青春日记随笔散文

任何东西成瘾，都是因为有所依恋。

戒不掉，放不下。

如烟，如她。

——题记

后来的时光里。

我还是没能忘记那个女孩，没能忘记她带给我的故事与感动。

如果，没有遇见。

或许，我们都可以过得很好。

三月的樱花漫天飞舞，好似一场梦，一场戏。

而我却在这一场梦里演着这一出又一出的戏。

我深深的沉醉在这一场只属于我的梦里，演着这一出只属于你的戏。

后来的时光里，我还是没能忘了你。

我还是喜欢那个叫我小王子的人，我还是喜欢她原来的样子。

我们可以回到原来的地方，却再也回不到原来的时光。

还是那个学校，却不再是那一栋楼，还是那个座位，却再也不是那一个人。

有些人，走了就再也不会回来了，有些事，过去了就过去了。要走的，一定不必留。

可我始终放不下，那个带给我最多感动的人。

我听过最暖的一句话是她说的三年。

我最幸福的事情是每天睡前可以有个人对我说晚安。

我最微小的愿望是每天可以偷偷看她一小眼。

因为我们都很傻，都还没有长大。

我还是喜欢坐在最后一个被遗忘的角落。

我还是喜欢在桌子上用透明胶布粘贴花花与夏达的明信片。

我还是喜欢在桌子上用瓶子栽养许多四叶草。

后来。

他们都走了。

我很好。

我还是一个人。

每天中午，我都会躺在世纪广场的草坪，周围都是绿油油的小草，清风徐来，暖阳如故。

突然之间，我想起了她，或者说，我更加怀念她。

不知不觉间，泪水顺着眼角流了下来。

我想起了郑哥哥留下的一句话：“好想哭一场，用眼泪洗尽灵魄。”

可我不能哭，我要很坚强，我可以伪装得很好，我很快乐。

我以为自己已经真正的把她遗忘，真正的放下了。

可我所做的一切，流下的泪水却没能骗到自己。

我不喜欢去学校，因为又要见到她，我很怕，怕见到她，怕会痛。

当我以为放下了的时候，我才发现，原来，我并没放下，她一直在我心里。

因为无论做什么事情总是莫名其妙的习惯看她一眼，才会感到心安。

上课总是不知不觉中看向她，然后处于神游状态。

手总是不听使唤，在课本上写下与她有关的名字。

每当听到关于她的事情，我都会那么在意。

原来，我并没有放下一个人，或一段事。

每个夜晚，我还是习惯于一个人在屋顶看星星，听着张杰的歌，手里端着一杯红茶，看着繁星点点发呆。

不知什么时候喜欢上喝红茶，因为有胃病，晚上从来都不敢吃东西，记得她说过，有胃病的人应该每天喝一杯加蜂蜜的红茶暖胃，原来她的话我一直都记得，也许是从那个时候有这个习惯。

现在，一切都没有变，只是手里又多了一支香烟，我喜欢上了香烟与酒，我还有独孤与忧愁。

房间的'书桌上摆放着一小盆四叶草，还整整齐齐摆放着第一期到最后一期的《哲思》。它们陪我度过最伤心的时期，陪我度过了一整个冬天，我可以用它们慢慢遗忘一个人。

衣柜的上层贴满了花花和杰哥的明信片，还放着一个巧克力礼物盒，里面放了两个蓝色的棒棒糖。我想，我可以放下，我可以看淡一点，再淡一点。

当别人再提起那个名字，我都已经可以做到心如止水，不会再有一点点波浪。

周末总是一个人骑着车，背着吉他，找一个没人的地方弹奏。不知道为什么，又想起了她，我很想她在我身边，可以听我给她弹奏吉他的声音。

她一定不知道，我为她写了一首歌，一首只属于她的歌。我一直幻想着，有一天可以弹着吉他，唱着为她一个人写的歌曲。

也许，会有那么一天，只是在我的梦里。

或许是她带给了我太多的感动，以至于在后来的时光里没能彻彻底底的把她遗忘。

后来的时光。

我还是一个人。

我可以伪装得很好，我很快乐。我再也不是那个懵懂的小王子，我已经长大了。

可她在我眼中永远都是长不大的傻女孩，永远都有一种想保护她的冲动。因为她真的很傻很傻，她太单纯。

或许，这就是我喜欢她的原因吧。

从认识她以后才明白，原来，喜欢也可以这么伟大，只是太傻。

忘不掉那就不要忘，放不下那就不要放。那就默默的守护她，陪她长大。因为她一直在我心里。

后来的时光里。

我还是没能忘了你。

后生好长。

你好难忘。