实用的思念的作文锦集10篇

在学习、工作乃至生活中，大家都写过作文，肯定对各类作文都很熟悉吧，借助作文人们可以反映客观事物、表达思想感情、传递知识信息。那么一般作文是怎么写的呢？以下是小编帮大家整理的思念的作文10篇，仅供参考，希望能够帮助到大家。

朋友，聪明的你能告诉我思念是什么滋味吗？

酸的，对吗？

过着种滋味，在国庆假期间我家来了个新妹妹，我和她第一次见面就玩得很好，可谓是形影不离，但她在屯溪上学，而我在歙县。开学不得不使我们分开，当10月8日那天我要离开她家的前一刻。我从她的声音中听出了她的不舍；从她的目光中看到了期待我下次的出现；从她那只紧握我的手中感觉到我们友谊的分量，很重很重的。坐在车内的我远望着她那远去的背影，一股苦的感觉涌上心头。晚上躺在床上也难以入睡，脑中的记忆犹如放电影一样放着我和她在一起的美好时光，酸酸的感觉，让人想哭的感觉。

是迫不及待的，对吗？

就像我想见妹妹一样，只有等你有了真正的朋友，当你们要分离时，你才会明白我心中的滋味。在星期一的早晨，我真恨不得这是星期五的早晨，同样是背起书包，但至少会更加轻松，因为我知道，我的好朋友还在那个学校里等着我，等待我们的重逢，这是无法用语言来表达的感觉，有些急切的思想。

朋友，你说，如果思念的滋味是一种无法用言语来表达的一种滋味，那么这份友谊一定很重，对吗？

思念的感觉一点也不好受，就犹如绚日的太阳蒙上了一片乌云，失去了灿烂的关芒。

哦！原来不用聪明的你给我答案。思念的滋味是尝不尽的滋味，有酸，有甜，也有苦……

彦蝶，不要思念，

下个星期六的誓言，姐姐已经记在心中，每个星期6的探望，将是姐姐的作业中最重要的一个任务。

早上醒来，窗外就“沙沙沙”地响个不停，我走出卧室，看看窗外，原来下雨了。

雨越下越大，我感到有些烦闷，于是打开窗户，雨点立刻向我洒来。我忽然感到一丝凉意，冷得瑟瑟发抖。朦胧的雨雾中，突然间，我好像看到一个人隐隐约约地浮现在我眼前。好熟悉!我仔细一看，那正是奶奶！正在高兴的时候，我发现奶奶不见了，也许那只是我太想奶奶，在雨中出现了奶奶的幻影罢了。

再想想，自从奶奶走了以后，我就缺少了许多快乐：在我快乐时，喊的是“奶奶”；在我伤心时，叫的是“奶奶”。奶奶不知道为我付出了多少，但我从未报答过奶奶。

每次回老家看奶奶，奶奶总会给我早早地准备好我喜欢吃的糖果，我高兴得不得了，打开就吃。我没有对奶奶说“谢谢”，更没有让她吃上一口。可奶奶并不生气，只是笑眯眯地看着我把它一口一口吃完。

转眼奶奶已经去世三年了，祭奶奶时，爸爸妈妈和姑姑都哭了，我却毫不在意地站在坟墓边上，一个人高兴地玩石子。回家时，我问爸爸妈妈：“你们为什么哭啊！”妈妈说：“因为奶奶走了，她去豪华天堂住了，再也不回来了。”我一听，生气地说：“哼！奶奶去豪华天堂为什么不带上我一起去！”现在想想，该是有多么后悔呀！

现在，我已经长大了，可是奶奶再也不会回来了。长长的雨丝，也许能给奶奶带去我的思念吧。奶奶，我想你！

过去的时光又重提，思念溢满了整个心房泪水，又悄无声息的滑落，怎么擦也擦不尽。

初四的旋律是紧张的，人们的每一根神经都绷紧，我在台灯下奋笔疾书，12点整，放下笔，又禁不住思绪万千。初四的生活是忙碌的忙碌得连一点闲都偷不出来，每一个人都在拼命，怕被别人超过，怕考不好，怕老师家长的训斥，初四，我们所怕的事情有太多，

你可知，我多恩年以前的无忧无虑、自由自在。我多想念窗外那抹淡淡的云我多恩念昔日。

曾几何时，我爬在窗台数星星，曾几何时，我爬在窗台默默祝愿，侧曾几何时，我爬在窗台迷恋着那一片透彻干净的天空，如希腊少年的眸子，深邃而悠远，让人禁不住陷在里面，不想再出来。腮边滑过一滴透明的液体，我知道，那不是泪，而是思念，对那片蓝天的思念。

初四，关闭了我的那扇窗，即使窗台上堆满了灰尘，我的目光不再辽阔，甚至不再宽阔。窗外的梧桐在窗台上映下斑驳的影子，却映不进心里，心中那份理想，那个梦，已远去，被重新填充上了现实，即使残酷，却容不得我发表任何属于我自己的意见。

我多想，时光能够再重来一次，我一定会好好珍惜那份美好，好好的留住那份美好，不会再让它逝去。

何时，我的思念能被打开，何时，我曾再见到那如果冻般的蓝天。

思念使女词人瘦过黄花；思念使诗圣叹故乡明月；思念使诗仙举头望月……

——题记

小时候，是你们陪我度过冬季，多少寒冷的日子，有你们的陪伴，心依旧温暖。可是人总是会长大的，而你们却不能陪伴在我的身旁。多想回到那段充满爱的日子。可惜，现实却那么的残忍，无情地将我们分开。你们可曾知道，我心里有多少怨气，却得不到发泄。

当我第一次踏进这所学校，我就知道我的初中生活并不像我所想象的那般五彩缤纷。虽然挂在脸上的笑容天真无邪。可笑容背后的那颗心几乎冰冷了。只有虚伪的笑，是我保护自己的唯一方法。不想你们看到我伤心的样子，因为就算自己哭得撕心裂肺也挽回不了了。只有凭自己的努力，慢慢去适应。适应这里的一切，适应自己叠被子，自己洗衣服，自己排队进餐……还有好多好多事，好多好多人……

记得住校的第一个夜晚，我一整夜没睡。那一夜，我才发现自己有多想家，想家人。平时的这个时候，你们总是在对我唠叨，可是，今天却没有了。在家的时候，我总是很烦你们的唠叨，认为很烦，有时候还恶言相加。可是，那夜，我却是那么想念你们的唠叨。可惜，那已经是不可能的了，早在我第一次踏进这所学校就不复存在了。

老师查铺的时候，整个寝室没一点声音。我哭了，也没有一点声音。好想回家，可没有办法，只好躲在被窝里哭，又不敢太大声，因为怕被别人嘲笑。于是，我就这样静悄悄的哭了一夜。就是那个夜晚，我想了很多。不仅是家人，还有我以后该怎么面对这学校。突然，又好想好想父母，思念的情绪又涌上心头。我在心中想猜想，你们也在想离家读书的女儿吧……

于是，很多时候，我自己安慰着自己：你们在家肯定也想我，甚至更加想念我呢！我每天都这样安慰自己，可是，思念你们的思绪一直拉扯着我……

哦，原来思念的滋味是苦的，就像一杯没有加糖的咖啡，很苦很苦……

思念是水，在我的心海中缓缓流荡；思念是火，在心田中熊熊燃烧；思念是诗，字里行间，催人泪下。

我第一次有了这种微妙的感觉——思念。

时光如白驹过隙，六年的小学时光像流星一样美好，但却匆匆划过。面对新的校园，新的生活方式——住宿生活，这让我更加望而生畏，就好像襁褓中的婴儿无法离开母亲的怀抱一样……

刚刚接触住宿生活，怎么形容呢？度日如年！

每个星期天妈妈把我送到车站时，我都不敢看着她的眼睛，生怕下一秒就把离愁的情绪爆发出来。每次我踏上车时妈妈都会轻声细语地叮嘱我“快上去吧，到了给妈妈打个电话”，我踌躇了一会儿，想说些什么，但最终还是没说出口。“嗯”，就这么一个简简单单的词，却包含我了无限的不舍。可我又能怎么样呢？只能每天掰着手指头数数，等待着星期五那美妙的铃声响起，然后就可以“解放”了。

我独自走在校园的小道上，觉得这条路好漫长，在这人生地不熟的地方，没有一个人是可以说得上话的，也没有人了解内心的情感。独自走着，听着路过人的欢声笑语，不知为何，觉得格外刺耳。忽然好想家啊！好想爸爸妈妈啊！

窗外的雨还在淅淅沥沥地下个不停，伴着我绵绵不止的思念。我倚在窗边，静静地想，爸爸妈妈现在在干什么呢？妈妈是否又在忙忙碌碌呢？他们是否也在想念着我呢？耳畔边妈妈那唠叨的话语似乎又在回荡着……眼前好似浮过妈妈那慈祥的笑容，以及爸爸那搞笑、浮夸的动作……多少次从梦中无助地醒来，面对朦胧的月色，思潮起伏……

“爸爸，妈妈，我好想你们啊”……

雨还在不停地下，风还在吹，啊！请你们把我的思念寄托到爸爸妈妈身边吧！

离姥姥去世已经有半年了，现在望着她以前的屋子，都会会禁不住泪水。

姥姥在世前只有她一个人守着偌大的院子，那时姥爷早就驾鹤西去了，舅舅一家都在外地创业，从我记事起，他们就没回家过过，连过年也是。姥姥有六个女儿一个儿子，我的四姨已经不在了，但四姨父也没有在娶，他常常和我们一起陪姥姥过年。那时应该是最快乐的了，冬天特别冷，姥姥就捡一些树疙瘩让我们考火，记得姥姥说过，树疙瘩烧的慢，可以烤很长时间。

姥姥生病是在九月，妈妈说，那时可能是姥姥疼的忍受不了了，所以才让妈妈送她去医院。在医院的姥姥就打了几天吊针就决定回去，她觉得在大医院太费钱了，姥姥本来就是一个节俭的人，所以不愿花那么多的钱。她回去之后以为这个病像感冒似的'养养就会好了，两个星期后姥姥的肚子又开始疼了起来，比上次还要厉害，所以不得不去医院了。在医院，医生说要灌肠，姥姥不想灌肠，觉得那样很难受，妈妈和几个姨都想让姥姥灌肠，可姥姥本就是一个脾气非常倔的人，她决定的，就是十头牛都拉不回。在医院也住了几个星期的姥姥也没说回去，她说这回一定要好好治，等治好了和妈妈一起去榨花生油，妈妈也答应了她。没想到后来病情恶化了，那次吃饭吐了，护士发现了呕吐物里有血丝，就马上征求妈妈和几个姨的意见，让姥姥转入重症监护室，妈妈马上就同意了，可她不知道，姥姥在里面过的并不好，还有几次要拔针头，妈妈也着急坏了，赶紧和舅舅打电话让他回来，舅舅就从北京赶回来了。姥姥从重症监护室出来时看着整个人都瘦了一半，想吃什么好吃的都不行，只能喝点没味的稀粥。当时我以为姥姥从重症监护室出来表示已经好了，可是我错了。医生说姥姥血压蛋白都很低，等慢慢恢复过来就做个身体检查，还说很可能是肚子里长了个肿瘤，当时妈妈也是崩溃了，我心中是忐忑不安。姥姥的蛋白恢复正常值了，也可以检查了，但姥姥又不愿检查了，她应该是知道了自己的病情，也不愿意花钱了，就决定回去。姥姥回到了她原来的屋子，那个屋子我也住过，那个屋子充满了我们以前的欢笑声，让我久久不能忘怀。姥姥是在她的屋子里离去的，那天半夜姥姥肚子又疼了，只有大姨在她身边，舅舅在旁屋，姥姥让大姨去叫诊所的医生，大姨半夜害怕，因为最近姥姥那村的路上撞死了个人，所以大姨让舅舅去了，但不知道舅舅去了没有，等到天明8点左右姥姥就去了。那天是星期一，妈妈要去送弟弟上学，回来就去干了会活儿，就接到了大姨的点话。然后妈妈赶紧去姥姥家，还是没赶上见姥姥最后一面前那时妈妈很后悔，说要是她直接去姥姥家就能见姥姥最后一面了，可惜还是没赶上。那时我还在学校，星期三便和妈妈打了个电话，听妈妈声音有些沙哑，就问了一下，妈妈说姥姥走了，听到这个消息我就崩溃了，挂了电话便放声大哭，寝室的好友都来安慰我，到半夜我才睡着。从那以后，我就不怕鬼怪之类的了，因为我相信在黑夜里姥姥一直在守护着我，就像以前我做噩梦时她保护我一样。

现在姥姥的院子已经杂草丛生了，虽然妈妈会打理一下，但院子里的花也失去了原有的颜色。

转身环顾姥姥院子四周，瞥见姥姥正站在她屋子的门口向我招手！

背起行囊，踏上另一段征程，漂泊的人生追逐着远方那一束光，那一束代表了希望，点缀着成功的光。独自置身于异乡，没有了亲近的人的陪伴，自己像是陷入了一个孤寂的牢笼里，苦苦挣扎，却被愈束缚的紧，无形之中，身上又添了一把枷锁——思念。

过去与家人的畅谈，与恋人的亲昵，现在都成了一种回想，一种令人渴望的奢求，那么遥远，明明感觉近在咫尺，却又触不可及。一份淡淡的哀伤在胸腔里盘旋着，挥之不去，许久的酝酿。此时的我无限体会到了李太白“举杯邀明月，对影成三人”的无奈，或许我也应找一处花间，独酌一杯小酒，赏一轮明月。

错愕时，猛然想起今天的不同，无奈的长叹一口气，心里的雾霾更显得浓厚。适逢八月十五，自己却孤身在外，免不了的惆怅与悲哀，想学着古人那样吟诗，却又无太多文采。脑海里幻想着家人的欢笑，内心凭添了几丝苦涩，淡淡的，难忘却。拿起外套走出宿舍，凛冽的风从领口灌入，心脏在一瞬间猛烈收缩，就像是被狠狠地扎了一下。

秋的气息是愈发的躁动，愈发的难以掩盖。街上并没有平时那样的人声鼎沸，反而是在寂静中多了几分冷清。手下滑从兜里取出了手机，手指在屏幕上来回滑动着，目光徘徊在那一长串联系人的名单上，心里感慨良多。轻点了一下，在“嘟嘟”的忙音之后终于传出了那一声久违的声音，就如山花般烂漫，浸润了我的心田。离家已然两个月，却没和家里联系一次。这样不仅仅是为了少一份思念，更多的还是想多一份被牵挂，那样可能会使我得到一种别样的满足吧。或许我是自私的，我也深深地感到愧疚。电话那头传来母亲略显苍老的声音，岁月不仅夺去了母亲姣好的面容，还使的她的声带变得粗糙。我哽咽的哎了一声，之后电话那头便是深渊般的沉默，紧接着又是一句句问候，如江水般滔滔不绝，拍打在我那颗早已脆弱不堪的心上，眼泪不争气的流下。近一个小时的通话，几乎被母亲的关心淹没，我付出的只有十几句“哎”和“好的”，电话那头母亲的哽咽被她强忍着，但我却可以深深地体会到，泪水在眼眶打转，不时流下几滴，通话结束后我泪如雨下，我后悔自己说话时言语的冷默，也后悔自己对母亲的那份简单，其实我想大声说：“妈，我很想你和爸爸，我想家了。”可我忍住了没说出口，心再次沉寂了下去。

思念就像是一种痛，深扎在心底，像荆棘一样，纠缠，束缚，将思念碾碎，却愈积愈多。

风吹起漫天的思念，缱绻在漫漫长路，是谁牵我走过蜿蜒长途，邀我赶赴生命的盛宴？

我始终相信他们有蝴蝶千年不变的执著，执著于那份责任，我始终相信他们有水手失眠的厮守，厮守住我们脆弱的心灵；我始终相信他们有天空清澈无垠的包容，包容着我们年少的轻狂。

他们相信这是一条没有灰尘的路，期望我们的梦都能通过，路的起点是他们千年如一日的守候，路的尽头是他们殷切关爱的目光，有人说，孩子是断了翅膀落到人间的天使，为了寻找那些不会笑话他们莽撞，青涩的人，在他们还未遗忘天空的时候，替他们缝上残缺的羽翼，让他们返回天堂。时间带走了当初的我们，却带不走心中的记忆。

掀开薄纱，忆起昨日的种种，想起曾经在透过树叶射进来的阳光的温暖。我一直深信那个位置是神圣的，那种神态是慈祥的，那份叮咛是温馨的，那声呵斥是痛心的，那份守盼是永恒的，那份希望是真心的。信念是他引领的，理想是他赋予的，期盼是他守护的，这一切并不是理所当然的——不是他们应当理所当然的付出，我们理所当然的接受。

成长的道路，留下我们深深浅浅的足迹，坚定地走过，总留下一些共同的感动。纵使无缘体会万籁俱寂的空旷，大地寂寥的哀伤，也有他们的教诲不绝于耳。

我们踏着他们走过的路在前行着，也许有一天，我们会和他们一样，有共同的期盼，期盼在春天的小溪旁，夏季的雨滴里，秋天的金穗中，冬日的暖阳里总会悄悄降临。

过往的曾经不再，有的只是校园里那棵梧桐树下单薄的身影，摇曳，沙沙，如风中的笛声悠扬清润，唤醒古老而坚定的旅程。

外婆,我愿意买下全世界的最甜的蜜糖来送给您;外婆我愿意买下全世界最美的鲜花来送给您……但是美丽的鲜花唤下不回您慈祥的笑容,甜蜜的糖唤不回您亲切地叮嘱。您就这样匆匆地离去，留给我们的是无尽的思念。我低下头泪水模糊了我的视线，我仰望天空那满天的繁星构起了我对往事的回忆，我再一次拉动了记忆的窗帘。忘不掉的是那莴笋情，抹不掉的是那园田香。

一天下午，还不懂事儿的我来到了厨房，看见您用那双粗糙的手，正剁着莴笋，那时我爱碰稀奇，我拿一段莴笋，转身往外跑，您没注意，我跑外面，手里捧那莴笋，心里是乐坏了。

但胜利的喜悦不长。一会儿，妈妈走过来了，我赶快跑进厨房，去放莴笋，但还是被妈妈打了手，您说：“打孩子干嘛，他又没做坏事。”到了吃晚饭的时候， 我与表姐最爱吃莴笋，表姐眼疾手快，一会吃了个精光，而我只吃了一片，这时我变得有些象乌云了，这时您把您的那一片莴笋给了我，我只顾着嘴上，连句谢谢都没有说，但您依然微笑着，看着我吃得香喷喷，您心里像一捧花开了一样美。那时我还小，不懂事，但我现在才知道，一片莴笋，深深的情，一片莴笋，沁透我的心。

还有一次，您要去里去干活，您对我说：“姚博，我们俩去田里玩。”我说“：好！”在途中，我不知讲了多少话，但您却在认真听。到了田里，我和您来到萝卜地，您先选了几个大的，又选了一个小不点。您把小不点的萝卜给了我，我知道您在给我找乐子，您又摘了很多蔬菜，但莴笋最多。这些太多了，已经太足够了，但您却摘了，看您汗流浃背的样子，我也疚愧不已。

好外婆，我不惊您墓旁的夜莺；好外婆，我不捕您墓上的蜻蜓；好外婆，我不捉您墓边的流萤……在这里，我真心地喊您一声：“奶奶！”

感情被时间摧残的越来越淡，曾今的思念也因距离变得越来越远，曾今的欢声笑语，也被葬在时间和距离的约定里，然后便消失得从未发生般寂静。

本是如夏日酷热，就算只是朋友的热情，而如今一场大雨淋下，开始了降温。时间匆匆流过，我还未来得及抓住你的手。冬天的雪花飘飘而落，本已降温，此时大雪纷飞，开始了冷却，我手心中的温柔已经无法融化这场大雪所积起的冰寒，我的思念都在这场大雪中冰封，我的热情都在这场飞雪中寒冷“等待”。淡淡的阳光挥洒大地，积雪开始融化，那被冰封的思念便是被雪水冲淡流失，那被寒冷的热情便是被雪水冷却消失。

降温、冷却、冲淡、流失，这一切，如天气循环，如季节走过留下的只是回忆和怀念。时间流逝，岁月无情，一次又一次的冲淡，那份痕迹，开始若隐若现，最后消失不见。

冰冻的心，深藏那份爱。燃起一把熊熊的烈火，化千里冰雪，距离被烧的一干二净。然而，这把大火却是化不开你身边那块无形的冰墙，任我三千烈火燃烧，那座无形的冰墙却未撼动半分，没有一点消失的迹象。

思念的人，执着那份情。坚持着奔跑，甩开无尽杂念，时间被我甩在了后面。然而，这种速度却是追不上你，任我拼命追寻，你从未停留半分，没有回头看过一眼。

时光记忆中，有那样一个人，我们没有丢弃，而是放在内心深处。有时，沉寂在回忆中，有笑，有伤，有不干，也有后悔。当我走过街道，不知几经岁月，开始了怀念，有那样一个人，我的执着和等待换来的是距离和默默无闻。

你把这些丢弃在时光隧道中，被岁月摧毁成残缺的碎片。我在努力向前，为的就是有一天站在你面前，不在让你遗忘时光。我回头处，看一地碎片，我在时光中寻找你遗弃的零乱，一片一片，我想复原，而又怕时光再次冲淡，落一地残乱。

轻风拂地，那一地零乱的碎片满天飞舞，我抓来抓去也只抓到残缺的回忆。看风吹，碎片四处飞舞，落在各个角落，似乎在躲避沉寂这一切，我到处寻找，想要残缺的美丽，想要找回零点的记忆，然而，时间总是跟我开玩笑，一次次冷淡袭来，我才发现，当我走到尽头时，你却问了我一句“你是谁"?

一幕幕吹去，风带走了思念，吹向满天，因为我已不知你在何处，思念的线散发在全世界，形成一道思念的网，希望有一天你能再次出现在我面前。

然而现实告诉了我，你已消失不见，任我心不变，你却不在我眼前。那份思念，那份期盼，随风吹满天，落遍大地江山，希望有一天，你能捡到一块碎片，想起曾今有那样一个人，他在等待中前进，只为人生最长的陪伴。