一种爱叫做放手作文

在日常生活或是工作学习中，大家总少不了接触作文吧，借助作文人们可以实现文化交流的目的。你知道作文怎样才能写的好吗？以下是小编为大家整理的一种爱叫做放手作文，仅供参考，大家一起来看看吧。

那一年，他们都十五岁。他们在同一个学校，同一个班级里读书。

他和她学习都很优秀，他们并不是很要好的朋友，男孩很聪明。女孩很可爱，人缘好，在班里很受喜欢。

男孩却喜欢上了女孩，他不懂自己对女孩是什么感觉，只是莫名的想见女孩，明明才刚见过，却也止不住思念；常常无缘无故登录QQ，看着女孩QQ灰暗的头像，按下退出键；开始注视着女孩不敢跟她说话或者不知道说什么；女孩难过，他也会难过；女孩开心，他也会开心。或许他已经爱上女孩了吧

时间一久，男孩越发觉得自己爱上女孩了，上课忍不住看向女孩，似乎已成了生活的习惯。但他对爱情理解的很肤浅，在那一方面腼腆，所以男孩没有早早表态。

后来，男孩发现女孩并不喜欢他，而是喜欢他的好兄弟时，他很纠结，但最后还是选择了放手。

放手！她该是幸福的、快乐的，让她寻找属于她的幸福吧

他会永远为她祝福的，他会在心里永远守护她、永远牵挂着她、永远爱着她的！有一种爱叫做放手

有一种爱是无形的，它的割舍是因为一种希翼，希翼所爱的人，拥有比自己更幸福的人生，它的放手是由于一种不舍，因为爱的太深，所以选择放手。

---题记

不知不觉的，我已经走过了13年的人生旅途，在这13年里，总有两个人，用他们的爱，为我撑起一把伞，一个是父亲，一个是母亲。

父爱就像是榴莲，闻起来是臭臭的，让人不愿接近，而当我剥开它，去细细品味它，才发现榴莲是那么的甜美。看到的只不过是表面的光彩，唯有看不到的，才是最真实的。父爱就像是这样，只有当你去品味他，才会发现他的美好，他的爱或许是寡言的，他的付出或许是独断的，他的温柔或许是迷茫的，但给予的却是最真的。

母爱就像是蜜糖，问起来是香的，香的沁人心脾，让人情不自禁的去靠近它，亲近它，不管怎么去品味，它永远是那么的香甜，尝不到一点的苦涩。她的爱是甜蜜的，它的付出是不自主的，她的温柔是执着的，她的给予是全心的。

相对于父爱和母爱，我较为偏向于父爱，因为父爱懂得两个字—放手。现在在大街上，或许常常会看到这样一个景象：一个孩子的手总是被两只大手紧紧的牵着，如果孩子要过马路，这两只大手更是握得紧，差点就把孩子的手握断了，就像是只要稍稍一松手，孩子就会从他们的身边消失似的。可是他们却不知道，正因为他们的这两把伞，两只手，是怎样的将孩子束缚着，每次，我只要看到这样的景象，总是有一种想将他们的手扳开的冲动，可是我的理智还是战胜了我的冲动。他们这样做，都是对于孩子的一份爱，只不过这份爱太过于束缚了。我真的好希望，好希望，他们能像父爱一般。虽然臭，但至少，给孩子的是一个自由的空间。束缚的，只是身体，而心，却永远也束缚不了！不要再用蜜糖般的母爱为孩子撑起那把伞了，放手吧！让孩子自己去飞翔，或许会遇到许多的艰难与险阻，更或许他们会恨你，恨你给予他们的爱太少，但榴莲是需要品味的，给孩子一个时间，总有一天，孩子会知道明白这份榴莲般的爱意。

曾经以为你是风筝，我手中握着那根线，无论你飞向何方，我最终都是你的归属。现在终于明白，其实爱你，就不应该束缚你。

世间，没有什么事是绝对的，感情也不例外。如今的我，已不知道该样去面对周遭。或许，是缘分已到了尽头。这样的滋味，真的很难受，也很辛苦，也让人不知所措，无法放弃又无法继续。也许，时间是最能证明事情的最好方式。.

当爱已成往事，你我也不必强留。强求也得不来幸福，强求只能拉大你我的裂痕，只能加剧你我的痛楚。虽然我渴望“天长地久”，但如果这只是一种奢求，那我不如只求“曾经拥有”。曾经拥有过你的爱，这已足够。

不愿让你看见我的眼泪，因为你会心软，但你不会开心。因为爱你，所以不会用泪水强留，所以放了你。你的心已远去，我又何苦留下你的躯体？当你不再爱我，当爱我已成为你的负担，当相爱已是一种痛苦，那么，我选择放弃。

因为爱你，所以不愿看见你不快乐；因为爱你，所以不愿看着你强忍内心的挣扎；因为爱你，所以不愿看见你勉强的笑容；因为爱你，所以愿意放了你。

有一种爱叫做放弃，那是我对你最深的爱。当你离去，也请你别再回头。回头是一种错误，回头是对你我的不公。请别再后悔。当城市都变得不再自然，我唯一能做的就是把手放开。因为爱你，就该放了你。

有一种爱叫做放手，想必大家都听过！

在生活中，大家总会有心爱的异性，我也不例外！

话说平时我对女人就不感兴趣，后来换了个学校，换了个新的环境，我迷失了一个女孩，莫名其妙的就迷上了，我也不知道为啥，平时我那种游戏重于一切的态度消失了，我开始渐渐关心起她来，注意起她来，又要来了，虽然不知道她对我的看法，不过说实话，我确实从心底里喜欢她，那种感觉渐渐发展成了爱！

虽然在学校，我和她之间没有任何话语，但是到了上可以说是无话不说，后来，关系发展的还算不错，不过，本人可不是那种有勇气表白的人，虽然喜欢她，但是我没有勇气去表白，再后来，聊了一段时间，我知道了她有对象，不过，这又关我什么事？

后来，我也感觉她对我产生了厌烦的心理，语气越来越冷淡！人也越来越冷漠……偶尔也会发火……我知道我没希望了……哎！

不过，最后我也想通了，既然追求不到，那我有何必费神？与其这样，我还不如祝他幸福，只是，希望她如果被他男友抛弃了，别想到自己，因为，那样轻浮的女人，即使再美，终究为“妓”。

算了，祝愿她以后能和她男友美满幸福吧，有一种爱叫做放手，为爱放弃天长地久，如果我的放弃能让你拥有所有，就让真爱带我走，说分手。

还记得小时候，我曾养过一只很可爱的不知名的小鸟。它是我爸爸从林子里面捉回来的。只记得它刚到我家时，羽毛是湛蓝湛蓝的，又浓又密，覆盖着它的全身，使它更显得肥胖。一双晶亮的眸子不停的打量着它的新家——我爸爸特意买回的一个做工精致的宝塔形鸟笼。

自从它来到了我家后，我便将一切心思放到了它身上，每天都寸步不离的守在它身边。渐渐地，我发现，每当我给它喂食时，它都瑟缩在笼子的一角，眼神里充满了恐惧与无助，并且，只要笼外有鸟飞过，它便不断鸣叫，听来隐约带有几分凄凉。它不再进食，哪怕是我在菜地里捉到的那些鲜活的虫子。更多的时候，它也只是呆呆的站在笼子里，望着外面广阔的天空。

我明白，它是属于天空的，但对它，我是更多的真爱与不舍。于是，我开始对它进行强迫性喂食，不理睬它的所有反抗。我傻傻的盼望它的回心转意，盼望它会乖乖的陪着我，用它那婉转的歌喉为我带来欢乐。

面对我的执着，它绝望了，它放弃了。于是，它的羽毛不再纯蓝，而是那么暗淡，原本浓密的羽毛不知何时脱落了许多，变得稀疏。它的眼眸不再明亮，好型噙满了悲伤的泪水。它的体型日益消瘦，它仍不吃不喝，即使强迫它进食，它也会吐出来。偶尔见它吃力的歪歪头，依旧仰望天空。

长此下去，它会死的。我望着这个即将逝去的生命，手足无措。爸爸告诉我：“你喜欢它，就给它自由，让它快乐！”我哭了，仍倔强地说：“不！”

那一天，看着气息奄奄的鸟儿，我考虑了很久，最后我提着鸟笼，在爸爸的陪同下，来到当初它生活过的树林，用颤抖着的手拉开了笼门。我等待着，它迟疑了，也许是不信任我罢。良久，它才挪到了门边。一刹那，它几乎是用尽了所有的力气，冲出了笼子，展开了翅膀，却没有完成预想中完美优雅的飞翔。毕竟是被囚得太久了，但心中的渴望支撑着它，一定要再次飞翔！

它又一次飞起，努力的扑打着翅膀，不知第多少次失败后，它终于飞上了枝头，短暂的积聚力量，它终于飞向了夕阳那边……

我笑了，心中的不舍已然消失，只在心中默默地祈祷：“祝你平安！”

几年后的一个早晨，我坐在窗前。外面阳光明媚，聆听着竹林里传来的几声鸟鸣，我突发奇想：“是它回来了吗？”如果你还活着，一定和我一样，享受着生命的美好。

一丝笑意浮上我的脸颊，我打开手机，找到阿木的新歌——《有一种爱叫做放手》，将音量调至最大。

以前听母亲讲起以前她同学心叶的故事，不甚唏嘘。

14岁那年，心叶的母亲便得了不治之症，心叶母亲知道自己的时日不多了，脾气暴躁，见心叶来照顾自己，爱理不理，让她干家里最脏最累的活，心叶一个人在墙角默默哭泣。

“泠，你说妈妈为什么这样对我呢？”“虽然我不知道为什么，但必然有着苦衷。”

漆黑夜里，天空高挂着一轮皓月，温柔的光芒照着并肩的两人肩上，也就是那晚，心叶和母亲心头被月光撒满，各怀心事的分开回家了。

听母亲回忆说，当时因为本人学习好，性子善良坚强又十分乐观，很受班里同学喜爱，当班长。

心叶以后便隔三差五的找母亲谈心，每次听她讲述，看着泪水从她漆黑漂亮的眸子里流出，母亲也很难受，不禁轻抬手摸了摸心叶干涩的发丝。心叶狠狠地将母亲揽入怀中。“怎么了，心叶？别哭了，看看你哭的时候多难看。”母亲柔声。

心叶并没有停止反而更猛烈了：“泠你一定会和我一起渡过难关的，咳咳咳，对吧。”母亲拍了拍她的背，“当然，但心叶不会哭，她很坚强，很爱笑。”察觉到有点紧，母亲松了松。心叶死死地抱着，生怕下一秒怀里的人就会跑。“好了，多大了，还像个小孩子。走，回家。”心叶抹了抹眼泪，点了点头。

又过了两年。

母亲正在操场上跑着步，看见心叶跑了过来急忙问道：“怎么了？。”撑开她，摸了摸她的脸。

母亲这才注意到，心叶穿着一身白衣白裙。

当她们赶回去时，葬礼已经开始了。心叶跟在队伍里，麻木不堪，脸上没有一滴泪。

此后，心叶便在家里收拾后事。心叶的父亲给心叶添了个后母。后母待心叶不错，渐渐心叶接受了后母，也接受了这个新家。

又是两年后的心叶生日。母亲受邀前往，她拉着母亲去了以前谈心的地方，拿出了一个本子。心叶说这是她母亲的日记，是她父亲今天给她的，她翻开最后一页，读着那熟悉而陌生的字迹：

“我知道我就要死了，心叶也将会有一个后母，我怕她会受不了这个打击。于是我便将爱回收，让她更好更快的接受。每当我看见心叶一个人在角落偷偷抹眼泪时，我心如刀绞。心叶我知道你也许恨我。但妈妈不怪你的。也请你明白，我是爱你的，这种爱也许就叫做放手。”

随后她们就买了百合花到墓前站了很久。

故事戛然而止，母亲说，高中毕业后她们就没再联系了。

爱，只有放手才能彰显扑朔般、若即若离的美。只有放手的爱才是有意义的爱。所以，有一种爱，叫做放手。

（一）

我和春子是从小学到初中的同学，小的时候我们经常一起去捉泥鳅、逮知了，后来开始转到离家有三、四公里的镇上去上初中。那时，每天都要很早很早就去学校参加晨读，而每次，春子就像是我的闹钟一样到我家门口喊我，等着我一起结伴摸着黑路去学校，在我的印象里，整个少年时代她就像是影子一样地从来没离开过我。

我不知道，这是不是就是所谓的青梅竹马？如果不是，那么为什么有那么多次，她会因为我流下眼泪呢？我想至少，她是在乎我的吧！只是那个时候，我们每个人都被老师和长辈教导的有了这样一种思想，那就是“再忍忍，等考上了大学就什么都有了”，其实我们从高二下学期就开始了紧张的高考倒计时了。所以有些东西我们虽然一再克意地隐忍着，但是在我们年少的心里它还是不可抑抑制地潜滋暗长了。

高考分数公布的那天，我们一块去看分数，当她得知自已分数过线时那一刻的雀跃，至今我还记忆犹新，然而当她看到我的分数时却一下子就暗淡了下来。

后来，春子被上海的一所大学的录取，并且还是她喜欢的声乐系。而我却名落孙山。临走的那一天，她哭着说让我再复习一年，她说她要在上海等着我。

然而，就在我准备复习的时候，父亲却患上了脑出血，虽然家里为了给父亲治病已弄的债台高筑，但最终还是没能留住父亲的性命。料理完父亲的后事我就来到了上海。却恰好是我和春子一年之约的日子。不过这次我不是作为一个大学生来的，我是以一个打工仔的身份来上海讨生活的。当我把这个消息告诉春子的时候，我看到了她眼中的忧郁和欲言又止的模样。( 文章阅读网： )

（二）

一年的时间，真的可以发生好多事。不过我想也并不是只有上大学才是唯一的出路啊，老师不也常说“条条大路通罗马”吗？只要用心，打工也是一样可以让我和春子将来过上好日子的。我要用自已的双手做给春子看，我一定要证明就算是上不了大学我也一样优秀。当我这样的想的时候，我心中涌起来的激情，暂时赶走了刚见到春子时的那一丝惆怅。

我刚把自已安顿好，就在人才市场找到了一份房产经纪公司业务员的工作，其实就是一个负责房屋租赁、出售的中介公司。作为一个新手，公司安排给我的第一个的任务就是让我到外面寻找房源，于是，我开始每天拿着公司印制的宣传单奔跑于各个小区以及每一处人多的地方去散发。

这件工作听起来好像是蛮容易的，但是做过的人都会明白，其实天底下哪里会有这么容易就能挣到钱的工作呢？因为我做过统计，一般情况下，我们发出去一千张宣传单也只能有一到二个有意向打来电话寻问的，而有时十个有意向的人中间也不一定会有一个会把房源交给我们代理的。按照公司规定，如果一月之内找不到三处房源的话，那么你这一个月就可能是白忙了；二个月之内还不能做成一单生意的话，那你就得直接走人了。最要命的是这里每一处小区的物业和保安是最讨厌发小广告的人员进入的。所以一般小区的门口都会写上“发广告者请勿入内”的告示，所以怎样躲过保安的视线，顺利遛入小区就成了我们这些业务员们经常切磋交流的话题。

有一次，我把一摞广告纸用一个电话盒子装着，然后在外面包上彩纸伪装成一个礼品盒，轻易就躲过保安的视线进入一个高档小区内。然后我绕过电梯从安全通道内一层层地开始往每家门缝里塞进广告纸，很快当我把带来的广告纸发完，发现还有好几层人家的门口还是空的呢！我一边后悔：早知今天这样容易，就该多带一些过来了。不过心里还是很高兴的，因为很早就听我们同行说过，这个小区是这一带最难进的而且里面的保安也是最凶的，没想到今天却是这样顺。根据经验越是难进的小区，来发广告的人当然就越少，那么我的命中率就会越高，就在我高兴地走出大门心里盘算着明天一定可以接到不少业主们打来电话的时候，被一个保安叫到了门岗内，接着就有一个被他们称为队长的人开始凶狠地冲我说：“你不知道我们这里是不准发广告的吗？”

我一惊，不过马上就镇定下来了：“我又没在你们这里发广告”

因为我知道，我进去的时候他们并没有看到，而且我刚才已经把带进去的广告纸发的一张不剩了，只要我不承认，他们就没办法对我怎么样。

“我就知道你会不承认，李，放录象给他看，小赤佬！”

我没有想到原来这里的物业是带有监控录像的，我刚才在楼上的一举一动自然是让他们看的一清二楚。我一下子就无话可说了，一副任凭处置的态度。然后那个队长又问我要暂住证，我自然是没有的，那个时候我知道在上海没有暂住证是要被遣送的。于是我彻底低下头，开始一再地对他们说好话。最后，他们让我写一个保证，今后永远不再来这里发传单，同时要我把刚才在那栋楼里发出去的传单连同其它生活垃圾从一楼一直到二十三楼全部打扫干净，就不再追究了。我自然是感恩戴德地用了整整一个下午的时间，才把整栋楼的卫生彻底给打扫干净。就在我离开小区的门岗，从那些保安们不怀好意的笑容里我明白了：这压根就是他们设好的圈套，让我给他们做了一下午的义务工。

（三）

坐在上海繁华的街头，再也控制不住委曲的泪水，忍不住放声大哭起来，这时一个好心的阿姨走上来问我：“小伙子，哭啥呢？是不是没找到工作啊？”

“不是的”

“那还哭什么，你不知道有好多人在上海因为找不到工作而流落街头呢？即然有了工作，那是一件高兴的事啊！”

我已不知道该说什么好。不过，从那件事过后，我再也不敢去小区发传单了。后来只好换了工作，就是在离春子学校不远的一个小酒店做勤杂工。有了上次的工作经历，我分外珍惜这个工作，我想就算是再卑微的工作我也要用心把它做到最好。

我的努力马上就得到了老板的认可，我从一名勤杂工到助厨再到厨师中间竟然没用一年时间。最后，我成了这里最好的一名厨师，老板对我也很信任，我心里盘算着，等我攒够了钱、学足了经验，就自已当老板，到那时我就向春子表露我爱她的心迹。

有梦的日子总是很美好，

有梦的日子便不在孤单，

春子就是我永远的梦。

所以，我的每一次进步，都会第一时间向春子报告，虽然她总是那样的淡淡的。我想我总会等到她爱我的那一天。

（四）

一个周末，我早早地准备了一桌菜，还有一瓶红酒，我告诉春子我要请她吃饭。春子如约而至，没有坐多久，就接到了一个电话，虽然我坐的和春子有一点点距离，可是我还是能听到是一个男生的声音，说要请她一起去吃饭。挂了电话，我就小心地问她：“又有人让你去吃饭啊，你可真够忙的”

“呵呵，都赶到一块去了”

“是男的啊”

“女的”

“那你去吗？”

“去吧，反正你的这次饭我记着呢，下次再来吃，你不会生气吧”

“怎么会呢”

接着，我把桌子上那瓶还没有来的及开的红酒递给春子：“朋友请吃饭，你总不能空手去吧，把这瓶红酒拿着，也算是我请你喝的”

春子走后，我开始一个人对着一桌子菜发呆，春子丢下我一个人而去赴另一个人的约，我想那个人一定是比我更重要的了；可是我刚才分明听到了是男的声音，她为什么又骗我说是女的让她吃饭呢？可见她还是在意我的吧？接下来，我让服务员给我上了白酒，就这样在一会儿高兴一会儿忧愁的心情里，一杯一杯地喝下去，只喝到眼前全是春子和另一个男的有说有笑地喝红酒的场景。

第二天醒来的时候，头痛的似乎是要裂开来一样，走在地上，感觉轻漂漂的就像是在月球上行走一般。发誓以后再也不喝酒了。

又是一个周末，春子和一个男的来吃饭，我给他们上齐了菜就自作主张地坐下陪他们一起吃饭。他们一直涛涛不绝地讲着什么琼斯指数、什么线性定律、什么高八度音域等等，总之都是一些我插不嘴也不能理解的东西，终于等到那人去卫生间的空隙，我问春子：“你同学啊，特能聊啊”

“是啊”完了春子又补充道：“从大一就开始追我了，今天带他来，就是想请你给把把关”

我突然感到刚才还乱糟糟的世界一下子就变得安静的出奇，我真切地听到自已心碎的声音，心里想“他能给你的我也一样能给你，春子，你怎么能这样地乎视我的存在呢？”但我终究是什么都没有说，只能一杯一杯地喝酒了。我想明天一定又要照死里头痛了，可我已管不了明天了。谁知道我的明天在哪里呢？

（五）

我不知道要怎样做才能引起春子的注意，也许真的是怪我太平凡了。虽然我再怎么努力，再怎么上进，可我仍旧是一个打工仔，难道说，这辈子就只能是一个打工仔了吗？我不甘心，我一定要让自已有所突破，于是我想到去国外打工，不是有人说“一等男人漂洋过海，二等男人北京上海吗？”说干就干，经过考察，我终于通过一家涉外务工中介机构办理了去牙买加打工的手续，当我把这个消息告诉春子的时候，她依然是一副事不关已的漠然，我想这样也好，终于可以让我走的了无牵挂。

然而，一下飞机还是收到了春子的短信，她嘱咐我什么时候在那里混不下去了，就什么时候回来，祖国的大门永远向你敞开着，不知为什么我的泪一下子就来了。

再想见春子就只能通过网络了，一条网线让我感觉就像是和春子隔了两个世界。

于是每周末的.下午，我们都会相约了去网吧聊天，春子说，以前在一起时并没有觉得怎样，但是当真的分开了才感到，好像这世界她就一个亲人了，那就是我。

（六）

两年的时间，转眼就在我们网上聊天中度过了：她毕业了，工作了，出个人专辑了，被同事们合伙给整了，每次说的都是这些关于女孩子的碎碎念，说的高兴时，我就和她一起高兴，说到伤心处，我就为她默默地流泪。而每回，当她觉得把自已的一切都说完了，无话可说的时候，她就会一遍遍地问我：在这里过的怎么样，是不是已经把她给忘了，什么时候回来，是不是已找到了自已心爱的人，而每次我都会无语，我不知道该怎样形容我现在的生活，更不知道我的未来在哪里？

后来，有很长一段时间，都没有春子的消息，打她的电话也总是无人接听，就在我急急地上网查询她的情况的时候，却接到了她的Email，她说近来有点忙，因为正准备一个自已的新歌发行演唱会……她还说多希望我能回来听她的演唱会啊……最后她告诉我，其实，离开我以后，她才发现这个世界上只有我对她最好，她说她现在最怀念的就是和我在一起的岁月，那时每次病了，都是我第一个把她送进医院、每次想吃什么东西，我都会想法给她买，每次想找人吵架，也都是第一个想到我，现在想想我在的时候，连生病都是一种享受……其实上次她说有人追她让我给把把关的事情是故意骗我的，她就是想逼我向她表白，可是我居然什么都没说，她一直在拒绝着别人就是要等着我回来，最后她还说就算我现在没有挣到钱也没关系……她想在演唱会上能等到我的掌声……

难道真的是生死皆有命，半点不由人吗？因为此时面对春子的表白，我已经什么都不能说，我只有告诉她，在我心中她永远是最棒的，对于她的演唱会我一定会关注的，最后我还在网上给她设计了几个服饰的造型发给了她。

（七）

春子的演唱会，在她上学的那个城市如期举办。紧接着，我就收到了春子从网上发来的演唱会的照片，照片上的她看起来更加的成熟而优雅，甚至已有不少媒体说她“称后”的日子已经指日可待了。我知道做一个当红的明星一直是春子梦想，我为她的梦想成真感到由衷的高兴，同时我更是希望她今后的今后都是幸福的。春子还告诉我，演唱会那天，她注意到远方的看台上，有一个像极了我的人在观看她的演唱会。事后，她还让工作人员去打听。结果却没有找到，她说从来没见到会有那么像似的两个人。

看到这里，我再也忍不住地泪流满面，我想告诉她，演唱会那天，她看到的那个人其实就是我。当年，我和那家涉外务工中介机构说好了是到这里从事酒店工作的，可是到了牙买加以后，却是被他们带到了一个建筑工地做劳工，没有多久，在一次工伤事故中，我失去了一条腿，今后我都只能靠轮椅而生活了。春子，你问我还能再回到从前吗？你说，在我已经成了一个负累以后，我们还能回到从前吗？

不过，这一切，我最终没有告诉春子，我仅是狠心地骗她说我结婚了，还有了孩子，让她早点忘了我。因为我知道将来没有了我，她一定会生活的更好，就让我从此离开她的身边。只躲在她看不见的角落，远远地看着她幸福就已经足够了。

春子，希望她能理解，真的是因为爱，才会让我如此决然的走开！

初生的小鸟总是要在母亲的保护下才能茁壮成长，但如果小鸟不离开母亲温暖的羽翼就永远无法学会飞翔。——题记

还记得小时候初学走路吗?妈妈总是扶着摇摇晃晃的我，欢快地用双脚一步一步地在地上踢踏着。可我却总不甘于那么慢，想要迅速地奔跑，可母亲的双手却成了一条线，紧紧地牵着不让我离开她的保护。我知道这是一种爱，宠爱。可我更知道，如果她能够早些放手，让我独自在路上跌跌撞撞地前行，或许我能够更快地学会走路，学会在充满坎坷的道路上怎样保护自己。

长大了，到了学骑自行车的年龄，妈妈仍像儿时走路那样，为我紧紧地把握方向。可我却向她要求，放手吧!因为我不能总在保护伞下成长吧?妈妈同意了，她似乎也了解了“放手”的意义。虽然，我付出的代价是重重地从自行车上摔下，可这也是达到成功之路的最快途径。相比之下，我更享受妈妈这样的爱——放手。

我想要成为的是可以任意翱翔天际的凤凰，而不是一只只能在母亲的照料下，才能蹒跚前行的雏鸟。可这需要一种叫做“放手”的爱作辅助，经历风吹雨打为调料。这种味道也许会是苦的、酸的、辣的，我却无怨无悔!

“啊哇!”

这个尖叫声把我的眼球吸引过去了，原来是一个大约只有两岁的小女孩摔倒了!正当我想跑过去，把她扶起来时，她的妈妈突然引入了我的眼帘。她鼓励小女孩说：“多多，加油!”她一边说，一边示意她站起来，这时我看见她的眼角已经湿润了。可小女孩说：“妈妈痛，吹吹!”妈妈摇了摇头说：“多多，你自己用嘴吹吹。”小女孩也没什么办法，可能在想：妈妈不吹，我自己吹。结果，她用嘴吹了吹已经发红的伤口，继续慢慢地向前走着……

我一路跟上去，之间前面有五层台阶。小女孩犹豫了一下，好像在对自己说：“妈妈不帮我了，我得自己走。”小女孩用了九牛二虎之力，终于一只脚踏上了第一层，可因为另一只脚没有站稳，她又不小心从台阶上摔了下来。我站在那里想：我真是心有余而力不足啊!小女孩的妈妈看起来也挺难过，但还是坚持不帮她，两手使劲地拉在一起她皱紧眉头看着小女孩爬起来，重新走。

过了很长时间，小女孩终于吃力的爬上了的五层台阶。她头上都是汗，小膝盖上的皮已有瘀血。但她在台阶上自信而近乎卖弄起来，跳起了“桑巴”来。她的妈妈高兴地说：“多多，我来抱抱你!”小女孩甩开了妈妈的手，一蹦一跳地走向前去，我看着小女孩和他妈妈的背影消失在我的眼帘中……

通过这件事，我现在终于明白了，原来放手也是一种爱呀!

爸爸妈妈，从小我就在你们保护的羽翼下长大，没受过什么伤害，但爸爸妈妈，你们知道吗？过多的溺爱，反而成了阻碍，有一种爱叫放手！

从小，我对你们的话一直是言听计从，从不反抗。你们总以为这是对我好，可是你们真的知道我想要什么吗？

你们在我很小的时候，就规定了我的一生，在我还不懂的时候，我一直很听话，但随着年龄的增长，我懂得了不少，学会了反抗，可是，一次又一次的失败……

或许我也习惯了听话，也或许越长大，越不乖。

你们总说：“你还小。”可是，明年我即将上高中，我还小嘛？我都已经十五岁了！

你们总说：“你不懂。”可是，我都已经初三了，十几年的知识，有何不懂？

你们总说：“你不听话。”可是，我觉得我已经做到最好了，我到底哪里错了呢？

爸爸妈妈，我喜欢自由，就像脱缰的野马一样，在广阔无垠的草原上自由自爱的奔跑，而你们，偏偏是哪牵制我的缰绳，是我只能静静的站在那儿围着你们转……

爸爸妈妈，我知道你们想让我过得好，可是，在这之前，你们可不可以考虑一下我的感受？哪怕一点点也好……这便足矣了。

我不敢对你们要求太多，毕竟从小到大，你们已经给了我不少的东西了，我不能那么的贪心。

爸爸妈妈，我已经长大了，希望你们可以放开手，让我与人生进行搏斗！就像猎鹰与蓝天进行搏斗一样！