【推荐】爱情作文9篇

在学习、工作或生活中，大家都写过作文，肯定对各类作文都很熟悉吧，作文是人们以书面形式表情达意的言语活动。还是对作文一筹莫展吗？以下是小编收集整理的爱情作文10篇，希望能够帮助到大家。

那一年的我们，不懂顽固的诺言，心里默默，能换来一生？ 那一年，那一天，我深深的迷恋上了你，不要问我是恋上了你的什么，只要知道我爱你就可以了。那一年，那一天，是你的生日，我为你买了那个礼物，却迟迟没有勇气送给你。你是那么的优秀啊，我配拥有吗？坏绕在你身边的男子无不比我强上万倍，那一刻，我胆怯了。我没有注意到，你那双失神的眸子正紧紧地盯着我，里面怀着期待。那一天，我留下了送给你的生日礼物，默默地离开。 那一年，那一天，一看见你，我便被你迷住了。我爱上你了，我不会管你的背景以及家室，只是想和你在一起。那一年，那一日，是我的生日。你来了，我很高兴。你的手里拿着一份包装精美的礼盒，我想，那定是你送给我的礼物，我甜甜的笑了。我期待着你能走向我，送出你的礼物，向我告白。那样，我便可以拒绝所有人，幸福的和你牵着手，可是你却默默地走了。

那一年的那一日，男孩后悔了，他用风一般的速度跑到女孩的宿舍门口，但人去楼空。男孩从女孩的好朋友那里得知，女孩接受了一个男孩子的求婚，女孩走了，再也不回来了，因为她，转学了……

有时候，爱只是一种勇气，一种信念，勇于表达自己的爱意，你就是爱情的成功者。不要在意结果，只要看下过程，当你迈出这第一步时，恭喜你，你终于——成熟了。

感觉到孤单的我，在最无助时，你总是对著我使出你那最灿烂的笑容，使我世界的花朵变的如此「缤纷色彩」。雨后的天气，天空渐渐地开始蔚蓝起来了了，花朵轻轻地摇曳著，你的叶片不成言词，却传达爱意。曾经地我们，一起携手同过的时期，如经我，依旧许下著无法实现的心愿。

不要离开我，请紧握住我的双手，一起走下去，十指相扣的手是很温暖的。想钻进你的怀里，用头依靠在你的胸口，慢慢入睡。

禀然绽放的花朵，开始变黑了，一言不发地离开了我。逐渐腐败的我，已经不想再让你见到我了。雨滴是我的真情泪水声，狂风则是我的痛苦喘息声，闪电就是我心痛不已的声音。趁著你的泪水，将我流掉吧，这样，或许就不会那麽心痛了。在你生命中停留过的争斗，从此消失了，而你在我生命中存留下来的，是那「温柔婉约的笑容」。

永恒的光芒，被寂寞的黑暗给吞没了，希望的光点，坠落至地面。明白自己曾经的愚蠢，就算汹涌的大海归于平静，心中地狂风暴雨，也不愿离开。爱上你，对我来说无心馀力，不再有变化的日子里，就继续这样下去吧，即使停留在原地，我也愿意。

一个人，太害怕了，多少夜里，哭湿了枕头。在那宽广道路上，我依然傻傻的坚信，你的谎言。还是想紧紧拥抱你，可求著爱，像我这样，只会永远的孤单下去。就算脚蹒跚步履，也会再次紧握住你著双手，所以只要有你在，两个人借足够了。

我受伤了，被你的谎言，我所承受的打击，那心碎一地的模样，全是为了表示对你的爱意。你曾是我的灵魂之柱，你教我如何对抗孤单寂寞，没有人直持我时，只有你留在我身旁，这些琐碎的事把我蒙蔽在双眼里。以前的我，认为「因为你存在的爱，使我无坚不摧的爱」。我错了，现在的我「不想在你的心上，画上一条情感上的伤痕。而是，写下一个爱你的祝福句号」，纵使孤单，也会一个人，走完凋零的，樱花步道。

爱情是两个人相亲相爱;爱情是两个人幸福浪漫;爱情是两个人无私专一;爱情是人与人之间的强烈的依恋、亲近和向往。我们都在为爱情而改变，为爱情而奔波，为爱情而变傻。呵呵!也许都是值得的吧!但是爱情是那么盈动人，也是那么自私，更是那么让人不能有理智的去面对，只有认真思考爱情才有醒悟。

爱情是甜蜜的吗?不!相信也有苦的。如果爱一个人，就要包容他[她]的小脾气;如果爱一个人，就要给对方快乐跟幸福;如果爱一个人，就要原谅对方的过去，乃至一切;如果爱一个人，就要体谅对方任性、小气和不开心。

爱是什么?谁说得清楚，谁又知道?爱一个人好难，也好苦，也好无可奈何，爱是不是要牵对方的手，要依靠对方的肩膀，是不是要包容对方的一切，爱是不是要维护，爱需要理解，包容，原谅，容忍，真诚，才可以天长地久吗?爱是很难说清楚的，不过我们要学会珍惜，因为有些爱错过了就不再来了，不要任性，不要猜测，因为你们是相爱的，爱就是这样，没理由，缘分就这样把你们拉在一起，有一种爱叫做有缘无分，好苦啊!爱不是玩弄，爱不是游戏，爱不是玩耍，爱是一个说不清摸不着的，爱是我们的神，爱是我们的果实，我们都要真实的面对，珍惜眼前的一切。

有一种爱叫做错过。人海茫茫时，可能你们真的擦肩而过，也许对方就在你的身边或者对面，但是上天不让你们相见就这样错过了。

有一种爱叫做放手。对方希望你快乐幸福的生活，没有烦恼跟忧愁，所以就这样善意的骗了你，让你讨厌，然后离开。

有一种爱叫做缘分。天南地北的你们走在一起，然后相爱相知，在一起结合，幸福到老。不再听旁人的欲说和哭泣，因为你们相信对方会对自己好的。

有一种爱叫做苦想。他[她]抛弃了你，不再要你。而你却痴痴的想着对方，想知道对方过得好不好。冷吗?饿吗?辛苦吗?有烦恼吗?快乐吗?这就是苦想的原因。

有人为了爱情，而改变多年的习惯;有人为了爱情而不顾家人的反对，浪迹天涯;有人为了爱情而失去了最珍贵生命;有人为了爱情而变得更理智成熟，也有人也为了爱情变得堕落。每个人都渴望爱情的滋润。

爱情就像润滑剂一样，需要滋润保养。如果不是这样的话，那么所谓的润滑剂作用只不过是骗骗干枯烦躁而已。

常常在爱情当中受伤的人，就像一只无力的刺猬随时用身上的刺来保护自己的身体跟不满，不会轻易的去相信对方说的话。相互之间做多的就是怀疑和不信任的去责备对方，因为对方都害怕自己受伤!

你们想做赢家吗?如果想就要好好的改变自己的不是，自己的骄傲，自己的尊严，自己的时间和不满的情绪。因为我们想赢。

把爱当成责任，当成生命中最重要的事情。这样你们的爱情就会有结果，有很好的果实。请珍惜自己的爱情，守侯自己爱的人!

看完饶雪漫的作品后，突然就像写篇文章。关于我们这一代的爱情。

《左耳》一部青春疼痛小说，我喜欢的小说。作者饶雪漫，把我们这一代的学生的爱情故事写的淋漓尽致，我突然很佩服她，毕竟是70后，能写出这样的小说，我不知道她是考察研究过，还是在她的世界里也曾发生过什么。

我不能抱着疑问去感受这个世界，但是我还是想问：“爱情离我们究竟有多远。”

初中时，总会看到热恋中的情侣在校园的角落里亲吻，从不避讳他人的眼光，都以为这就是爱情。可是时间长了，爱了，散了，又爱了，又散了….没完没了的重复着，似乎这样的爱情故事永远没有结局。突然觉的好笑，难道这就是我们所谓的爱情？不，并不是，他们只是抱着对爱情的好奇，尝试着触摸爱情那苦涩并不甜美的味道。

现在到了高中，又是不一样的风景。男主角总是不变的，而身边的女主角却时长的变换。爱了，散了，换了。又爱了，又散了，又换了….突然想起吧啦的话“男人只是车票，不停的走路就需要不停的换车票，这样才能看到远方的风景”。我想这句话无论对男人还是女人而言都是一样的，同一个道理只是说话的对象不同。可是我亲爱的吧啦，你却不知道自己却为了张漾这张车票，而驻足，不，是停留一生，心甘情愿的只看一道风景。看来，我所看到的又不是真正的爱情，只是请原谅他们的不懂事。

爱情，究竟离我们有多远？

其实并不远。只是，我一直监守自己对爱情的看法，所以经常把自己和身边的朋友弄的很苦恼。没办法，我就是这样倔强不堪，拧到谁也拿我没折。虽然我今年18岁，意味着我已成年，虽然在公交车上总是喜欢把座位让给小朋友，然后就听到“谢谢，阿姨”一句礼貌的回应（每当这时，我总是欲哭无泪）。可是，我还是妈妈口中的那个不懂事的小破孩儿，并且我仍然义无返顾的保留着自己对爱情的见解。

自从初中到高中来，我一直都没恋爱，身边也有些爱慕者，只是我总是摆出一副高傲的样子，导致他们对我也只能退避三舍。这也是我所想要的结果，因为我还不想恋爱。我总是能看到身边的朋友为了爱情而把自己搞的伤痕累累。我又想问：“这就是我们想要的爱情吗？”我不明白，也不想明白。时候未到，做什么都是徒劳。我总是告戒自己要保留对爱情那份新鲜感，到了大学或者是正式步入社会后再去慢慢尝试，我和爱人的小甜蜜。

朋友说：“不留下什么给你的青春，会有遗憾。”是啊，或许会有遗憾。可是，我并不是什么也没有留下。起码，我也曾尝试过偷偷的喜欢一个人的味道，嗯，这就是所谓的暗恋吧；青涩，纯美；有点儿微微的苦，也有点儿微微的甜。可是爱与恋又相差多远？或许很远，以至遥不可及，也或许只有一根手指的距离呢？但是，我所知道的爱情是两个人的事，而暗恋是一个人的事。一句话，无形中已经把爱情和暗恋慢慢诠释了。现在终于明白，爱情和暗恋之间没有距离，因为它们根本就是两回儿事。

爱情，这个神圣的东西，我们是索取，还是放手。我想每个人都有他自己的答案。只是，请您尊重您的答案，也请您不要后悔，毕竟我们这个年龄还太小，有时也会容易犯错。当然，在爱情路上，无论你是进还是退，无论你选择爱还是不爱，你都会为此付出巨大的代价

亲爱的朋友，请您珍视爱情，也请您重视现在，因为我们还有很多事情要做。这个年龄就是这样，要想未来的人生能有所发展，那么现在就要埋没自己的快乐，不辞辛苦的去为自己的将来打拼。

爱情，其实离我们并不远。只是，还有比爱情更重要的事等着我们去做。

爱情，在我心里一直是个很浪漫的玫瑰漫天飘的词。近日听了许多关于爱情的探讨和言论，我有些迷惑，难道遭遇一份真爱很难吗？

总是相信男和女既然牵了手，就必能坚守到老。因为父母的相处情形在我眼里一直是很温馨的，妈妈总是笑着对我说，你看你爸爸，到现在都像个小孩子，什么事都要我管着才行。

你哪一天不唠叨，我还不适应了呢，我还就要你管着。爸爸以唱戏的调调回答。

我在镜子前帮妈妈试新衣服，唤爸爸来，看你老婆漂亮不？

漂亮，漂亮，我老婆是天仙美女嘛。爸爸不迭声地说。

真是的，妈妈不好意思地拿眼剜爸爸，软软的。

父母辈的爱情如醇酿，越久越弥香。虽然没有多少钱，却乐呵着彼此扶持。反观年轻辈的，有一次我去赴宴，听朋友谈论周围那些成双成对的，她们偷偷指点，这对不是原配，看到那对没，也是二婚的。我当时听了有些咋舌，如今离婚也太稀松平常了吧。听说不再仅有小三了，还有小四、小五的。让我不由得擦起脑门冒出的汗。是现代的爱情不够坚贞，还是纯真的爱情无法适应当今社会？

爱情，让人想到的不再仅是甜蜜，更多的是黯然神伤。无论男女，一旦爱上了，便有了一种患得患失的心情，不是因为担心爱人爱得不够深，而是害怕世界太过光怪陆离，会眩了爱人的眼。爱一次次走失，岁月长河里满是伤心的泪。如此的爱，想必任何一个想得到爱的人都会想逃跑，都会想远离，因为现在流行这么一句话，爱得越深，伤得越重。

你想吃什么？嗯，嗯，下班后回家给你做哦。同事小艾甜甜地低语，小女人温柔的.气息氤氲全身，我感觉连她周围的空气都成了粉红色。

呜呜呜，他怎么可以这样？我对他那么好。不久后的一天，小艾声音暗哑，双目红肿，失了往日爽利的神采。

自个儿老公居然被别的女孩挽着，明目张胆地在逛街。若不是亲眼撞见，别人怎么说，小艾也是无法相信老公会变心。当初刚结婚时，两人一起起早贪黑地辛苦做事，虽然累却快乐着。这些他都忘了吗？

小艾一脸凄苦地诉说着，我们无语地听着。她以为苦日子熬过了，幸福的日子也该来了，却不料老天偏不让她如意，钱有了，情意飞了，幸福也没了。

现在的男和女，讲实惠者居多，即便是爱情至上的，仅以相貌这一方来论，是，现在是漂亮，你喜欢，可是，时间长了，审美也会疲劳；年岁大了，不好看了，你还会喜欢么？谁能确定？外面漂亮女孩多了去了，没钱是没法子，有钱了，花花心思就蠢蠢欲动了。爱人的心，你能保证拴得住？或许，只有时间可以见证，可是，见证到了，人也老了，悔之晚矣。曾经付出的那些情感便成了难以排解的创痛，日后会因不经意听到的某一首音乐或某一句话而排山倒海，呼啸而来。如今的爱情啊，似易碎的陶瓷，越漂亮越魅惑，却让人越不敢靠近，越不敢触摸。普通的不起眼的或许结实些，却无人去理会，无法去钟情。爱情，就是这么让人难以面对。

白色的，乌色的，黄色的，紫色的，红色的……你能想到的颜色。

大部分时间它是透明的！

蒲公英在天空中迟迟不能落地，那风儿又在调皮的玩耍吧，那也应该只是水平移动才对，或许是云对蒲公英的喜欢与爱恋。云儿不舍她的离去，托扶它与自己在空中缠绵，可云的力气是有限的不得不放蒲公英妹妹去过她自己的生活。

透明的云很伤心在它将蒲公英妹妹安全的送回大地时变成了白色的，他遮住了炙热的太阳，他赶走了不安分的风弟弟，他守在了蒲公英妹妹身边日日夜夜。有一天他发现一株蒲公英，也就在这一天他的蒲公英妹妹离开了他，他不明白自己做错了啥，于是问起身边的蒲公英，可是她也不知道发生了什么。

时间一天天的过去小蒲公英也长大了，在她需要雨水的时候，那个守护在自己身边的等着那个不知去哪的蒲公英的白云就变成乌色的，给她带来了充足的水分。同样在烈日给她遮挡太阳，替她敢走风弟弟，最终蒲公英开出了美丽的花朵。

她非常感谢云大哥，可是云大哥决定要离开去寻找属于他的蒲公英妹妹，他们在一个宁静的夜晚分别了。第二天早上，沐浴在阳光下摇摆在微风中绽放到极致的蒲公英知道了自己的使命，然后在风弟弟的淘气中奋力起跳，在空中不断的上升，上升到最后微笑着将自己换成数万个姐妹们。

所有蒲公英姐妹们在风弟弟的脚步后缓缓向四面八方下坠，此时那朵痴情的白云早已经将自己重新变成了透明色在空中飘着期待着那朵属于自己蒲公英。忽然一股熟悉气息飘来，他朝着那个方向极速奔驰。在不远的地方一朵小蒲公英在向下缓慢坠着，此时她的大眼睛里满是幸福的泪花。云大哥将蒲公英妹妹抱在怀里朝着自由飞去。

太阳西下，落日余晖，泛着七彩的云大哥很幸福。乌云按时布满苍穹云层中，月光袭来，在月色星光下他们彼此依偎，无言相守。

爱能守住时间，一次长眠只是自己喜欢在梦里反复练习与你见面时的种种。真正见面时间停止还是在梦里，想云一样的捉摸不定，美妙无言。

有人说，爱情里不能顾及的太多，顾及的多了就会犹豫，犹豫了就不会有奋不顾身的爱情了。但是婚姻里就不一样了，两个爱的死去活来的人，在生活的柴米油盐里不一定能一如既往的爱下去，但是为了生活为了责任，便要顾及很多。

我却不这样认为，在爱情里顾及周全了，在婚姻里才能过得安逸舒坦吧。也许是人变得势力了吧。上大学时把大把的时间扔在了逸夫图书馆。人物传记，恐怖故事，唯美散文，生活哲理，自觉思想意识前卫，当真正的爱情来临时，定会奋不顾身，爱的死去活来。但是真正遇到了呢，总是顾及太多，尤其是想要把自己的一生交付，便变得犹豫起来，难以抉择。

有同学劝我，谈恋爱嘛，想那么多干嘛，不合适了就分手，干散利索。结婚嘛，擦亮眼睛找个好男人不就行了。当时听了只是苦笑，心想姐姐的恋爱就是奔着结婚去的，当然是从现在就擦亮双眼了。能说出那样话的人肯定是没有经历失去的痛苦吧，当时就取笑她是花心大萝卜。

现在都在怀疑大学里的那场恋爱到底算不算是恋爱呢，两个人认识大半年，除了每天一起相约上自习外，就是偶尔一起吃吃饭，和那样的书呆子想逛个街都被无情拒绝，当时所谓的分手也显得非常戏剧化。拿着两瓶100ML的二锅头找人家火拼，结果人家一口没喝倒把自己灌的不轻，那次的恋爱就以那样的方式结束了。虽是一场闹剧吧，可也是真真的伤了心了，还伴有一系列的后遗症，先是严重怀疑我的老妈是不是把我生残了，后是怀疑自己这二十几年是不是把自己整残了，为什么连个恋爱都不会谈。后来经高中同学提醒才知道，初恋中还得有个初吻，要不然恋爱不会长久，这样的话，那种耿耿于怀的心情总算是慢慢平复了下去。

对于恋爱吧，一直是既期望又绝望，期望遇到好人，又绝望这个西北的小镇，恐怕好人就剩下自己的老爸了。两个多月前经同事介绍认识了一个和我一样条件差不多也算是门当户对的吧，在决定要不要和他发展的前一个月里，就把自己整成了个神经病，谈还是不谈，这是个问题，好像还把自己上升到了哲学的高度了。后来还是做出了个不知道是对还是错的决定，决定要是一把，好还是坏，试了才知道，这个实验的结局就是，前几天我俩还是决定分手。

现在还不知道是最终错失真爱呢，还是无缘今生。

这是发生在我家乡中原地区一个农村真实的故事。

故事的女主人公是我同姓的妹妹，名字叫虹。

虹一生的爱情被埋葬在封建礼教和繁琐的世俗之中。直到闭眼的一霎那才带着幸福的微笑到天国去会她的“白马王子”了。

虹十八岁那年，嫁给了一个比她大八岁的痴傻男人，当然不是为爱情，因为这个痴傻男人的妹妹嫁给了自己残疾的弟弟，是为了延续两个家庭的“香火”。这就是那个年代该死的“换亲”。

虹含泪嫁过去以后，婆家对她看守极严，生怕她趁月黑天高跳墙出走，落一个鸡飞蛋打，人财两空。第二年，她和痴傻男人有了第一个孩子，是个男孩，婆家人欢天喜地，能延续“香火”的她在家中的地位极高，全家人都看她的脸色行事，男人更是在她面前唯唯诺诺，因为全家人都知道她委屈着自己。其实虹根本都没有打算逃跑，因为她想着自己残疾的弟弟和痴傻丈夫的妹妹同样也在重复着自己的故事，作为婚姻的“人质”她只能逆来顺受，不得已接受命运的安排。

随着岁月的流逝，四季的变迁，于是，虹平时就把自己的任性和威严在男人及家人面前收敛了一点。白天忙碌的日子好打发，只是晚上夜深人静的时候，尤其是痴傻男人在床上要和她“那个”的时候，她的脑海里总是晃动着另外一个人——自己“白马王子”的影子，思之即来，挥之不去。把男女之间的“快事”最后晃动成内心的一腔悲哀，以至于每次在夜幕的掩盖下，心满意足痴傻男人已经呼呼大睡，她的泪水还在悄悄的流淌，浸湿着枕头。

虹不到三十岁的时候，已经成为四个毛头小子的母亲，邻居都说她有福，公公婆婆说祖上积了大德，以至于后辈“香火”旺盛。只是这时她的痴傻丈夫因车祸去世了，她的脸上又多了些悲伤和沧桑，她立志要在悲伤和沧桑的基础上付出更大精力和汗水，为四个儿子盖四所大瓦房，娶四房儿媳妇，因为这是当地农村炫耀自己家庭富裕殷实的最好方式。

粗糙难挨的岁月被心中的痛苦一天又一天的打发着。一眨眼间，虹五十岁了，有两个儿子竟然考上了大学，左邻右舍的人都说她苦尽甘来，是个有后福的人，他一笑置之。因为她心中牵挂“白马王子”的苦楚谁也不知道，为了顾及家庭荣誉，被她和时间深深地埋藏在心底深处。

春季的一天，虹那个大学毕业后又参加了工作的二儿子，带着城里的女朋友回家来了。半天后，那个城里的女孩看到虹这位未来婆婆对自己的容貌、伶俐、乖巧喜欢，就撒娇的一会搂着虹亲昵，一会帮虹择菜，一会帮虹洗碗刷锅……虹因为自己没有生下女儿，喜得忘乎所以，一幅少有的笑容与春色挂在脸上。

饭后，女孩蹲在虹的面前拉家常，讲城里的故事，还给她背诗，当背到“关关雎鸠，在河之洲。窈窕淑女，君子好逑。”时，虹突然有一刹那的恍惚，接着又如醍醐灌顶一般，一阵气爽清醒使自己兴奋不已，似乎岁月的桎梏和生活苦难的枷锁全部脱落，又回到像面前这个女孩的年龄，把沉入心海深处多年的往事被搅起，好像女孩念的诗里的每一句都在指向她……因为多年前她初中刚毕业的时候，她的那个“白马王子”一天夜晚，在村后柳树林里对她念的就是这首诗。那天晚上，他还给她带来一对白银手镯信物，当他把一只手镯戴到她手腕上的时候，他急不可耐拥抱亲吻她，她对他突如其来的举动毫无准备的叫出声来，以至于惊动了林子外边的人，随即他们俩各自跑开了，从此天南地北。当她的思路从往事中回来的时候，她发现自己竟然在这个女孩的面前失了态，落下泪。女孩一下子惶然失措，不知所以。她赶忙对女孩解释说：有个小虫飞进了眼里。此时女孩怔怔的望着她的眼，似乎读懂了什么，两颗女人的心一下拉近了。

这一天晚上，全家人都睡觉了，虹梳一梳头发，穿上干净衣服，把压在箱底多年的一只手镯拿出来，悄悄地戴在自己的手腕上，回想那天晚上他给她戴手镯时的举动，他是想“地老天荒、终生不弃”啊！

她悔恨自己那么傻，当时怎么就叫出声来呢？一生求得的不就是如此缘分吗！唉——，如今还能够怎么样呢。因为在当时封建色彩极浓的农村，自己心中的“白马王子”怕受村民的热嘲冷讽，第二天天不亮就背着行李卷带着另一只手镯到外地打工去了……。想着、想着，她的思念和牵挂一起放飞，眼泪和幸福一块落下。随后，她又苦笑着把一只手镯从手腕上褪下，连同情意一起小心翼翼的放进箱底。她夜间的这些举动，被装睡的二儿子的女朋友看得一清二楚。

虹五十八岁的时候，由于终生操劳，长期忍受的腹痛，突然感觉痛得连躺到床也起不来了，儿子们带她去大医院一次检查：肝癌晚期。儿子们当场就哭了，因为他们了解母亲一生的辛酸。已经成为二儿媳妇的那个女孩床前床后像女儿一样伺候着她，因为她最了解婆婆的心，她下决心要让辛苦一辈子的婆婆在以后的日子里享受到幸福和安稳、坦然与舒畅。

有一天，虹突然感到腹部不痛了，精神恍惚，冥冥中，她感觉到这是自己最后的日子了，她让儿子们都出去，只把二儿媳妇留在身边，在媳妇面前，她像一个少女一样满脸羞涩地说起她尘封多年的爱情往事……

儿媳问她：您怎么不去找那个“白马王子”? 她回答：前几年，他在一处建筑工地上，从高高的脚手架上掉下来……摔死了，死前终生未娶……我偷偷得跑到……原先夜晚我们会面的……那片柳树林里大哭一场……

她请求儿媳对儿子们说：死后什么都不需要，就把那一只手镯作为陪葬。并告诫儿媳不要笑话她，也不要对外人说，阳世间得不到的东西，就到天堂去争取吧！接着虹又一阵昏迷……魂游身外。

此时，儿媳哭着大声的叮嘱她：妈妈，你到“那边”以后，要勇敢一点，一定要找到那个男人，把另一只手镯要回来……

虹望着儿媳满脸含笑，灵魂渐渐的远去，随着眼皮最后的一眨巴，两行既苦涩又幸福的泪水化作通往天堂路上的祭酒。

我爱上了他，但是也刻薄了他，心里想应该不是这样子的吧，我敬重他，到如今，也只有敬重了！

比我大，有个家，还是我敬重的师，我都不在乎，我在乎的是老妈肯定不会赞成这个感情的存在！

逃避，我的爱情从来都是逃避的，可是为什么都发生在我的人生转折阶段呢？

我渴望着爱情，但是在师的身上我感受不到爱的快乐，有的只是沉重的罪恶感。我和四年前那个不懂事的小女生有什么区别呢？那个不懂得爱情是什么味道，除了逃避和隐藏之外，伤害着伤害的心爱的人，什么都不明白！还自伤的，期期艾艾的等待，没有结果的东西，破碎了的心……伤心的人不会回来，回来的也是伤害的！逃离是我的选择，我选择了逃离和透明，结局是悲剧！荒废了学业，荒废了感情，荒废了事业……

现在呢，是的，我选择面对，但同时也在逃避！

悲情！今天想到了父母，我把他们抛掉脑后了，那个面朝黄土背朝天的日子，从来没有把我改变。心态，斗志，都没有真正地找到。我是一个很安于现状的人，主要有一点点的希望和安逸，就不会昂起奋斗的行动！父母，我什么时候才不会说自己对不起你们呢？爱情是，工作是，态度也是！爱，为什么我总是不能够感受到呢？

很想师把我给甩了，那样我就不会再想到什么是港湾了，想可以有的后路！我很悲情的这样的想着。那个时候也是这样想的，可是有什么用呢？

我不爱自己！却想要别人来爱自己！如果他说：你象一只很鹰、一只瞅准猎物才猛然下扑的老鹰！不鸣则已，一鸣惊人！

那我是么？

我跟大圣发脾气，只要见到和联系就会，是很随便的，我知道他不甩我的。其实没有谁一定要看别人的眼色，我却总是给别人脸色，对他是比较强烈的，对其他人也是一样的。倒是收敛了一点点，没有那么强烈，但是不笑，没有精神，一脸颓废的样子就很难看了。我很怕甩了师的，其实心里对他的不满意也有很多，很多！但是一直不敢发作，怕失去了他，怕那种心情不再了。自己还是一个孤家寡人，没有人关心，没有人照顾。在这里的四天里，我做了什么呢？其实什么也不做，什么也不想，就是一个劲的上网，看色情文字，看小说，看网页，看电影，看精神粮食，也看自己的荒凉……

我爱他，可想着好像也不爱他！我能够做什么呢？什么也做不了，什么也不想做！除了伤心和感觉失败，为什么他不是那么的出色一点，为什么他不再好一点点，为什么他会是那样的想法呢？男孩女孩，不是都很好么？如果不是这个原因，他们应该没有矛盾，也就没有现在说的爱情了！那时的青涩，到现在是什么？颠覆么，颠覆了我心中的神圣的形象！我知道，那个很早很早就已经破碎了的梦想，在我的胆小怕事的心里已经不再完好。所以我心爱的他还是模糊的影子，不是真实的现在的他！我记不得那个时候的他，和那份纯情……

现在想的只是，要不要继续维持这种关系，继续下去，结婚真正在一起，我可以接受么？对我而言，现在什么都没有，如果以后没有说话权利，生活会是什么样的光景呢？像老妹那样说的，没有地位，只是一个女人的活着受着？我是一个傻子，真的，傻子！傻的可以什么都不顾及就跟他谈情说爱！！！！

家庭是永远的顾及。

老妹现在也看不起我了，价值观念是什么？只是让认识的人和亲人如同你，敬重你的存在和观念。在家里我不再敢高声喊叫，发表自己的观点，和他们畅谈理想。在他们眼里，理想是被嘲笑的对象，不是敬重的东西。

我知道他们爱着关心着，可是心里就是一直一直的对自己说，我感受不到。感受到了还是想他们说出来的，说出来了，心里会很高兴，然后轻飘飘的快乐活了一阵。

米，饿着。盐，品味着！

饥饿的日子，还是一样的不清醒，没有盐的日子，感觉和味觉下降了。两天里，除了白米饭和水，什么都不吃，因为没有东西可以添埋肚子。一直一直呆着，呆在一个四四方方的盒子里，租住的房子里，想着回去和他在一起，想着躲避他，很开心的没有失去什么，但是事实是这样的么？否则我为什么要逃离，逃离那样的心情，跑出去呢？

日记，我第一次和人说自己的日记的问题。我真的不想毁掉那份日记的，不然早就毁了。老妹说我特别怀念自己那些破铜烂铁，怎么都收集着就是不丢弃！那些自己一个一个字写东西，要毁掉，谈何容易呢？

破铜烂铁，我还是不会营生！

生命中不曾有你？不，是你已经死去！可以怀念，可以思念，但是已经不可能发生任何的事情和关系！因为在心里你已经死去！这就是爱情结束时，另外一个人的处理方式！所以没有朋友的情人，没有情人的朋友！