了汗迹，天气再舒适，在六月的天里，稍用点力儿，还是让人热涔涔的。

这老天真会耍我玩，天空的气色这时明晃起来，那一片黑腾腾的云过去了，又看不出一丝雨意。那就慢慢走吧，刚走出遮避物，雨丝竟飘落起来，没办法，只好跟这雨来个亲吻了，幸而没那么大，点点雨滴落我发丝脖颈，感到绵绵凉意，衣服也被它们弄潮湿了。

这场雨与我真有缘份，想过如何避免，觉得它不会再来，最终还是与我谋面了，做了亲近的接触，我也说不出是好运还是歹运了，给我的感觉是挺凉爽的，就是衣服粘得不舒服。