遗忘作文700字

在日常生活或是工作学习中，大家总免不了要接触或使用作文吧，作文是人们把记忆中所存储的有关知识、经验和思想用书面形式表达出来的记叙方式。你所见过的作文是什么样的呢？下面是小编精心整理的遗忘作文700字，仅供参考，希望能够帮助到大家。

在流星划过天际的瞬间，许下一个美丽的愿望。

——题记

那些惊天动地的，其实从未出现过;那些萦绕心头的，一直没有离开过。世事像流水一样悄无声息地逝去，成长中的我，抓不住曾经的小幸福。我知道，我不是一个很好的记录者，我很健忘，而缺少的，又何止是记忆?

我是一个不善表达情感的女儿，13年来从未对爸爸说一句“生日快乐”。我一直以为，爸爸不在乎这样一句平淡如水的话。我总是半开玩笑地说：“我和老爸是忘年交，淡如水。”现在我才意识到错了。

不久前，我和同伴小竹出去散心，露过街边的礼品店时，小竹拉我走进去，让我陪她选礼物，说今天是她妹妹的8岁生日。我突然意识到今天好像也是爸爸的生日，好像……是吧。爸爸严肃的面孔在我眼前浮起又退去。

竹买好了，抱着给妹妹的礼物，向我告别。我此时仿佛意识到了什么，给爸爸发了一条短信：“爸爸，生日快乐!”这是我唯一能做的事，一条短信，仅此而已。

第二天，妈妈脸上掩不住兴奋，神秘地问我：“你昨天是不是给爸爸发短信了?”我说：“你怎么知道?”我心中异常紧张，却轻描淡写地问。

妈妈说：“昨天单位的同事请你爸爸吃饭，你爸爸的手机响了，他打开手机后竟然愣了几秒钟。我赶忙问怎么了，你爸的目光突然柔和起来，我已经很久没有看到他那么柔和的目光了。”妈妈这时也用柔柔的目光看着我，“随后他举着手机大叫着对我们说：‘看哪，女儿祝我生日快乐，看到没!她说祝爸爸生日快乐……’”

妈妈又说爸爸那时好像个孩子，给同事看那条短信，你爸的脸上或许是因为喝了酒变得微红，眼睛兴奋得闪光，看得出他真的很开心。

我静静地听着，泪顺着脸颊落下，无声无息。我转过身，使劲地抹了抹了脸。妈妈发现了我的异样，问：“你怎么了?”“没什么，迷眼了，眼有点痒。”我故作镇静。

望着窗外，我似乎看见爸爸喝醉的脸，看到他坚毅的身影，看见一个男人、一个父亲挺拔的身躯里，那颗柔情似水的心。

走出家门，我发觉天空原来是那么蓝，空气中弥漫着淡淡的花香，我深深地嗅了一下，那是幸福的味道。

一笺清水，花飞而散；江水无痕，泛卷年轮；回眸一现，淌流而过；一点涟漪，便击起回忆的孤舟。离离合合。聚聚散散。生生死死，无不诠释年少的羁绊，但铭刻的记忆，终会随风而过，跟着一片飘落的黄叶，慢慢退去，取而代之的是苍洁的白雪。春之于冬，夏之于春，秋之于夏，冬之于秋。不过是遗忘的代名词罢！尘埃落定，繁花落尽，一切，擦肩而过！

驻足回首，那些年我们的曾经。或喜或悲，或忧或伤。回想的，就如那竹叶一样零落。折一叠信纸，轻描淡写那些年的一可遗忘，丢落在信风的过道，过去，终已过去；未来，却在继续。舀一掌清水，拾起一片红叶，人生，早已失去退路。那么，安抚跳动的心，一步，一寸，向着阳光推进，不必留念途中的风风雨雨。一路的风景，或繁华或凄凉，或壮丽或崎岖。背上行囊，让自己随心而走。

一叶一如来，一幻一残酷，如梦如幻，似真似假。时光，如同圆滑的珍珠，滑过指间，青春，一即将逝去的词。好好珍藏，放在心上。紧紧握住铭记不灭的追求，哪怕一个人看孤独的风景。我们一起，手拉手，肩并肩。或许，我们终会忘记青春，但曾经相知，亦是一段不错的回忆：那些年，我们放荡不羁；那些年，我们的背影相错；那一椅，一石，一阶，一树，一花，一叶。都见证我们成长的气息。以后，或许会想如何温习。那么，把握现在；手我一支绚烂的笔，一起勾勒出未来的蓝图，一起记住，不快的，快乐的点点滴滴。

风，略过，带起一束飘逸。叶，落下，诠释无数青春。水，流淌，倒映出无数背影。回忆是一粒渺小的颗粒，即使时光加重它的能量，但它却依能轻易滑过指间。

在人生的岔路口，难免分离。犹如那杯已凉的茶，终会丢弃。学会承担，是我们无可厚非的选择。

忘记时间，忘记烦恼，忘记压力，尽情的在门前的草地上。嘻戏！

夏天，该学会遗忘了！

曾经，知了在枝头上叫着夏天的到来。蝉儿在草丛里叫着夏天的炎热。而今天的夏天是多么的孤独寂寞。唯有陪伴我的就只有外面施工的机械的声音。是那样的宁静中带着这与夏天不符的声音。

曾经，我记得我很讨厌夏天小昆虫们的演奏曲，是那么的令人心烦意乱，直叫人想把它们赶走，而今，夏天，我是多么的怀念曾经这种令人“心烦意乱”的歌儿。现在没有它们的演奏，缺少了一点什么似的，心里闷得惊慌。

或许我觉得缺少的东西就是夏天的生气吧。现在这样的夏天失去了往年该有的色彩，真叫人感到发冷。

在夏天的夜晚，有时候看到天空稀零的挂着一两颗星星，显得那么的可怜寂寞。不过，虽然在这寂寞的空中，我还喜欢躺在草地上与星星对视着，诉说自己的心情。边看这想，这颗星星，是我的守护天使，还是我的亲人，她们都是我的守护天使。

在空中默默的注视着我，不让我害怕孤独。或许都不是，是我自己猜想得太多了，是我自己太害怕孤独寂寞了。或许我平常看见的那颗星星是北斗七星，或别的行星。我不管，也不理会它到底是什么星星，我都喜欢默默的看着它，与它诉说自己的心情。

这，我并非是长大了，恋上了孤独和寂寞，而又害怕孤独寂寞才喜欢星星的。我是从小就喜欢看星星，喜欢在外婆的满天星星的院子里玩耍。那时侯，有外公，外婆，还有一些人，依稀的记不住了。

我总是喜欢坐在外婆的跟前，唱儿歌，外婆则是一边听一边帮我数着唱了几首歌儿，那是最最幸福的，最最快乐的时光。可是，我当时没有好好的珍惜这段美好的时光。或许，在满天的星空里飞舞着漫天的萤火虫，我就拿着扑捉萤火虫的篓子，一网一下去，我最多能扑到两只，则更多的是一只也扑不到。

扑捉到的萤火虫被我无情的装进，外公手上拿着的瓶子里，后来，至于那些萤火虫是被外公偷偷的放走了还是死掉了，亲爱的萤火虫，我不是故意伤害你的，请你原谅我。

这些都是过去的夏天曾经的幸福故事，快乐时光。可是永远不会再回来了，永远都不会了。曾经的幸福都已过去了，该学会遗忘它了，要掌握自己现在的幸福。

时间编织成美丽的回忆，我本想牢牢抓住，猛然领悟到，只有遗忘才可以承载更多的美好。

——题记

还记得吗？那座小院绽放着我们亲手栽下的月季，阳光下，它幸福地回忆过去；

还记得吗？奶奶家的小山坡有我们的歌声，风中，一遍又一遍回响着稚气的童音；

还记得吗？第十三条小巷的烙上了我们郑重的誓言，人来人往中，它努力地寻找曾经的坚定。

一起闹一起疯的日子最终还是无情地断了，好似一曲优美的小提琴曲在刹那间戛然而止。瞬间，特别寂静。我们被残忍地推上列车，朝着相反的方向一刻也不停留。

冬日的海誓山盟，可能分道扬镳在下一个春天。也许，遗忘是人的本能，喜新厌旧是人的天性吧。那些原本我紧紧搂在怀里的回忆被时间渐渐冲淡，脑海里的影子渐渐遥不可及的模糊，但遗忘的痛苦并不如我想象的惨烈，轻微到让人产生它已不存在的错觉，却又好象一滴滴的眼泪，是那么清晰，有如阴骨之蛆的隐痛萦绕着我，挥之不去，去之不能。

当过去变得恍惚而不真实，我才发觉遗忘已变成一种习惯。我一次次地告诫自己不许忘掉，我多么希望自己能狠狠地记住这一切，在我伤心难过时可以用来温暖。我总是小心翼翼，害怕那些美好在我的生命里消失，我不敢打碎，那时我温习过去的站台，我竭尽全力想做些什么来留住那些回忆，但它们就像我捧在手里的一鞠水，无论我如何努力，它们仍是一点一点从我的指缝间无可挽回地流走了。

最后我累了，我只能无助地看着它们模糊远去，那份依恋和不舍，就那样被硬生生扯了去。我不敢回头。

没有了沉甸甸的内容我突然觉得轻松了好多，原本牵牵扯扯不想放手的东西就这样释然了，曾经的不舍更加肯定了我的成长，我的成熟。

过去的就让它过去吧，抓着它不放只会让你更加的痛心，那种感觉，很累很累。不要割舍不下太多的眷恋，该遗忘的就随它去吧，我们轻装上阵，去发现新旅程中的温暖和感动。

一路上，让我们拾起新的美好，丢掉重重的包袱，轻松前行，快乐前进！

今天是父亲节，一个总是被我无视甚至遗忘的日子。我不喜欢过这个节日，仅仅只是觉得没有意义。对于我来说，那些肉麻的话我始终说不出口，那些暖心的举动我永远不会做。哪怕是默默的为他买一份礼物放在枕边，然后离去而假装不知道。为什么？因为我们都认为我们长大了。

我还曾记得小时候的自己，那时父亲还很年轻，一个颇为帅气的小伙子。他很疼我，总是将我高高举起，随着我一起尖叫；总是用还未刮的胡须磨着我的脸，看着我一脸嫌弃的把他推开；总是抱着我坐在冷冰冰的砖上，看着不符合他的年龄的《喜羊羊与灰太狼》；总是笑着看我唱着两只老虎，然后为我鼓掌……

当时的父亲节，老师布置了一个特别的作业，回家之后给爸爸一个拥抱，然后说一声“爸爸，我爱你！”于是，我记得回到家后，我扑进了父亲的怀里，“吧咋”往他脸上亲了一口，奶里奶气的说着“爸爸，我爱你！”一点也不羞涩，自然而然的。父亲将我抱着怀里，傻傻的笑着，也不说什么。

现在，我一致的认为我长大了，自己的事情应该自己做主，不再依赖父母了。我对他们渐渐产生了疏离感，更多的只有他们的数落，我也不应，当作没听见。忘记了是他们含辛茹苦的将我养大，供我读书上学。他们为我做过的，远远比我所知道的还要多得多。

音乐课上，音乐老师给我们赏析了两首新歌，然后点开了酷我音乐。只见音乐老师在搜索框了打入了两个字——父亲。音乐响起，那是龚玥演唱的父亲。我们全班跟着音乐唱起，有的只是在玩戏，有的只是敷衍老师，但更多的人是在认真的唱着这首我们从小听到大，却从未给父亲唱过的歌颂父亲的歌。

后来，又播放了两首歌，筷子兄弟的父亲和父亲的散文诗。我跟着音乐缓缓地哼着，看着朴素的歌词，回想起父亲为我做过的一切，鼻子一酸，眼眶不由自主的红了。

何时开始，我们小时候轻而易举就能做出的举动，现在却成了羞涩、胆怯与不屑。

雨水刷洗着我们过往的记忆，一次次的冲刷，让我翻云覆雨的猜测过去的那一切是否值得去回忆。你已经走了，我们再也回不到过去，为何我还要对这份回忆如此执着。我以为自己可以忘记你，忘记你那每天浮现在我脑海中的脸庞。每一次你的微笑我都记得，每一次的回忆都让我难以抽离，我无法去分辨这一切，它是那么的真实，真实到我不想回到现实。我喜欢多雨的季节，只是在怀念过去，却又显得那么的多余。

被雨水冲洗过的事物都显得格外的明亮洁净，我看到的也不再是那份过往，一直都有美好的事物出现，只是我单单将自己捆绑在过去，让自己活在过去，不真实的生活只会让我变得堕落，不知道自己的存在是否有足够的意义，这样的生活如果真的是我想要的，那么为何我还是显得如此的犹豫不定，不敢抓住属于自己的东西。

没有什么能够伤害一个人，感情，灾难，病变，要怪就怪自己不够强大，强大到百毒不侵。当然如果真的百毒不侵了，那也会失去很多的体验感受。

我不再怀念我们之间的过往，如果你走了，那么我希望你要把我们之间的回忆也一并带走，不要让我记得你，因为每天想着你，却无法再次拥抱你，我真的很难受。你可以伤害我，但伤害完后请把这些伤痛带走，不想去怨恨谁，因为如果不是你有情我有意，我又怎会被你所伤。再重要的回忆，也总会有遗忘的那一天，我也想慢慢忘记你，忘记那些过往，不然我凭什么走自己下一段路程，执着于目前的，不是为了给自己施加压力，而是希望自己能够突破一个接点，突破你。

用过去困住自己的双脚，用一个虚假的谎言来让自己承认早已忘记你，我想这也是最后一次为了你而说谎欺骗自己。其实我早该清醒，留不住的人，不管你再怎么去挽留，也总显得过于矫情。

我只是偶尔在那个雨季，想起了某某，想起那段如今只能用来怀念的回忆。

你走了，我也该继续前进，去过属于自己的生活，不再因彼此之间的过往而停滞。

忘记过往，就是放下你，也是给自己时间去追求另一份美好。

此生不再相见，那份情意深埋心中不再与人诉说，我相信，美好的生活将在下一秒到来，只要我抬头便不会再难过让眼泪流下。

血和眼泪，一个清淡，一个凝重。我以为大家就是相邻的。心在滴血的时候便会以眼泪的方式释放。眼泪和微笑，一个伤感，一个幸福。我以为大家就是相邻的。当伤感到达极致的时候，我们又开始为曾经经历而幸福。女孩，你总就是借我的肩膀哭泣，泪珠在月光下就是那样的晶莹剔透，我以为那就就是整片星空。我总就是不知所措地听任你的发泄，以至我用尽所有的情感怜惜你的那一刻，竟有了一种幸福的错觉――现在的你就是属于我的。朋友与敌人就是相邻的。你和风就是我最好的朋友。而你就是那样的爱风，这使风成为我最大的敌人。爱和恨就是相邻的。你一遍又一遍地说你恨他的时候，爱意懊恼感会令人感受得更加浓烈；而我在默默爱你的那一刹那，突然有一种想恨你的冲动。最好的朋友与最坏的敌人，我有时候想，那就是分不清楚的。你会大发感慨：如果他对我，有你一半好就OK了！我会在下一秒钟搞乱你的头发说：“傻瓜，朋友与爱人就是永远不同的”就是绝对不同的。于就是，想起一个童话，一个遗忘了很久的童话。海豚在一次偶然的跃出水面时看见了天使，一见钟情到深深爱恋，于就是梦里都插上了翅膀！现实就是他只能静静地仰视着天使，守护天使的眼泪――珍珠。

童话流传得太久，遗忘得太多，再记起时候，一切已就是新的样子。天使已不再就是那个天使，海豚已不就是那只海豚。深爱着海豚的珊瑚，不忍海豚伤心，用生命为海豚打造了一对珊瑚翅膀；我找风狠狠地干了一架，然后我们握手言和。他一脸凝重的感谢我：谢谢！因为太珍惜而不敢拥有，这就是我的愚蠢，我会让他幸福的。童话将完的时候，我已去了远方。离开朋友，再见爱人。因为太执着，所以选择放弃，因为记忆太深所以选择遗忘。而今淡淡的回忆，淡淡的感触。风和梦就是不相容的，只就是我懂，你不懂。当风起的时候，梦又伴着他流浪；相容，不相容，终归还就是相邻的，正如记住得，与遗忘了的。童话遗忘在海角天涯＇＇

人生的路是崎岖而又漫长的，有太多太多的烦恼和忧伤。如果你想永远开心，那么，请你经常换一下心情，学会遗忘，以真实的快乐去对待每一天。

一个十六岁的花季女孩不幸得了白血病，许多人都为她悲惨的命运感到哀伤，而她却总是一脸阳光般的笑意，充满着青春的活力，好像她仍然是一个健康的人。

在她弥留的时候，父母早已哭成了泪人，他们舍不得啊!他们更不忍心眼睁睁地看着可爱的女儿离开人世。而女孩却微微地动了一下手中的本子，示意着让母亲看，那是女孩儿的笔记本。走到女孩儿的面前，母亲笑了，是夹着眼泪的`笑。女孩儿也笑了，那是欣慰的笑。然后女孩儿轻轻的闭上了眼睛。

母亲能在女儿临行前以笑相送，这是何等的不容易，是女儿，是女儿那颗善良的心给了她活下去的勇气，因为，那日记最后一页是这样写的:“亲爱的妈妈，您千万不要为我流泪，为我伤心。您忘记我的离去就等于我在你的心中还活着，我是太阳的孩子，我的心中充满阳光，请您在我离别的时候笑一下，让我生命的最后一刻也印上太阳的微笑吧!”

这是何等感人的话语!女孩这样做是对的。她真正的理解了生命的意义，她懂得:不能给别人带来快乐幸福的东西，就应遗忘。

遗忘，并不代表背叛，它是纪念的另一种方式。

著名的爱情电影《泰坦尼克号》中，男女主人公离奇的爱情故事是影片成功的一方面，另一方面是影片的结局。女主人公并没有同她心爱的人一起相约来世，而是坚强的活了下来，并有了一个幸福美满的家庭。或许，她拥有了许多，但也遗忘了许多，而她的希望正是她心爱的人所希望的。他不希望她为自己做些什么，只想她快乐地活着，就算是为了自己活着。

学会遗忘，并不是很轻松就做到，因为许多忘不掉的悲哀、耻辱是刻骨铭心的。那么，就需要我们用一颗平常心去对待问题。既然发生了，就注定无法挽回。当你在为错过太阳而流泪时，你也将错过群星。

当你在失落、悲伤的时候，最好学会遗忘。不要在乎脚下的路，前面的风光更迷人。

记忆与遗忘是一对冤家，人类是在不断地协调这对冤家的过程中成长的，记忆是我们的必需品，它使我们知识丰富，阅历深厚，但遗忘也是我们所必需的，但那要是有意识的选择性的遗忘，自己的心情愿的遗忘，学会遗忘，忘却生活中的忧伤愁苦，学会遗忘，忘却那些让自己不想记忆的所有。

人的一生中，有春风得意时也有心灰意冷时，生活舒心使我们洋洋得意不能自己，生活困苦则会让我们满腹愁绪无法自拔。然而，当一个人走到尽头再回望来时路时，所有的悲欢与免得都如过眼云烟飘然远去，曾经为之痛苦的事情根本不算得什么，曾经为之骄傲的成就也不过平平淡淡而已，留在脑海中的，唯有不懈奋斗孜孜求学的过程，唯有付出了艰辛的汗水。

人的一生是有限的，而知识是无限的，人们需要记忆学习的知识还有很多，如何才能学到更好的知识，使自己成为有用的人才，处理好记忆与遗忘这对冤家的关系至亲重要，学会记忆的同时也要学会遗忘，这样才能使我们事半功倍，引领我们走向成功的殿堂。

那些有着卓越贡献的科学家们，他们能摒除一切杂念而忘我的工作。著名科学家牛顿做实验时会不记得自己是否吃饭，爱因斯坦走路思考问题竟忘记了自己家的住址。正是因为他们将繁琐杂事都置之身外，忘却自我，他们才取得了举世瞩目的伟大成就。

学会遗忘，忘记曾经施恩于人，便不会再去斤斤计较。学会遗忘，宽恕他人的诸多不是，便不会再去耿耿于怀，忘记你曾获得的成就，那些只代表过去，新的一天是新的开始，原地不动只会让自己更加落后，忘记你曾有过的失败，那些同样也只是你的过去，现在的你要发奋图强，创造自己的新天地。

学会遗忘，清除头脑中所有不好的记忆，让那些美好的记忆永存于脑海，让欢乐愉悦的心情陪伴你，那时你会发现，你是一个全新的你。

人这一生，会与多少陌生人擦肩而过；又有多少人匆匆相识又匆匆别离；那么，在这条迷茫的路上，又是谁，遗忘了谁。

来这人世间匆匆十几载，随着渐渐长大，渐渐成熟，就愈加珍惜身边的某些人或事。可是为什么，有的人会越来越远了呢？就拿我和小B来说吧，以前的我们，虽说算不上知心，但也是无话不谈，可渐渐地，她有了自己的生活圈子，见了我之后只是几句简简单单的话，后来，只是简单地点头示意，再后来，呵，不说也罢！就这样，我们远离了对方的生活，认识了新朋友，不再想过去的生活。

变得不只是小B，不知是什么时候，我不再把小B列入空间的特别关注，她的生活，我也不愿再去关注。

我承认，我记人和忘人的本事都是一流的，有时候第一次同陌生人见面，影响还是很深的，但有时候到第三次、第四次见面，我还是会问：你是？好吧！我不是记不住，而是不愿意记住。

经过小B后，我也不愿意有太多的朋友，个中理由，我也不愿再多说。

我记得Q说过，我是一个很好相处但却很难交流的人，或许Q是对的。我嘴拙，总是容易说错话，也许这就是我朋友少的原因之一吧！

有时候，在人流中你会突然发现，世界真的好空旷，以前认识的人，都去了哪里。

有时候面对以前认识的人，打招呼时他们却不记得我是谁了，我一直觉得，重新认识挺好的，但总觉得，心里面空空的，有些记忆，终是独存于我的脑海。

可是，如果有一天，我们都忘了呢，那有些记忆，会有谁记得呢？我开始惊慌，毫无预兆的害怕起来。

能想象得到吗？就像一个人独处于黑暗中，明明知道周围是熟悉的一切，却记不起来了。

我不知道自己还有多少个十几年好过，亦不知道下一刻会遇见谁、又会遗忘谁或被谁遗忘。

多年以后，我们会奔波在不同城市的不同角落，在忙碌中学着生活，那么，在忙碌的生活中，我们还会不会突然想起记忆中的对方，再次相遇，我们还会记得彼此吗？

时间的匆匆而逝是我们无法抗拒的，那么，在时间的缝隙里，又是谁，遗忘了谁？

我和弟弟看完日场电影，差不多是上午11点。

正准备过到对面马路。90秒的红灯如此漫长。盯着红灯，我百般无聊，思绪放空。“姐姐……“弟弟的声音使我回过神来，“那个老爷爷好可怜，我们给他一些钱吧！”弟弟小声说。

老爷爷？我一愣，望向弟弟看的方向——原来是位乞丐。他坐在一个角落，是一个大厦的一角。大厦的高身挡住了阳光，这角落便显得阴暗、寒冷。他身旁零乱地放着一些大包小包，身体前方放着一只小碗，里面空无一物。他穿着破旧乌黑的大衣，灰帽子遮住了半张脸，让人只看见那花白的胡子。

我思绪翻飞，脑中闪过许多关于乞丐的负面新闻——现如今，一些乞丐的恶劣行为已经让人失去了对这个特殊群体的怜悯与同情。该怎么跟弟弟说呢？该告诉他，很多乞讨都是骗人的，我们不应该帮助他们吗？看着弟弟期待的眼神，我沉默了。再望向那个角落，周围人沐浴在阳光下行色匆匆，没有一个人靠近那里，往那里看一眼，他们健步如飞经过，过客一样漠然。那里阴暗、寒冷着，仿佛被人遗忘。

看着老爷爷身上破旧的衣服，看着他面前空空如也的小碗，我心中涌动着些许悲凉。我是有同情心的，但世态如此炎凉，令我的同情心无处安放。可一想到“人之初，心本善“的古训，我也理解弟弟那期待的眼神。他还小，不知道世上太多的事情，只知道人要善良，要有爱心，去帮助那些弱势的、苦难的人。我对弟弟说：“嗯，姐姐给你十块钱，你去送给老爷爷。要好好给啊！”说出这话，我如释负重，心中的躁动也平静了下来。

弟弟走向那个角落，轻轻弯下腰，把钱放到小碗里，然后又对老爷爷说了什么，随后蹦蹦跳跳地回来了，看得出来他脸上洋溢着欢快的表情。来到我身边，他惊喜地说：“老爷爷对我说了谢谢！我好开心！”看着弟弟阳光般的笑脸，我摸摸他的头，也笑……

绿灯亮了，我和弟弟过了马路。我忍不住又回头望向那个角落，老爷爷还坐在那里。我知道，时间将近正午，时钟还将慢慢走过1点、2点，走到一天中温度最高的钟点。太阳是有脚的，它将慢慢照临那个阴暗、寒冷的角落。

我把我的文字写给你看，

有往事的缺口，

有幻想的抚摸，

有诺言的甜美，

有失望的伤痕。

我努力跟上爱的脚步，不想再去感受那爱背后的辛苦，当爱离去的时候，剩下的只有我孤独的背影，走着自己凌乱的脚步，生活很无奈，也很迷离，很渺远，也很渺茫，一直就是这样，从没有见过清晰的生活，曾经在清晨见过晨雾，也在傍晚见过夕阳，而如今，却只能在黄昏回忆晨露，在午夜思念太阳，就这样，遇见，错过。再错过。

如果有一天，我能看见我的心，那一定会流泪，因为那里全是自己给的伤。我淡然地看着身边的人，这是怎样的一种黯然心情，一种极端的黯然寂寞。

已经忘记怎样去笑，一个人在安静的角落，面无表情地梳理自己的心情，从空中汲取一丝温热的气息，去温暖心中。

看着嬉笑的人群，依旧淡然，孤独的味道没有人嗅到，喜欢站在夜幕中，因为怎样在夜幕中泪水的滑落才没有人看清，我因为蝴蝶不能飞越海洋，现在我才知道，原来海洋的彼岸早已没有了等待。

你离开的那天，我迎着风用力不眨眼，希望风能撑住眼帘。风猛地大了起来，泪水滴落而下，滑过从未笑过的脸，忘记是另一种明白。

爱永远那么远，不管我怎么靠近，始终无法跨越那一条河。脸上的伤，别人看得见，心里的伤，自己看得见。淡定的生活，是因为被爱折磨过，伤害过，又让曾经熟悉的面容变的陌生，时间在沉淀，面容在慢慢模糊，学会了放手，自己的幸福，需要自己去成全。

爱是一种伤害，残忍一点，伤害别人，善良一点，伤害自己，爱，走了，带着我的思恋，伤心和泪水，飞向了远方。忍着寂寞看爱飞走的痕迹。

心，倦了，童话开始融化了，人生几何，寂寞不止，爱无休，寂寞永远是爱的主题，和自己的影子相处，有太多太多的话想要诉说。

在完美的生活中上演一场悲剧，所有的血泪在枯萎的花蕾逝去，心在绝对零度空气中。

为何我的泪会不停地滑过你曾经亲吻的脸颊！！

岁月是一条长河，右岸是无法抹去的痛，左岸是迷茫的路，中间汩汩流动的是隐隐的孤独和寂寞，世上有很多美好的东西，属于中间的却很少。

看庭前花开花落，

望天边云卷云舒。

去留无意，人有意。

人间弯弯曲曲水，

世事重重叠叠山。

不知怎地，最近老是做梦。

醒来后却是一脸迷茫。内心空荡荡的莫名其妙。明明在梦里那么清晰的告诉自己要记得，要记得。意识一回归留下的就只是支离破碎的模糊影像。原来姹紫嫣红开遍，都付诸于断壁残垣。

还是想不起来的好，我嗤笑一声。

或许我忘记了很多东西，怎么也找不到了。

都说人的潜意识就像一片海，飘浮在上面的能轻而易举的想起。而那些沉到底下的，时间越久，就越容易忘记。能被时间保留的，才能称作记忆。而连被记住的资格都没有，又怎能称之为“忆”。更甚者一些索然无味的，早就消失地干干净净。

难怪我需要用笔，把要忘记的记下来，再理所当然地忘掉。

我很少怀念过去，只觉得即使怀念，终究也感觉不到从前的原汁原味。况且我也没有什么可以回忆的——童年于我，除了个别有闪闪的发光点，剩下的都被别人陈词滥句讲完了，枯燥的不堪入目。借用别人的一句话：像每一滴酒都回不到葡萄，我回不了年少。

所以常常看到别人谈笑风生，就会有一种莫名的孤独。

现在在身边的人，只记得你不过是个只有几年交情的熟人罢了。而那些记得你是个活蹦乱跳、充满生气活力的孩童的人却都已经离开。唯一能战胜光阴的就只有回忆，但，就连能和你一起回忆的那些人都不在了，那才是真的被遗忘了。

哎呀呀。脑子里的东西太多，就会承受不住。所以大脑是个好东西，它会把主人不愿接受的都选择性抹去。遗忘遗忘，不是忘记了，而是遗失了。而真正的遗忘，是连忘记本身，都不记得了。很多人拼劲全力死命的想要复原从前，惶恐不留神就失去过去，却从没认识到，如果世界让你选择遗忘，那么所复原的也不会是过去。

倒不如将错就错，正好还赚个机会清空一下回收站。

很多时候，遗忘是最好的开始，

莫将过去握得太紧，不然，还如何把握现在？

爸爸的幸福或许有些人会淡忘，我就是这种人。认为爸爸的幸福没有妈妈的幸福无私、伟大。在心海中，他的幸福并不是十分善于表达的。仔细回想，又是那么的难以忘怀。爸爸的幸福是的幸福是天空，我飞翔在父幸福的关怀中。爸爸的幸福是海洋，我游弋在父幸福的温馨中。爸爸的幸福是广阔的草原，我驰骋在父亲的幸福抚中。

小时候，我体弱多病。不是头疼，就是肚子疼经常和医院在一起。一天夜里，我发高烧吐了一床。爸爸发现了我的不适，变叫醒妈妈，急匆匆的带着我跑向医院。趴在爸爸坚实的背上，似乎能听见他那急促的呼吸声和沉重的脚步声。一直的跑、一直的跳，没有停下来休息一下。知道跑到医院，那可是三、四千米啊，对于有点胖也不经常锻炼的爸爸来说是一个多么恐怖的数字，更何况还拖着一个大活人。

爸爸是从小保护我最多的人，他不希望受到伤害，一点儿也不行。如果有人欺负我，他会第一个用坚实的背挡在我的面前。记得有一次晚自习下学时，天忽然下起大雨，而我没带雨具，心里想：“这会玩儿完了，等变落汤。”刚冒着雨出校门，就看见一个熟悉的背影站在那里。是爸爸!心中有一股暖流升起，寒冷的雨夜不冷了，因为雨中有幸福，心中有情。

在我成功之时，爸爸也总会对我说：“不要满足，把这一次的成功当作是以一种侥幸。永远想着这一次成功了，或许是因为侥幸，并不代表下一次的成功。也许下一次不会侥幸成功，而是没有侥幸的失败。”有了这一种侥幸，是我对自己更加的严格，不断的提高自己，生怕下一次没有侥幸的失败会到来。

办错事时，他也会第一个教训我。网络，在二十一世纪的今天是一个十分新颖的东西。我曾痴迷于它，导致我记忆力下降，上课打瞌睡，成绩一直下降，曾经的辉煌变成泡影，我也变的不务正业、游手好闲，成了一个坏学生。他批了我一顿，又叫我自我检讨。在他的帮助下，终于解开心结。想要重新振作，努力拼搏，用自己的汗水换回昔日辉煌。

爸爸的幸福是一座灯塔，即使在漆黑的海夜，也不会迷失方向。爸爸的幸福是一座港湾，即使有狂风暴雨也会感到安全。

我有一个好爸爸，他让我知道了什么是幸福。我在幸福中成长，心中亮着一盏导航灯，照亮我的人生路!

我想，人有的时候真的需要一种勇气，遗忘的勇气.当回忆起以前青涩的岁月，总有一些人，一些事打搅着我们伤痕累累的心，为什么不选择遗忘呢?至少选择遗忘后，我们不会痛苦，不会失落，至少我们以后的岁月不会在思念和后悔中度过.也许遗忘不是一件容易的事，但是只要有勇气，哪怕真的做不到，至少心里的伤痕不会被我们抓得鲜血淋漓。我很喜欢遗忘这个词，因为它的本质充满幸福与安详.忘记曾经的痛苦，曾经的迷茫，没有了那些东西，或许才会发现头顶的朗朗晴空，才会发现星星的可爱，月亮的温柔。一切的苦难让过去承担，一切的悲伤让逝去的岁月品尝.让我们的心灵永远留有一块想象的空白，让我们的眼睛永远燃烧着希望，让所有的不快随风而逝，随水而流。

时间就像一条没有尽头的河，一棵没有年轮的树，永远没有止境，只会盲目的走，把今天变成昨天，把绿叶变成黄叶。这中间的悲欢离合，爱恨情仇凝聚了多少眼泪，为什么还要把早已愈合的伤痕重新撕开。以前的我不知道遗忘到底是什么意思，直到回忆起伤心的往事而难过，痛苦时，我才知道原来遗忘一直是我内心所热烈期盼的东西。

当我们回忆起往事时，总会说如果，如果当时自己可是人生是没有如果的，它不是草稿纸，用完了可以再换一张，我们一旦决定便不可挽回，时间决定的东西我们也无能为力，既然如此，我们再怎么后悔也改变不了结局，那就让我们遗忘吧，潇洒的放手，让时间的灰烬覆盖往日的忧伤，让遗忘给曾经的后悔一记响亮的耳光。

我想，我们之所以无法遗忘，是因为心中的执念，是因为不甘心，是因为放不下。所以说，遗忘是需要勇气的，越是想忘记就越容易记住，只有抱着一颗坦然的心，从容的走过每一个或芬芳四溢，或阴云惨淡的日子，我们才会真真正正的把仇恨，后悔，悲伤遗忘。只留下一颗简简单单，快快乐乐的心来面对现在所有的困难。

遗忘吧!遗忘仇恨，用一颗善良宽容的心来面对事物，你会发现每个人的笑容都和蔼可亲;遗忘悲伤，用一颗充满快乐充满激情的心来面对生活，你会发现这个世界灯火辉煌;遗忘后悔，用一颗充满阳光没有束缚的心点燃梦想的圣火，你会发现你有一双坚强的翅膀正带着你飞向成功和希望。