忆清明-抒情散文

小雨初霁，空气甚清，微风徐徐。

黄绿交错的世界里，油菜花摇啊摇，脱去黄衣，露出绿皮。

当那伫立的背影转身为许久的凝望，春意阑珊。正当以为春色全无的时候，一片片芳艳如起伏的潮水，扑入眼帘——一冢冢满是祭奠，缅怀，连同承载着沉甸甸的悼念。

那一簇簇的鲜花，黯淡了一山春色。

那暮春的花儿，宛如秋叶，竭生之毕力，倾世之芳华，对以美好而又短暂的时光，抱以临逝的微笑，洒下尸瓣，遁入沙尘，葬身绿海，化丝养分，滋补余生。

落花和落叶，继承着生的意义。

枯叶满园，我想起了学校的常青树，趁着暮春，季冬未掉的叶子枯黄的和棕红的落了一地。 可是，为什么在众多的尸骸中我发现到了青色的踪影?

他不属于这个时候的凋落。本不该的。遥看故里，紫灵萦绕，青魂不散。

人生若尘，什么时候尘埃落定了，终究不是我们说了算。

光阴是那掌中沙，不经意间在指间悄然流散。

岁月不饶人，侧耳聆听，其歌声，如绵绵雨不停息。

昨夜梦醒时分，三更。闻窗外三分雨，纷纷。

每年的清明节，只要有时间，我都想回家到祖坟前拜祭逝去的亲人，今年，真的不忍心再到那块让人心痛的地方，爸爸、哥哥、妈妈，一个个自己最亲近的人，就如落叶一样，飘落在那里，成为永恒。

老人家是20xx年11月4日中午离开人世的，那时，我正在飞机上，当飞机在广州一落地，我便赶紧给姐姐去电话，问母亲的病情，姐姐说“别问了，你赶紧处理单位的事，办完事就往回走”，从口气中，我预感出事了，再三问道“是不是咱妈―――”，姐姐说：“今天中午刚刚离世，离开时我们紧紧地抓住母亲的手，她走得很平安。

和其它生死分离不一样的是，听到噩耗，我并没有感到突然，甚至没有感觉太悲痛，因为该悲痛的已经悲痛过了，真正阴阳分隔时，反而看淡了。

得知母亲病重是10月25日的下午，我正在珠海边检参加一个座谈，姐打来电话，说母亲昨天觉得不舒服，送到医院检查发现是心肌梗塞，现在医生正要做溶栓治疗，溶液太多容易脑出血，太少又怕溶不开，征求家属的意见，五分钟就要做出决定。姐在电话中，能感到抉择的无奈，电话一端的我，同样陷入了困惑，世界上最难的决定其实和一样，输赢各半，俗话说“生死有命，富贵在天”，这个命关键时刻的确难以把握，只有顺其自燃吧，于是我说“听医生的，人家更有经验”。

26日，我搭乘飞机飞抵山西，赶往稷山人民医院后，看到病床上的母亲，身体虚弱，眼睛微闭，有些气喘，“妈”，我伏在母亲身边，轻轻地叫了声，她用力地张开眼看了看我，问“你这么忙，能走开？”我说“没事，能走开”，然后她非常平静地说“没想到干活能干出病” 。望着眼前这个满脸皱褶、白发苍苍的老人，儿子眼睛里一下浸满了泪水，既有抱怨又有愤慨，更有惋惜！想一想，农村人有几个不是干得累死的？然而母亲始终不明白这个浅显的道理，认为人可以气死，但干不死。

这样的认识，害了自己，更害苦了儿女，也就是在发病的前两天晚上，我和母亲有一次视频通话，我足足讲了一个多小时，劝他不要太劳累，家里的枣尽管丰收了，但我们并不像其它农村人，依靠这生活，如果真累病了，得不偿失！那边，母亲表情严肃，不多说话，只是盯着屏幕，偶尔一句：“好！不干了”，我满以为说服了她，但没想到我的苦口婆心，根本没有起到作用，反而让她生气，第二天一大早，她离开姐家又回到了场子，路上正好碰到舅舅，告舅舅说“他说不让我干我就能不干了，我才不听他呢”，她的固执和韧劲，让我无奈！正因为两个月的劳累，引发了她心肌梗塞。

病床上，我们轮流看护，我主要是白天，姐姐是晚上，这下她终于歇下来了！摸着母亲有些冰凉的手，难以相信，正是这双手，撑起了我们这个家。

母亲家是贫农，我家是富农，但解放后我家成了“贫农”，贫农家反而成了“富农”，腰杆挺起来的贫下中农女儿，能够嫁给富农家的孩子，让人不理解，但母亲毅然看中了喜欢读书的爸爸，不管他多穷，母亲豪无怨言，她曾经告诉我们，之所以看中我爸，就是想找个读书人，找个有文化的人，她家穷，没钱读书，读书成了自己的梦想，能找个读书人，也算圆了自己的梦。妈妈家为了供爸爸读大学，姥姥、老爷曾买了二亩地，所以妈妈经常自豪地说，是她供出了一个大学生。后来，哥哥、姐姐和我相继大学毕业，母亲又自豪地说，是她供出了三个大学生。

我们家是个几十口人的大家庭，妈妈可以说是全家的脊梁，不论日常生活，还是娶媳嫁女，红白喜事，都是她和爸爸一手操持，这个曾经没落的富裕家庭，在一个贫农女子的撑持下，居然成了当地人人称道的一个大家庭。

拉着母亲这双结实的手，我尽量寻找着一些穴位进行按摩，在网上查资料，说按摩指尖上的穴位，对心脏好，说不定还会出现奇迹，母亲似乎非常享受儿子的按摩，这么多年来，我从来没有像今天这样，和母亲如此近距离接触。

从毕业分配到山西电视台，再到调到南方工作，和母亲日夜相处的机会越来越少了，每次回家，繁事缠身，匆匆来匆匆去，母亲似乎总多想和儿子聊一聊，但又怕儿子太累，所以总有许多话憋在多话憋在肚子里，但我知道他她要说的基本都是帮助别人的事，村里修路、修学校、建活动中心，以及谁家的孩子找工作等等，每次听这些帮人的事，能听到头脑发胀。她这一辈子好像就是为帮别人而活着，村里人给她起了个外号叫“白菜心”。她有时帮人到了不可理喻的地步，有一次，在县城的集市上，看到本村的一个七十多岁的老太婆卖菜，她认为人家可怜，随后硬给塞了几十块，没想到人家气愤地抱怨母亲，伤了人家自尊。 在村里，受到母亲帮助过的人太多了，她总说这是积善行德。但没想到这个远近闻名的好人，如今却要经受如此的病痛！周围的邻居来了，亲戚朋友来了，透过门上的缝隙，看见憔悴的身影，不由的怜悯叹息，在他们眼角挂着的泪水中，我能够看出母亲在他们心中的份量！

一天，主治大夫告我，让我要有心理准备，因为病情恶化了，室壁瘤和左右心房穿孔造成心衰更加严重，估计回天无力了，如果出现不测就不要抢救了，让她安稳地离开。那夜，母亲突然气喘加剧，呻吟煎熬，生不如死，她告我“别救我了，七十多岁的人了，不是小年纪了，黄泉路上无大小，我不怕，没质量的活着，再多活几年有什么意义”。母亲历来对生死看得很豁达，从来没有害怕过什么，在日本人侵华时期，她敢帮村民当苦力，解放后为了集体，她没白天没黑夜，一心扑在工作上，受尽了苦和累，但从来都不计较个人得失，特别是一些牛鬼蛇神，她嫉恶如仇，似乎她就是村里正义的化身。

她是个舍小家为大家的普通基层干部，她的觉悟性一直是我们学习的榜样，病重期间正是十八大即将召开之际，在母亲病情稳定的时候，我赶紧返回珠海，想安排好工作再赶回来伺候，但没想到，3日离开她时，竟然成了永别。

妈妈，您安心地走吧，您的生命在后人身上延续着，您的精神将永远感召着儿女，我们永远永远想念您。

永康于清明夜

清明节到了，人们以各种祭奠方式来祭祀已故的亲人。其中“烧纸钱”就是一种古老传统的祭祀活动。每年清明节，有的人就来到坟地焚烧“纸钱”，也有的人在晚上或夜间在生活区的十字路口“烧纸钱”，进行祭祀活动。

我记得小时候在农村，奶奶每到爷爷的忌日、清明节、七月十五、大年三十都要给爷爷烧纸送纸钱儿。有一年过清明节，奶奶买来几沓子烧纸，向三奶奶家借来“钱烙子”，在每沓烧纸上打上了圆圆的“铜钱”印子，将每张烧纸都一张张地叠好，求人写上爷爷的名字。奶奶扭着“小脚”儿，一手拎着装烧纸的包袱，一手领着我去给爷爷上坟烧纸。奶奶折下一根柳枝，用洋火先点着一张纸钱，然后就一张张地用柳枝拨弄着燃烧的纸。奶奶眼中流着泪，口中喃喃自语，叨念着自己的辛酸和爷爷的早逝：“孩子他爹，今天又清明了，我带你孙子给你送钱儿来啦……”我惊奇地问奶奶：“爷爷在坟里能收到吗？”奶奶说：“能收到的！”我深信奶奶的话，也捡来一根树枝，跪在冒着黑烟的烧纸旁，一边拨弄着火苗，一边咳着、擦抹着被烟熏出来的泪水。忽然，不知从那里滚过来一阵小旋风，在坟前滴溜溜地转了起来，把还带着火苗的纸钱拔上了天空。火扑上我的脸，额前的“刘海儿”被烧焦了，家织布的夹袄袖子也着起了火，奶奶一边扑打着我头上、袖子上的火星，一边对我说：“这是你爷爷来了，他真的来了，他把钱拿走了啊！”我东张西望地四处找爷爷，可我什么也没有看见，只见到在坟地烧纸的婶子、大娘、叔叔、大爷们，各个都惊慌失措地扑打着身上的火星，坟前点燃的那一堆堆的纸钱，都随着那股旋风在各个坟头乱窜，有的挂在树梢，有的在空中飞舞。再看各个坟头上的荒草刹那间都燃烧起来了，四周刚钻芽儿的槐树、榆树、柳树、酸栆树，都冒起了黑烟，借着风势向空中升腾……人们祭祀的哭声、悲咽声、祈祷声都嘎然而止，纷纷逃离了已成为一片火海的坟地。我摸着前额已秃的“刘海儿”，挽起烧糊的袄袖子，看着右手背儿凸起来的一个大燎泡，我大哭起来。奶奶哄着我说：“孙子别怕，这是你爷爷在稀罕你呢！”我不禁又向坟地望去，真想能看见爷爷的出现……

不一会儿，风小了，火息了，只剩下淡淡的青烟在缭绕。前一拨烧纸的人走了，后一拨来上坟烧纸的人又到了。人们又烧起了纸钱，展示着那人伦的孝道，寄托着那无限的哀思。坟地里又是火光闪闪、浓烟滚滚。回到家后，奶奶给我的手涂上大酱，包上白布，又拿起剪刀修理我被烧秃的“刘海”，我疑惑地问奶奶：“爷爷到现在也没有来，奶奶是在糊弄我吧？”奶奶搂着我没有言语，她偷偷地抹着泪……

窗外，雨淅淅沥沥的下了一整天，听着远方传来祭祖的鞭炮声，思绪被拉得好远好远……

“清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂”，阴雨连绵愁绪渐长，走在杂草众生的山间小道，任雨打湿我的衣襟，随风吹乱你抚摸过的发，我在过往的回忆中神伤。你温文尔雅的笑，你那斜斜的帅气的刘海，你看我时那溺爱的眼神，还有你那不该了结的青春，轩，我想你了。

你的离去成了我心中永不凋零的殇，你怎么舍得？怎么忍心？这条路我们一起走过，那是我们去拜祭死去的爷爷，为什么现在你安安静静的呆在另一个世界余我一人走这条寸步难行满是哀伤的`路，而我祭奠的对象却是你，我的哥哥。泪静悄悄的滑落，我无声的悲泣着，因为你说过要坚强，没有谁会永远陪着我，没有谁会像你一样在我哭泣的时候给我一个温暖的怀抱，自你走后我便没有在任何人面前哭过，即使你的葬礼我也不用眼泪为你送行，我知道你不喜欢。

那时候的我是多么的弱小与无能为力，甚至都来不及叫你别走，那抹刺眼的红分断了你我的世界，我的哭诉呼喊你都听不见，一次次的晕厥你也无法心疼，在梦中你依然活在我的世界，我还是跟以前一样像个跟屁虫似得跟在你后边，还是跟你撒娇让你给我买圣代，还是摔跤后大哭大闹的要你哄着我，还是缠着你给我讲解我不懂的几何证明题，还是挂着那幸福快乐的微笑，可醒来听到的不是听到你说小懒猪醒来了要吃饭了哦，而是震耳欲聋的哀乐，站在你的灵前，望着你那朝气蓬勃的面容，挂着淡淡的笑，我真的无法相信你从此在我的世界里退场，没有了你，我的世界从此苍白，昨天还叫我小屁孩的哥哥今天就呆在那个丑陋的箱子里边，我不要。

有时候真的觉得这就是一个梦，等我醒来后依然是和原来一样，我依然可以无忧无虑的做我的小公主，可上帝跟我开了个天大的玩笑，把我的幸福全都剥夺，你要我如何维持自己的呼吸，你要我们年迈的双亲如何接受这晴天霹雳的打击，他们在一夜之间老了很多，白发越发显得刺眼，你的离去带走了这个家所有的快乐，妈妈整天以泪洗面，爸爸则总是沉默的一根接一根的抽烟，他咳嗽越来越严重了，要他别抽了他总说无碍，这个家永远氤氲着伤痛，呆在那个你呆了二十几个春秋的空间压抑到窒息，看着你的照片心像刀绞一样的痛。你一个二十一岁的大三学子，满屋子的荣誉证书奖状奖杯，你的成绩是我们的骄傲，这么优秀的一个人老天怎么舍得结束你还刚开始的生命？你的房间依然原封未动，仿佛还留有你身上那股淡淡的独特的味道，呆在你的房间感觉就像呆在你的世界，仿佛你还没走只是有点事马上回来，回来的时候还会带着我最后喜欢的草莓味的圣代，好多次都在你的房间等到睡着，醒来后脸颊留有两道明显的泪痕。你的电脑上还是我们有着快乐笑容的主题，看着看着，就哭了，因为眼睛痛了，你还好吗？另一个国度你还是那个骄傲的王吗？是不是也有你的小公主？

走不出你的世界，接受不了没有你的现实，你的离去铸我此生的悲哀，我的存在念你给予的快乐，你也会想念我吗？

清明节时，我想起了已失去的母亲，心里有种说不出的忧伤与惆怅，凄凉与心痛。一股思亲念亲的情绪在周围氤氲。想起母亲离别时的呻吟与无助，想起她对我们的难分难舍，依恋万分，我心中生出浓浓的酸楚，深深的无奈。

今日正是清明节。诗云：“清明时节雨纷纷”，但在江南的故乡，现在却是一片阳光明媚。我买了一些水果和菜肴，点上香，点上蜡烛，在母亲的“面前”，祝母亲在“天堂”安好！

母亲心地善良，为人踏实，做事认真，疼爱自己的儿女，当然不会去“地狱”，而且她会在“天堂”里安居乐业，过着一天又一天的好日子，让我们在凡间安心。母亲，您一定要过好！我们曾经烧香拜佛，叩谢神灵，用心祝愿母亲在“天堂”里幸福。现在，在母亲“面前”，我思绪的大门慢慢地打开。

母亲是个普通的老百姓。她在茫茫人海里，默默无闻地耕耘着，把自己的满腔爱意倾泻在儿女身上。母亲不但哺育着儿女，还培养我们成才，长大成人，让我们儿女过上较宽裕的日子。这里，我们得感恩母亲，感谢母亲。母亲天天为我们煮饭炒菜，天天为我们“日出而作，日落而息”，常常，她拖着疲惫的双腿回到家，早早地就因过度劳累而休息。母亲，您受苦了，您受累了！

母亲对儿女一视同仁，不偏袒哪个儿女。记得小时候，家里养猪，喂鸡鸭，还自己种菜，自给自足。有一次，我和大妹一起挖蚯蚓，用来喂鸡鸭。那时，由于大妹看到蚯蚓，急着去挟，没注意到我的小铁锄正好落下，一不留神砸在了小妹的头上。好在我力小，但我还是把可爱的大妹弄伤了，有了一个伤口，血也流了出来。我又急又怕，连哄带骗地告诉大妹，千万不要告诉母亲。最后，大妹听了我的话。

当晚，母亲在蚊帐里打蚊子的时候，看到了大妹的伤口。我只好如实坦白。母亲狠狠地骂了我几句，埋怨了一些时候。而我，更多的是，对大妹的愧疚，感觉对不住她。但是，从中，我也了解到了母亲不偏心，处事公道，公平对待儿女。这也让我更服了母亲。

当然，关于母亲的点点滴滴，在心中留下了太多太多的记忆，数也数不过来。在儿女的心中，母亲有着慈爱和仁心，对人友好，尊重他人。母亲不但疼我们，也爱她的弟弟，也就是我的舅舅。好多次，到过年前，母亲就用她忙碌的双手为表弟们制衣做裤，整天埋头在缝纫机上。母亲用一颗爱心关乎着亲人们。母亲，您真是一个有爱心的人，是一个好人。

烟正在徐徐飘散，金纸、银纸、阴币在烧给母亲。我的思绪在继续飞扬着。我想起母亲一生的操劳，想起母亲从小就砍柴割芼，放牛做家务。母亲嫁给爸爸后，也一直在辛勤劳动着。她的一生让我揪心。痛苦的病魔折磨着母亲。我不由得默默无语，心如刀割。

我想着母亲离世的前几个月，不听我们的劝说，还在为家里做家务，做力所能及的事情。甚至，有时候母亲突然失去了平衡，突然扑倒在地。我们还是没有办法阻止母亲持家的脚步。我的心就在不停地疼痛，眼泪也就湿了双眸，内心也感到一阵的不安与悲伤。母亲，您辛苦了。儿女们痛心了！

母亲走的时候，还嘱咐我们不要告诉在深圳工作的小妹。她不愿年纪最小的小妹伤心难过。母亲自己都不行了，还在惦记着儿女，惦记着小妹。最终，小妹匆匆赶回，只看到母亲的遗体。我们哭声一片。在母亲面前，想着母亲的好，想着母亲为我们的付出，悲声撼动天地。在一阵的痛苦，一阵的痛悲，一阵的痛心，一阵的痛恨中，在亲人的帮助下，我们无奈地送走了母亲。

回忆的思绪转回来，在这追念亲人的日子里，想到母亲的不在身边，儿女不能尽一份孝心，未能尽一份敬重之意，我内心不由得百感交集，心伤遍体，心痛在身。母亲，您离开了人间，如果真的有“天堂”的话，但愿您在“天堂”一切都安好！如果有灵魂，母亲也一定会时时刻刻关心着我们，保佑着我们。因为，爱儿女，呵护儿女，一直就是她的心意，一直是她的天职。现在，想念母亲的好，想念母亲的爱，也一直萦绕在心里，盘旋在儿女的生活里！

“清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂。”

又是一年的清明 时节，又一年的羁留在外。

在清明的门前，我只是一个过客，已经好多年没进这个门啦......也不曾想，最近参加清明扫墓的那年是在高一的时候，如今四年荏苒而过......也不曾想，清明于我，已变记忆。四年，近乎相同的理由，缺席了，冷落了老祖宗，心有余疚。如果老祖宗们泉下不高兴，让我受点磨难，我也认了。而我在内心，会默默地祈祷，老祖宗们啊，守护一方净土，安眠千年。

其实呢，我是无比的想回去，哪怕只是看看山，闻闻花草的气息，也足矣。虽然清明会下雨，虽然路面泥泞不堪，虽然到处是野草丛生，虽然要翻山越岭路程遥远，但这不足以阻挡一年一度的祭祖的心。作为后辈，给先人修修陵墓，不只是一种形式，更体现的是一种孝心，一种崇敬之心。无论我们现在是贫穷还是富贵，清明祭祖是不可或缺的。因为，这是一种文化的传承，传承了世世代代的血脉关系。至于，祭祀的形式，烧纸钱也好，放鞭炮也好，烤乳猪也好，大家求个隆重，来宣示自己的风风光光，但太过隆重就变成奢侈了......

而我，喜欢清明小雨凄迷的感觉。当你撑一把伞或头戴一顶蓑笠，踩着纷飞的细雨，迎着蜿蜒的山间小道，拨开两边浓密的杂草，感受着雨露渗湿衣服的凉爽，而沿路的风景仍一游未尽，迟迟未感倦意......这样的感觉是不是很美好?清明踏青，也就在祭祀当中，一边欣赏野外的风景，不单纯是祭祀。在此当中，我们与大自然进行了最亲密的接触，在你累了的时候，把拖沓的鞋脱了，赤脚走在泥路上，该是一种别样的感觉吧?

事实上，我也只能想象清明细雨纷飞的情景。我不知道，雨水是否打湿你的双眼，你是否有重重的摔一跤，你是否一如既往地争着向前跑，最后你是否在墓前恭敬地闭上眼参拜着?还记得吗?山里的枇杷熟了没，路边的美味野果尝过了没，山里的孩子讨要松糕水果给了没?

也曾有一年，那是在三年级的时候，我在清明扫墓中一个人迷路了。那时是勇往直前啊，开路先锋......谁知在一个山头和大伙走散了，回来再也找不着人了。总之，没有按原路返回，可能是越走越远，越走越偏，真的是彻彻底底的迷路了。对于一个十岁的孩子来说，迷路了，却没哭，也没慌，真的很淡定!只是不停地走啊走，数不清过了多少座山，跋涉过多少条小河，像一个人的小长征......我那时只拿着一根沿路带来的小木棍，途中也遇到不少扫墓的人，我并没问路怎么走，因为别人不可能一直带你出去啊。后来，我干脆跟着一帮扫墓的人走，应该是在后面尾随吧，隔着有几十米的路。你猜最后怎样?最后跟着他们神奇的回到了我迷路之前走过的地方。可接下来，像是遇到鬼了。我在一个山头，往前跑了好几遍，到头发现还是在原来的地方，那时我真的慌了，不像是做圆周运动，而是一直往前走......那时大概在下午四五点，天估计不久也快暗了，难道我真的要与野兽禽类共宿野草丛中，听着那些凄凉的声音，饱受饥寒?正当我彷徨失措的时候，仿佛听到了远处有人在喊我的名字......而事实呢，那是真的!那是父亲喊我的声音，我激动的回应着，那一刻，我流泪了，没有哭，只是眼睛湿了......父亲就带我走出了山里，只是他误以为我一直在原地，没有喊求救，我没辩驳。回到家，大家早已吃饱饭了，而这段“荡失”传开了......

如今又是清明节。

我只有叹息。想淋雨啊，脚踏碎花啊，雨中狂奔啊，大声怒吼啊......是想一个人的放纵，只求一个幽静的环境，给一个独处的空间，静静的思考人生。

借着清明之日，挖些曾经琐碎的记忆，为了怀念，而也只有怀念。

怀念之后是追寻，曾青葱的我，曾无惧的我。