那些过分的关心，其实不是关心的散文

生活中很多人城市有这样一种体验。

即当我们对某个人暗示出过分的关心，或者对其某种行为暗示出过度存眷的时候，非但不会获得对方的感激，反而会遭到对方莫明其妙的冷处置，以至抗拒与反感。

此时，我们心里就会繁殖出一种对方辜负本人好意，以至完全不知好歹的委屈情绪。可真是如此么？

当然不是。

01

以前公司有一美女同事萱萱，为人出格热情。

同事小A买了一个心仪已久的卡通塑料杯，萱萱见了马上说，塑料杯有毒不能用来喝水呀。小A浅笑回应说我知道呀，可是我太喜欢了。

第二天看见了，她又说，哎呀，你不知道塑料杯有毒吗？小A笑了笑没有说话。

第三天又被碰见，唉，说了有毒你还喝。小A没有回应，打好水便灰着脸走开了。

以后她在的时候，小A都不再去接水了。

B同事买了一套化装品，萱萱见了马上说，你为什么买这牌子啊，很多人都说它们有些成分严峻超标，价格又不自制，我觉得XX牌子的比这个好多了。

B同事笑道没事，我不竭用这个，习惯了。

可萱萱似乎完全没听进去，以后每次见了城市说几句，B同事的态度也由初步的感激，垂垂变成冷淡，最后沦为反感。

而类似的情况在办公室里经常上演。垂垂的，大家对萱萱都有点敬而远之。

再来听一个故事。

大学时候，同学大煌处上一个妹子，恰好另一同学光哥和那妹子的朋友圈有些交集，所以知道那妹子没有端正成熟的火热的爱恋不雅观，脾气也欠好。

于是光哥根据本人多年的火热的爱恋经历，强烈建议大黄停止开展，可大煌却认为这些都不是问题，更何况他那时候早已情毒发作，所以坚定地和那妹子走到了一起，引得光哥频频叹息。

初步时候，大煌没事就会在寝室分享他们的趣事，可是光哥每次城市对大黄反复灌输他的火热的爱恋理论，并劝导其不要过于深化。这样次数一多，大煌便再也不在寝室议论感情相关的事情，而且一看见光哥就立马远遁。

后来，大煌被妹子劈腿，光哥知道后便频频感慨：早知道会是这样，当时还不听我的.。那语气颇有一种忍辱负重，最终一雪前耻般的放松与惬意。

后来在有一次光哥又拿出来说的时候，大煌一蹦老高，一句话把光哥噎住了：老子愿意，关你个鸟事。

光哥一脸苦相的望着我们，大家颇有默契地连结了缄默。估计大家心里都闪现两个字。

活该。

02

心理学上有一个词语，叫做心理卷入水平过高。即个人在心理上与环境的关联水平过高，过度为他人费心和受他人影响的心理情绪。

而关于这种心理卷入水平过高的原因阐发中，有一个很重要的解释即是，其自己具有不自信的特质，害怕他人对他的否认与排斥。

确实如此，习惯性地过度关心他人的生活，这种行为自己就是不安康的，以至能够说他骨子里便存在一种自大。由于他对自己的不自信，害怕他人否认本人，所以便首先否认他人，然后再检验考试引导他人进入本人的思维框架，从而获得他人的承认，以至崇敬。

萱萱那时候是刚进公司不久的实习生，与同事之间的感情天然不像老同事之间那么熟络，所以她希望更好的融入大家的圈子。而且她在业务技能方面相对也比较陌生，所以她潜意识里亦迫切地需要他人对自己的肯定。

而光哥更是因为自己丰硕的火热的爱恋经历，不竭便以情圣自居，没事就喜欢给大家弄一个火热的爱恋讲座。所以当大煌没有接受他的建议时，他就会不自主便产生一种“权威”遭到疑心与挑战的错觉，从而反复地去劝说。

而根据后面大煌被劈腿后他所暗示出来的行为，更是印证了这样一个事实：他的关心早已不再地道，以至开展到后面，更多的是一种对自己火热的爱恋不雅观的维护。

有这样一种现象，即是大家对推销人员广泛存在一种无名的抗拒，出格是在本人明确暗示不需要，以至反复地回绝后，他仍向你三言两语地陈说时，这种抗拒就晋级为反感，以至厌恶。

究其底子，摒除那种世俗的成见，还有一个更重要的原因，即是他们存在强行改变我们生活习惯的企图。

而人都有一种自我保护的本能，叫做防御机制。

当某些东西检验考试改变我们的固有思维时，防御机制就会立马被激活，从而暗示出明显的抗拒。而假如此时对方没有选择适可而止，而是反复检验考试去改变，以至攻击时，在防御机制的催发下，我们便会自主的产生更多的负面情绪因子：反感，厌恶，以至愤慨。

认真想想，那种过度关心他人生活的人，其实他们与推销人员并没有二致，都是在向他人推销本人的“物品”，只不外推销员推销的是本人的商品，而他们却是向他人兜销本人的三不雅观。

以至从某些角度动身，这种人比推销员更招人抗拒与反感，因为前者只是企图迷惑你的价值不雅观和生活习惯，从而抵达他兜销商品的最终目的，这种迷惑带有很大的取巧性与时效性，即便你当时脑袋一热被绕进去了，可回过头来凉风一吹你便又清醒了。

而他们，却是间接否认你的生活方式，以至摧毁你的固有思维与三不雅观。

除此之外，他们与推销员还有一个更重要也最可怕的区别，即是他们凡是都是会较耐久与我们产生交集的朋友、同学或者同事，无论从信任的角度考虑，还是从时间的长度动身，他们对我们影响显然更为深远。

而我们内心的防御机制就像一根绷紧的皮筋，外界对我们思维改变的潜在危险性越强，它遭到的挑战越大，暗示出来的抗拒情绪也愈加强烈。

03

我们都知道，在社会活动中，人与人之间都存在一个身体上宁静间隔，过了那个间隔便会让人觉得不自由。

同样，将之延伸到心理上，当然也存在一个心理宁静间隔。当你对他人的生活暗示出关心时，其实就是你在拉近两个人的心理间隔，初步还好，以至还会让人觉得亲近与友善。

可一旦超越了心理上的宁静间隔，那就酿成了过度的关心，其素质就是两种差别思维或者三不雅观的的碰碰，而人格的独一性便决定了只能存在一种，所以要么是对方摒弃本人的思维与三不雅观，然后接受你的，要么就是将你的撵走进来。

而在生活中，除开那些原则性的问题外，在一些没有明显对错的选择中，或者说即便错了也无伤大雅的事情上，我们当然更倾向于依靠本人的思维去作出反应。

通俗翻译即是大煌那句话：老子愿意，关你个鸟事！

其实，生活本就困难，与其花过多时间去存眷他人，倒不如静下心来好好充实本人。你需要清醒的认识到这样一个事实：你所谓的关心，潜意识里最素质的目的即是想通过向他人反复兜销本人的三不雅观，从而获得一种畸形的存在感。

同样，你也需要明利剑这样一个道理，获得存在感的正确方式，绝不是靠你对他人生活的介入，对他人过分的关心来完成。而是需要你不竭地强大自己，鼓励与传染你四周的人群，从而抵达他人无论从身体上还是思维上向你看齐靠拢的趋势。

否则，你非但不能拉近两个人的间隔，也不成能获得你想要的自信与存在感，反而最大的可能即是四周的朋友与你越来越疏远。

所以，勤奋过好本人的生活，对朋友的关心适可而止即可，每个人都有本人生活的方式与原则，亦存在差别的思维与三不雅观，给彼此一个宁静的空间即是对彼此情感的尊重。

因为那些过分的关心，其实底子不是关心。