生活小记作文15篇

在日常学习、工作或生活中，许多人都有过写作文的经历，对作文都不陌生吧，作文要求篇章结构完整，一定要避免无结尾作文的出现。那要怎么写好作文呢？下面是小编帮大家整理的生活小记作文，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

昨晚睡前酝酿了好多话，一激动就想记录下来，迷迷糊糊地快要睡着，屋子里光线昏暗，也懒得再掏手机。

频繁地和你联系，舍不得把失落都留给你，让你一个人面对黑暗。

好久没有下一场大雨了。

终有一天，我是要离开的，去寻找我的未来。这话说了千万遍，都快俗气了。

很想和你组建一个家，相依相守，每一个动作都是幸福的洋溢。然而，这是痴心妄想。

我有足够的时间可以去反思，去悔改，可是却再也等不到你。

隔壁的小姑娘天真活泼，一双大眼睛总是发着光。让人禁不住心中愉悦。

学校门口又多了一家雪糕铺，我却再也不想吃雪糕。你给我买了最喜欢吃的雪糕，让我不小心掉了。其实那一次，我就隐隐预感到了会有今天的到来。

不再写实体日记了。因为太危险。我不能让任何人看到你的存在，像防着外星人一样，防着别人发现你。

这样的不容易。

住校的时候，经常伙同几个同学一箱箱的抱啤酒去宿舍喝。因为人的肚子容量是有限的，所以几瓶啤酒下去就必须要释放一些出来。这时去厕所有嫌麻烦，因此就把目光放在了地上的空瓶子上。这时候谁都知道“资源的合理利用”、“变废为宝”等知识。于是就把废水排在空啤酒瓶里，然后向窗外仍出去。这样既仍掉了没用的瓶子，又解决了当务之急。

这也是用瓶子装啤酒比用易拉罐装的好处。如有个别不识时务者硬要往拉罐里排废水，只怕排进去的还不及撒在手和裤子上的十分之一。而用瓶子排就不同了，技术好的可以一滴不漏。

一次，一位同学用瓶子排了废水要往窗外仍。大家都知道，要想把东西仍得远，先要向后退一下，以至于有一个助推的过程。那位仁兄把瓶口对准自己，然后进行第一步：把瓶向后退。不幸的是瓶子没盖。在瓶子退到一定程度时，他把手停了下来。这时，由于惯性作用，瓶子里的废水继续向后退，结果有一半的废水洒在了他的身上。但他还没反映过来，继续第二步：把瓶子向前仍。这时候，又由于惯性作用，瓶子向前飞了出去，但里面剩下的一半废水还在原地。经过0。1秒后掉下来落在他身上。所以说，他最终只仍出了一个空瓶子。

后来，我们问他牛顿是谁，他说：好像是一个神话故事里和牵女相爱的那个吧。我们都非常佩服他——连《牛顿牵女》的故事他都知道。

我缩在暖和的被窝里，幻想自己不用去面对这个复杂的世界。可是闭上眼睛我又睁开了。我还要去看日出日落，看斗转星移，看白云悠悠，看柳暗花明。更要去等待和喜欢的人牵手漫步在小路街头。我有那么多美好的幸福的事情要做，为什么仅仅因为一点点寒冷就放弃了与这个世界拥吻的机会呢？

我想着明天或许很倒霉，也或许很幸运，每一天每一秒每一个决定都是影响一生的。我不能亦步亦趋。跟着别人的脚步，复制别人的人生。我要的是幸福，是快乐，所以我要遵循内心的感受，给自己灵魂最舒适的安慰。 无论明天阳光是否灿烂，我都能怀抱着一颗微笑着面对明天的心。因为我知道，无论阳光是否明媚，太阳都会升起。你没有看到，并不代表它不存在。就像你还没有谈恋爱，就不能否认自己这辈子都不会谈恋爱，说不定跟你缘定三生的那个人就在灯火阑珊处温柔地凝视着你。阳光在，太阳一直都在。

不必要担忧太多，更没有必要为将来还没有发生的事情愁眉苦脸。学会享受现在的生活美好点滴，活在当下，是最聪明的活法。

我想以后慢慢变老，不再疲于奔命，到那时候就开始真正慢下来，真正的慢生活。只要衣食无忧，不再整日为温饱而烦恼，就可以享受人生了。雪小禅这么有名，这么有钱，她依旧穿几百块钱在地摊上淘来的衣服，没有什么名不名牌的概念。

淡泊名利，云淡风轻。

耳边的歌曲，犹如漩涡翻滚起巨浪，我任由思绪天马行空，放纵在自己的世界里。带着自己的小欢喜，一句无惊无喜无悲地，淡然走下去。

掏出一本刚买的小说来看，懒洋洋的，不想学英语。今天星期六，任由自己放纵这一天吧。当然，思绪里在挣扎，充满罪恶感，想着这一晚上的放纵，会比别人少学多少东西。可是同样的，理性的安慰自己，现在我不投入，学习效率也不会高，看书也是有益处的，不如抓紧时间看书，陶冶一下情操。

发自内心地觉得，不读书，真的会让一个人的思想变得狭隘，很可怕。

生活就在那里不悲不喜，不卑不亢地等着我们去发现他，去欣赏他。

今天杨柳两个坏蛋把我给坑了，让我买雪糕给他们吃。这么冷的天，还下雨，凉飕飕的风，作为报复，我爽快地答应了。

结果，这俩货一人一个小碎桶乐滋滋地跑远了，也不带我玩。下雨天，大水坑，打湿了我的凉鞋。

嘿嘿，生活真美好。

其实很多道理，我们都懂。但大多数时候，我们都选择把它们藏在心里。真正用得着的时候，让它们睡觉。闲来无事的时候，想起它们来，无病呻吟几下。

这就是为什么我们懂得那么多的道理，却依旧过不好这一生的原因。

很多场景，很多瞬间都会让我感动，震撼。可是总而言之，所有感觉浓缩成一个想法，那个想法就是，活着真好。

只有活着，我们才有悲欢离合喜怒哀乐的资格。听说哪个学校的高三学生又跳楼自杀了。每年每时每刻，这样极端的悲惨事件都层出不穷。很多情况下，年少轻狂也占有很大因素。有人说，人越老，越怕死，其实这并非贬义。怕死不是羞愧，不怕死的人才是真的无情无义。自杀，无非是最愚蠢的行为，辜负了自己的生命，还让爱自己的人悲痛地肝肠寸断。所以，以后的人生道路上，无论发生什么不如意的事情，都要带着希望一路走下去，如果实在太累了就停在原地歇一歇，攒足了劲再往前走，没有过不去的坎，也许这一刻你死也想不通的事，下一刻换个窗口就豁然开朗了。这个世界上黑暗固然存在，可是美好的光明更值得我们希冀。不可能纯粹的只有光明，坚持矛盾的对立统一，只有黑暗与光明同在，我们才能感受到追逐光明的幸福感，以及希望。

天气变暖，春天要到，大家都要发情了吗？

走在学校的小路上，一对一对的情侣牵手依偎，习惯性地抬头看天，享受着擦肩而过的美好。其实，一直以来，不可否认的是，我一直追求并且享受一种孤独感。

有时候，要刻意跟人保持一定的距离。有了距离，才会冷静，才能找到内心。

闭上眼睛，恍惚觉得，有些事情已经经历过，就算不枉此生。懂得了幸福的美好，心甘情愿地对一个人好。

你问我以后会怎样回忆这一段事情，我说不知道，但一定会感觉很美好。我不想让日渐苍老的过程中，记忆也在老化，缩减，所以，趁着我们还年轻，多给自己留一些美好的回忆，好不让它那么空虚。

诗酒趁年华。

不记得是什么时候，从哪里看到的这句话。只是很喜欢，刹那间的感动。

有时候会怀疑自己，是不是感动的次数过于多了点？转瞬又想，那又有什么关系，生活中感动多了是好事。感动就会让心变得美好。

不给你看手机，说是有隐私，其实都是骗人的。对于你，从来都没有什么隐私，不给你看，只是不好意思给你看。

活到十八岁这一年才知道，原来和爱的人接吻的感觉是如此美好。我享受依偎在你怀里的感觉，享受感受你的体温你的呼吸的感觉。如果没有束缚，如果能够抛开一切，如果我们能永远在一起，永远都不分开那该有多好。可是这也仅仅是个梦而已。

你靠近的那一刻，我无意识地往后退，并没有要拒绝你，只是不好意思。当你起身开门离开的那一刻，我多么后悔自己的矜持，多么想抓住你，抱住你，吻住你。

可是我没有。

后来你再走进来的时候，你专注地看题，我想笑。你不知道，你专注的模样有多么动人，总是让我的心莫名其妙地变得柔软。我凑近，偷偷亲你。

怎么办，我们俩现在都沦陷了，沉迷了。感情这东西，真的是美好的毒药，让人欲罢不能。

近几年我发现了自己常犯的一种致命性的错误，就是在大街上看到比自己小的孩子总是笑着感慨着叫人家孩子，仿佛自己是个历经沧桑的老太太似的。见到和自己一样大或比自己大一两岁的学长学姐，就会更加吃惊地笑着感慨白云苍狗时间过得可真快，大家都长大了。明明我们是一样的高挑。身边的朋友就会像看苍蝇一般把我打量一遍，然后冷哼一声，不愿意理我。

后来她们说我，你真不愧是个文科生啊，看到什么再普通的东西，都能感慨这么长时间，真是受不了你了。

我总是抬头看天傻笑。

我喜欢我们几个女生出学校去附近商场逛街穿过马路的感觉，如果是刚洗完澡头发湿漉漉地随风飘扬的感觉就更好了。每当这个时候，我都特别难忘，都会想到郭敬明的小时代里林萧她们四个人手挽手一起走的感觉，那种青春岁月神采飞扬的感觉。

我特别的喜欢笑。在之前更加疯狂。我以为笑一笑就可以减轻烦恼，至少在看到别人的时候，看到别人笑比看到别人哭丧着脸心情更加愉快。

可是后来有几个女生在讨论，他们讨论物理老师说他是笑面虎，真可怕。后来我就收敛了一些。要是因为我爱笑再被他们误以为是别有用心那多不值了，所以还是对自己熟悉的人理解自己的人多笑一笑吧。

这样的话，生活就多多愉快了。

百事从心起，一笑解千愁。一首歌，一杯茶，简简单单，不夸张，不浮华，不矫情，不做作。

做一个爱从心起的简约女子。

他们说，喜欢和讨厌都是一样的，没有道理。所以我们要以平常心对待，别人喜欢我们，固然很好，可别人讨厌我们，我们也不生气。这样才是做自己。

音乐响起的时候，心随风动，翩翩起舞。太多的烦恼，全都释然。 读起长恨歌的时候，有一种特别的迷恋。杨家有女初长成，回眸一笑百媚生。

停歇的时候，疲惫地想着，像是一个个永无止境的轮回，生生不息。

第一次听朴树的平凡之路的时候，有一种微微的震撼，带着不可言说的美感，不由自主地，想要靠近，想了解唱这首歌的人，想体会他是怀着一种怎样的心情唱的这首歌。那样沧桑，感动。我久久说不出话来。

每个人的有自己的故事，每个人都有自己的难处。

窗外树木变得暗黄，大概是天气不好的缘故。随之而变的是，同学一个个的都无精打采。

朦朦胧胧的小雨。

其实我一直都是很喜欢下雨天的，空气清新，凉爽彻肤，有种笼中小鸟初见天地的自由感觉。漫步在雨中，有种浪漫的失意。 语文试卷才做完第一个大题。

　　一

越来越不清楚前方的路。越来越凄凉，越悲怆。

　　二

突然间很好奇，为什么在描述路灯颜色的时候，我总是习惯性地脱口而出“昏黄色”，却没有想到用“暖黄色”，直到看郭敬明所描写的“暖黄色的路灯”，我就在想我所描写的和他所描写的会不会是同一种呢？

　　三

泡上一杯茶，放进一片柠檬片，沸水冒着热烟，迎上皮肤则化成缓缓地水雾。品一口，有浓浓的柠檬香袭来，是苦涩也好，是酸味也罢，都是它自然地幽香。

　　四

有人说，看书是为了在其中寻找自己。我想看到郭敬明的文字，足以让我铭记一生。他所描写的东西，我也描写过，只是不如他的更深刻，生动，透彻。他所描写所表达的感情，也都在我的心中。尤以《左手倒影右手年华》为显著体现。

有一种感觉，叫做震撼。我想我就是被他的文字深深震撼。我们仿佛是生活在同一世界里，万千尘世，我们属于同一世。

白云苍狗，岁月无痕。说不清的，道不明的，已随时光轻轻消散。唯独留下不朽的文字，供人心生欣慰。

他去爬山了，顺便放风筝，喊我我没去。因为会遇到同学，而我厌倦了这样的寒暄。

时运不济，分了宿舍，摊了个不爱学习的同志们的宿舍。高二下学期，学校积极鼓励文科班前一百名开外的同学去学习亚艺术，就是那些编导播音主持的。组织用了一个周末，去参观那些培训机构。回来之后，开始锣鼓喧天。

纷纷叹气说，看不到未来了，怎么感觉前途一片黑暗啊。平和嗓门最大，抱怨的说，人家那里的老师说我这样的，学播音主持将来也就能干两种工作，一是红色婚礼，一是白色婚礼。我靠，我爸妈花两万块钱把我送去，不能就学这个啊……

杜杜长得比较漂亮，无论是颜值还是身材都完美的无可挑剔。人很聪明，可就是不热爱学习。这几天她一直在抱怨，培训机构看上她的专业她又不感兴趣，感兴趣的也不想学，很是纠结。婷婷给她出主意，说，杜杜你这样的小姑娘，还担心什么未来，倒腾倒腾嫁个有钱的老头就是最好了。最好是濒临死亡的.那种，他死了你就好过了。

当时我正在喝水，听到这句话差点没笑的呛死我。这小姑娘脑子里是咋想的啊，玩笑话听起来倒也可爱。

夏季，给了天空哭泣的理由！这不，前几天它还哭得像是一位缠缠绵绵凄凄哀哀的哀怨妇人。昨夜，它又变作了一位打了败仗歇斯底里的暴君！狂风把我从梦中惊醒，黑黑的夜，狂风大作，电闪雷鸣。一下子竟忘了自己置身在哪里！起身关好了窗，看了会天空中不间断的火红闪电，叹了一口气，只能又去找周公约会。朦胧中，莫名其妙的忆起问过某人，见到了我后悔了吗？朦胧中，问自己有多久没有哭过了？朦胧中听到暴君的愤怒与磅礴的泪水，我想它一定哭得酣畅淋漓，尽兴而归吧！心中不禁泛起一丝羡慕。

身为红尘中人，随着年岁大了，心事重了、泪却少了。旁的都没怎么学会，就学会了不说不诉，不流泪。默默地看着天空发呆，尤其是雨天。欣赏着它凄凄哀哀的美感，感同身受的泛着忧伤却没有泪流下来！心情好的时候，看着流泪的天空或许还能领悟出一些或深或浅的人生的道理来。近来，总有一个奇怪的念头。或者，残缺，是命运对于我的一种爱吧！它让我做不了普通人能做的事情，拥有不来普通人的生活，却也慢慢的让我看见普通人因尘世负担而忽略的人生另一面。领悟了普通人无暇顾及的红尘的另一面。不知道，这对我是好是坏！朦胧中，听着窗外的雨。好像置身了红尘之外，领悟着这天地之间，潜藏着的，模糊不清的一切!身在红尘易，步入红尘难。参悟红尘事，逃离红尘劫！

今天我生病，感觉自己头晕眼花，上吐下泻，生命垂危。事情是这样的，一早，我去训练，回来时，我感到肚子疼，便上个茅厕，肚子便不疼了，我也便没在意。就这样一个上午就过去了。

到了下午5时，我肚子又开始疼起来，可是这次，我又不想去上厕所，只好捂着肚子躺在床上，脸色十分难看。当妈妈看见我这样子，吓得脸色苍白，赶紧把我送进医院。

在医院时，我一点精神也没有，当医生按着我的肚子时，问我哪疼时，我迅速告诉医生答案，医生思索片刻，把声音压低说：“有可能是……”当妈妈听到这个消息时，她更焦急了，医生又说：“你先去验血，那时才能下结论。”我赶紧去验了个血，当医生看到报告说：“没事，只是病毒感染而已。”这时妈妈才松了口气。

晚上，我睡觉时，妈妈特地把枕头抱过来和我一起睡觉，在夜里她会时不时察看我的情况，就这样，我在早上时，病已经快好了。而妈妈却一宿未眠，当我知道这件事后，我的眼睛流下了感动的泪水，暗暗发誓，再也不让妈妈操心。

生病难受，但我有一个爱我的妈妈，因此我依然十分开心。

或许谁也不会知道，那些被人渐渐遗忘的，被时光掩埋的记忆。我们曾经在时间的河流中奔跑，开怀地笑着，歇斯底里地哭着。什么地方没有界限，什么方向没有尽头。那时候每个孩子思想里没有太多现实的东西，幸福地活在心里的童话世界中。没有忧伤，也不考虑成长的烦恼。

可是总有那么一天，我们跑着跑着，突然迷失了方向，或许童话世界突然把我们通通丢出来，有的孩子跌入云端，有的陷入泥潭。

然后茫然地看着四周，思考我们是谁，我们在哪里。

那是降生以来我们第一次尝试思考。

过了好久好久，仿佛过了好多年，仿佛我们早就轻而易举地从孩子变成老人，再也没有活跃的身影，只有拄着拐杖一步一步缓慢前进着。再也没有健康的身体，没有红润的童颜。

我们老了，只在一瞬间。

如果可以重来一次的话，你还愿意选择做人吗？尽管明明知道道路坎坷，还是九死未悔？

我们拥抱在一起，我只感觉到史无前例的安心。不知道这安心是来源于这种感觉，还是这个人。

我曾很多次的问自己，真的是喜欢这个人吗？如果换个人拥抱我，我还会有这种安心幸福的感觉吗？我还会像醉酒一样的沉醉吗？

青春这一程列车，已经行驶到这个地方，我是该换辆车，还是继续前行呢？

我第一次从清心寡欲的心里，感受到前所未有的异常强烈的欲望——想和他在一起，没有时间和空间的限制。

在这一段时间里，我写了很多篇日记，不知不觉积累起来，数量多的让自己都大吃一惊。写了很多情诗，却都没有保留下来。不同于从前的无病呻吟，原来语言和文字永远是有隔阂的，越是深情，越难以言表。 每一个平凡的日子里，都有阳光，有白云，有风声。其实我挺享受一个人独处的，一个人吃饭，一个人看书，一个人听风声，看阳光，写文章。

即便谈恋爱了也该如此。也该留给自己一定的独处的时间。

即便想象再美好，也该是建立在现实基础之上的。我想以后谈恋爱了，结婚了，也一定要保证经济独立。即使男朋友或老公不要我了，也可以保证自己不受生活的为难，离开了谁，都一样能好好活下去。

我想，明天要腾出一点点时间，去高一教学楼后花园看看新开出的花，那么美，我怎么能错过。