爱你现在的时光散文随笔

爱你现在的时光

“时光静好，与君语；细水流年，与君同；繁华落尽，与君老”

这是我给你的诺言，期限：永远。情话，怕风听了去，就悄悄的在心中给自己一份执念：签约幸福。

幸福就是重复，每天跟自己喜欢的人一起重复一个承诺与梦想。我想，从你牵我手的那一刻，原味的生活里就多出几分微妙的味道。我知道，那是被爱的的甜蜜，是幸福的滋味。以前和你开玩笑，说不清你有哪里好，但谁都代替不了。其实，你可曾知道，很多真心话都是以玩笑的形式说出来的。最安心的幸福：有人陪你，有人信你，有人等你。因为你，我都拥有了。不是每个女孩都能成为灰姑娘，但起码，我们有自己的童话。以前的以前，我们的青春，简单而不张扬。一沉不变的生活，一度让我们觉得，自己几乎都达到了一种心行处灭的境界。直到，我们在一起，才明白，生活，从不曾荒芜。再不疯狂我们就老了，肆无忌惮的青春就在我们那一些些第一次中得到实践。过去的小世界，承载了我们太多的遗憾。在最该喧嚣的年龄，我们却固执的坚守着属于自己的孤寂。但幸运的是，

在这最后的与青春有关的日子，我们能一起走过。

我曾行过无数的路，见过无数的人，经过无数的风景，却只爱过，一个正当好年龄的人。想起我们一路走来的点滴，人生的风景在游走，每当孤独我回首，你的爱总在不远的地方等着我。岁月如流在穿梭，喜怒哀乐我深锁，只因有你在天涯尽头等我。不浪漫的你，总能让我深深感动。你总能包容我的小性子，像孩子一样宠着我，我知道自己有的时候很无理，执拗的不肯承认自己错了，却仍故意生气，看着你着急的样子，心里一点点的湿润。从没对真的你生气过，我的小傻瓜。有时候张扬的性格，没有考虑到你的感受，无意伤到你，我真的很难过。你不知道，你曾经写的那句“我不习惯哭，但甘愿在爱情的世界里哭的死去活来”,让我的心有多疼。我不舍得让你流泪，不舍得让你伤心，只因不忍。在我的印象，你一直是那个干净如水的少年，那个牵我手会紧张的大男孩，那个能把情歌唱到心里的去的人。

与你在一起不多的日子里，你无微不至的关怀，我都深深的记在心里。你总说自己不够好，我的确可以找到比你更好的人，但却找不到比你更爱我的人。每每靠在你的肩上，总感觉异常温暖。爱你现在的时光，所以，总希望时间过得慢一点，再慢一点。也许你自己都不知道，我们到底有多少美好的回忆。也许日子久了就会忘记，你可以，我不可以。我也许不能做伟大的事，但重要的是，我能用伟大的方式去做平凡的事，比如，爱你。以前的我老欺负你，你说，你愿意让我欺负一辈子。所以，现在，以至将来，我都会一直欺负你的。在这个世界上，我只允许我一个人欺负你。你平时说的每一句话，我都记得，你可不许耍赖。当你说，你爱我，我看着你的眼睛就信了。守护一个人需要太大的勇气，也许没有海誓山盟，但只要诚心正意，也可以生死相依，两个人到最后，往往就是一个靠，你依靠我，我依靠你，走过生命的晴天和雨季。

在慢慢的听歌，刚好，听到我们喜欢的那首《全部都给你》，熟悉的旋律，一点点的回忆起那些在一起的时光，想起在火车上的我们，在黄石的那晚，我们的风筝，盛开的桃花，樱花树下、黄昏下、落日里、无数个璀璨的星空……最美的不是风景，是身边有你。我想起了我们期待的那些未来，一切都会实现的。你给了我一场奋不顾身的爱情，说走就走的旅行，也在我们的计划之中。我们在一起，要做很多很多事，不需要羡慕别人的生活，我们不用在乎别人的眼光，只走自己想走的路。

慢慢的让指尖的心情在键盘上绽放，现在想你了，很想很想你，忽而想起，我们明天还会相见。突然，就轻轻的笑了，自己几时变得这般没出息。你不需要再为一些不相关的人生气了，没有人可以给你造成威胁了，因为我已经离不开你了。你手心的温度、你的拥抱、你的…… 我想，我已经无路可逃了。所以，我想说，以后让笨笨的我来管理你这个小傻瓜好不好，当然，你别无选择。你应该早习惯我的霸道的，都是你惯的，所以，你就照单全收吧。

每一种秘密里，都藏着心思小小的温暖。以前的你，总是让我感动的一塌糊涂，现在，看到这里，你有没有觉得有那么一点点温暖呢。

作者只因爱依然的文集

快的快乐，慢的幸福

昨天看完了一本书，《快的快乐，慢的幸福》，，作者王文华简简单单地写了50个女生从二十岁到三十岁的人生状态。短短的篇幅，但每个故事几乎都有打动我的地方。这是我看过的，将幸福和快乐的区别写得最细致最好的一本书。

第一次，我比较深地理解了幸福和快乐的区别。原来，总是自命比同龄人成熟的自己，一直以来努力寻觅的只是快乐，不是幸福。

作者说，快乐是快的，幸福是慢的；快乐来自于做了某件事，幸福则来自于什么不做；快乐起始于器官，幸福始于内心；快乐时大家都看得出来，幸福时则未必；快乐可以分享，而幸福，通常只有自己知道。

说得多好，只因为年轻，我们都会努力追寻快的快乐，而从来没有好好想过慢的幸福，更谈不上好好经营幸福了。

所以，几乎每次竭尽全力狂欢后的第二天，我们总是会感到有一点落寞，只是因为快乐来得快，消失得也快。于是，我们就更加努力地去寻找幸福，加快速度，以为累积快乐就可以变成幸福，然后发现快乐怎么累积都无法变成幸福。

以前，我总是认为幸福是物质的，快乐才是无价的。现在才明白，幸福是精神上的，快乐才是物质的。快乐的相加无法变成幸福，但足够强大的幸福感可以弥补很多一时的不快乐。所以，努力去追寻快乐，不如慢慢地去拥有幸福。

可年轻的时候，我们总是任性的，童心未泯的时候更是爱玩，很多事情根本就懒得去思考，更不想去理会幸福，总是认为只要自己快乐就好。因为幸福比快乐来得不容易，幸福来自于共享了过程，而快乐则来自于共享了结果。

书中介绍的50个女孩，都很典型，很有特点，每个女孩几乎都代表了一个群体。作者对每个女孩细致又真实地刻画，让她们个个都变得深入人心。来电显示小姐， 总是可以说出自己过滤每个号码的原因而且理由充分到足以让人信服，最后她的生活过滤了所有杂质变成一潭清澈的死水。

“让我们谈一谈”小姐， 吃饭约会时男朋友不经意地看下手机听下电话，她总是会慢慢地放下筷子，失望地说一声，“让我们谈一谈吧”，这句话用失望的语气讲出来就最好地暴露了女人因为缺乏安全感而变得敏感多疑的神经。退货小姐总是喜欢买了东西还会继续选择然后退掉原来的东西，交男朋友的时候也这样，然后当她尝试着不退货的时候，她就拥有了婚姻的幸福……

但在这50个女孩之中，我最喜欢的是“高跟鞋女孩”，二十岁的时候，她喜欢踩着高跟鞋，骄傲中带着一些任性，不会轻易脱下高跟鞋，喜欢站在自己的高度去理解别人理解生活，活得很自我很张扬。三十岁的时候，她走进婚姻，总是和婆婆有些不和，她不明白喜欢穿高跟鞋却善良大度的自己为什么总是跟婆婆靠不近？

同时，丈夫也不理解她的矛盾。直到有一天，她下班回来看见婆婆坐在沙发上握着毛线球睡着了，婆婆是在为自己的小孙女织毛衣却累到睡着了。高跟鞋女孩被感动了，她终于肯脱下高跟鞋，走进厨房，炒几个婆婆爱吃的菜，炒着炒着，心里也跟着热起来。

爱穿高跟鞋的女生，大都既骄傲又任性，但她们也明白，一时的快乐并不难，难的是遇上一份可以长久经营的幸福。所以，二十几岁的时候，她们实在找不出理由，为什么不踩着高跟鞋四处去蹦蹦跳跳，寻求快乐的快感。

“高跟鞋女孩”在穿着高跟鞋走过很多路之后，不早不晚，刚好在三十岁的时候被某个瞬间触动，愿意脱下高跟鞋，去过着脚踏实地的幸福生活。只是不知道，每个爱穿高跟女孩是不是都能像她这般幸运？

被命运左右的爱情

既使当今社会，对包办的婚姻听之任之的人，她或他的命运同样会很悲惨，突破封建婚姻的枷锁是何其之难。

——题记

部队转业，工作一月有余。父亲的好友很热心，帮我介绍一女友。因我实在不愿再提及她的名字，所以就以女友相称吧。一日下班后，由父亲好友领着，去与女友见面。

说实话，我最烦感“父母之命，媒妁之言”，但碍于父亲好友的面子，硬着头皮去和女友见了一面。姑娘很苗条，一头披肩长发，就是脸有点黑，个子不算太高，既然见了面，那就处一处吧。

时至今日，我都相信感情是可以培养的。因离女友的工作单位不算太远，每日都能见上一面，虽然心里没有太多激情，可还是相处着。女友宿舍的同事，为了给我们创造条件，晚上都会腾出房间。她很保守，我们并没有同居，但我相信，女友的初吻肯定是给了我。

说实话，恋爱中的男女，每一天的交往，都会向对方的心里更走近一步。有时我会给她买一件衣服。她虽然工资不高，还是花钱给我织一件毛衣。一次工作中，我伤了脚，虽无大碍，女友还是买了很多好吃的，到宿舍陪我。那时在我心中已认定她就是和我携手一生的人。

相伴两月有余，是该见一见父母了，我买了很多东西，差不多花去了半月的工资。经过认真打扮，和女友父母见了面。女友的父亲不善言谈，刚刚退休，母亲附闲在家，但很会说，一看在家里就是一手遮天。女友母亲问我家里兄弟几人，参加工作多长时间，有没有房子，我都一一作了回答。

女友母亲听说我刚刚参加工作，还没有住房。就说“才参加工作，又没房，什么时候才能买的起房子，我姑娘不是要苦一辈子。”我便回敬“条件好的家庭，衣食无忧未必就能过好。”回来后，女友说我对她母亲不敬，她母亲反对女友和我再交往下去。女友对我也有些疏远，她单位的同事觉得可惜，就四五人一起去做女友母亲的工作，女友母亲碍于面子，同意她继续和我交往。

似乎又恢复了往日的甜蜜，又过一月之久，父亲为我们定下了定婚的日子。就在距婚期还有三天的时候，女友哭着对我说“我妈去找人算了一卦，卦上说我们没有孩子命，有了孩子也是残疾，我们还是分手吧。”

她的话就像晴天劈雳，彻底把我打蒙了。我的心也伤透了。可想而知，女友的母亲到底是为什么阻止我们。没办法，父亲还得向来随礼的人一一解释。我对父亲说“从今后我的婚姻我作主，”父亲深深的点点头。后来我对同学说把你的妹妹嫁给我行吗？同学说只要你不伤她，我同意。

如今孩子已经上初中，但命运却开了一个很大的玩笑。前女友已结婚数年，至今还没有孩子，好像是她身体的原因。在我心里对她已没有一丝恨意，更多的是同情，是对她，被命运左右的爱情的同情和惋惜。

作者闲来无事的文集

一场一尘不染的爱情

那年，我十九岁，正是刚刚知道怎样去爱的年龄，他，就云淡风轻般出现在了我的面前。从此，一场与风月无关，只因爱的感情，便肆意的绽放在那段青葱岁月里。

我们是大学同学，大一的时候，就像两条互不相干的平行线，本以为会一直沿着各自的轨迹，走完大学，走完青春。也许是缘分使然，也许是上天注定，从他生日的邀请开始，就似乎有一根线，一直在冥冥之中引导着我们走到今天。

他是内敛的近乎沉默的人，一个人悄悄地行走在这个烟火俗世，反而愈发显得干净纯洁。总是淡淡的羞涩的笑，与世无争的打量并思考着这个世界。多年隐忍的性格，让他总是谦逊的旁观着他人的热闹，而自己无论做出了怎样骄人的成绩，依然是淡淡的笑，不对世人夸耀着什么。而我，本来也是一个不谙世事的小丫头，由开始的寂静安然，变成现在的张扬而霸气彪悍女。他的改变和我的改变几乎都是从同一时间开始的，进入大二后，我们所走的路，几乎都差不多。似乎一切都像安排好了一样，默契的让人不得不浮想联翩。他是体育委员，我是学习委员；他进了学生会体育部，而我也在学习部谋得一小职。一点一点的接触，一点一点的了解。我们看着彼此的蜕变，看着彼此的成长。

不知道从什么时候起，他身边的室友，总会有意无意的把我们扯到一起，开始以为是开玩笑。因为，那时的我，身边不乏追求者，从2012年开始的那一天起，所有的暧昧几乎都开始了。毕竟是个青春萌动的时候，十九岁的女孩子，总会有些小女生情怀。每天和一些不着边际的人，聊着一些不痛不痒的话，玩一些不需要负责任的暧昧。那样高傲不羁的年龄，在朋友的赞美声中变得有些飘飘然，对于踏实诚恳的他，没觉得我们会成为现在的情侣。他总对我保持着很长很长的一段距离，那时因为在班里人气还算可以，也陆陆续续的发展了一些所谓的哥们儿，每天玩的很High,而他依然不温不火的平淡，不过班委与学生会的职务让他阅历大增，人也变得老成不少。可是一点也没学乖，总是善良的吃着这样或那样的亏，而他似乎从不在意。那时的他，就像一朵清莲，不卑不亢的绽放着自己的光辉。

渐渐的我发现了，其实网络上的人，那些老各种甜言蜜语的人，都是不可靠的，渐渐的我受伤了，一点一点的被所谓的虚荣折磨着。那时身边依然有众多的人，可是在心情不好时，在辗转难眠时，在心酸落泪时，颤抖的手不知道该把无助的感受交付给谁。以前，一直觉得人都是好的，至少我碰到的都是那样的，可是毫无保留的付出，换来的只有一个人躲在角落细数伤悲。2012年端午节那天，一个电话，结识了一个需要好久好久才能忘记的人。从一个社团负责人的例行通知，伤害便开始了。我只能说，我是一个意志力薄弱的人，挡不住他的几番甜言蜜语的轰炸，在暑假的时候，两个多月的联系，让我一度觉得，那个让我值得托付一生的人出现了，本来想回到学校后，只要他给我一个形式上的表白，我便可以大大方方的享受属于我自己的爱情。可是，想来也觉得可笑，故事还没开始，就已经结束了。回到学校的第一次见面的那个晚上，我们在运动场上走了一圈又一圈，给彼此的印象都不错。到了第二次见面，我被一些名利的虚荣的事，大大的挫伤了，也许是寒夜使然，他就看着我落泪，象征性的安慰了几句，无意间，他递纸巾的手轻轻的揽住了我的肩，我虽然很伤心，但心里还是明白的，我毫不犹豫的推开了他，可是不知怎的，他也许是想给我安慰吧，他抱紧了我，我有抗争，可是……脆弱的那个我，那时太需要一个依靠了，就任由他抱着，就这样，在寒夜中待了一个多小时，那时的我，一边难过，一边心里充满了小小的欣喜，那是我的跟异性的第一个拥抱，自是一生难以忘却，不是为了爱，只因后来他带给我的疼痛。

后来又见了几面，双方都是回到朋友该有的程度，一点一点的接触下来，就在我满心觉得自己快要恋爱的时候，发生了一些事情，不是很严重，只是不知为何我们淡了很多，突然的大家一下子就不联系了，突然地快要成熟的感情，一瞬间，就那样无声无息的消失掉。的确，我对他，算不上有多深的感情，只是骨子里觉得，他抱了我，就只能和他在一起了，现在想来，那些为他莫名其妙消失后自己受的伤害是多么不值得啊。毕竟，我们都没对彼此有那种心动的感觉，只是一次无意的交流，只是一次不经意关怀。谁又能指望谁能一直怎样怎样对对方呢。我承认，他的突然离开，给我了小小的打击，曾经也伤感过，为了散心，去武汉的朋友那里玩了一周，看到朋友们的爱情那样甜蜜，再看看自己，丑小鸭一般的，快二十岁的人了，连初恋都没有交代出去，身边的人来了又走，自己只会在麻木在那些稍纵即逝的喧嚣中，然后就心痛的不能自已。从武汉回来以后，我开始重新审视自己周遭的世界，才发现只有身边的人才是最值得珍惜与停留的。后来的后来，网上的联系逐渐少了，和身边的人，关系密切起来。这时朋友又开始开我的玩笑，也就是我现在的男友，这时，我才真正注意到他，也许真是人因受过伤，才会变得专注。我开始一点点的注意他，发现他的好，时不时的会很主动在网上打个招呼什么的。要知道，他在我们班，已经低调的圈子里几乎只是一些情面上的朋友。偶尔的班级活动，看着他在一群喧闹的同学中，依然保持着那种他所特有的忍让与风度。很多的时候，我都有点心疼他了，为他那善良的风度。

尽管后来的自己，依然在班里和熟悉的哥们儿闹腾，可是总要有意无意的看看他的反应，可惜的是，也许是他不屑于把心情表现在脸上，无论我怎样，他都一如既往的平静。他的室友告诉我，他对我是有感觉的，很多次看他静静的从我身边走过时，我就有点绝望了，他都不想看我一眼，也许只是别人拿我们寻开心吧，别人可能根本就没那意思，很多时候，我就在心里这么想着。后来一些班里、学生会的活动，让我们接触多了起来，可他依然没有对我表现出特别的好感来，那时的我，就只能痴痴的看着他的侧影，揣测着他的喜怒哀乐。我想，那时我对他就有感觉了，只是那时身边的人太多了，我都来不及面对自己真正的内心。一次偶然的契机，让我们都向彼此靠近了一些。一个住在校外的好朋友来看我，由于在系学生会办公室值班到很晚，想来送她回去一个人回来，天黑黑的是有点怕怕的。他刚好发一条短信，问了一下班级的事情，我就随口让他陪我送好友回去，他答应了。那时候，好友知道一些我们的事，就很想撮合我们，在路上，她就一直各种开玩笑什么的，他无意中问起，为何班长生日时邀请唱歌，我没有去，他还很认真的说，他本以为我会去的，可惜没有。他还说他唱歌还算不错，突然，没来由的觉得真是惋惜没有去啊，很想听听这个干净如水的男孩，会给我带来怎样不一样的心灵的澄澈。好友问我生日什么时候到，那时距离我二十岁生日，还差一个多月的样子，我就说，还早。朋友说，要不提前过吧，这样，我们就可以听到他的歌声了，那一刻，我毫不犹豫的就答应了。在平安夜那天，我就请了他们。寝室、我们寝室，还有一些好友吃饭，表示要提前过生日。那会子儿，短信一发出去，所有人都挺给面子，表示一定来。只有他，他怕我经济上有压力，还反复劝我，如果就只是为了听他唱歌，那大可不必。那时，我被这个腼腆而心细的男生给打动了，只有他才那么设身处地的为我着想。我最后不得不告诉他，我拿奖学金了，必须请大家，感谢大家的照顾，他才作罢。

2012年12月24日后，一切的一切，从那天开始了，因为系里的一个学术报告会，和我们定的时间有点冲突了。不过幸好，一切还是进行的妥妥当当的，那天也许是平安夜的缘故，也许大家真的以为我生日，大部分人都给我带了礼物，包括他。因为他不知道聚餐地点，在他回去拿礼物时，我就慢慢等他，当他把包装好的礼物送给我，并嘱咐我一点要回去才能拆时，我的心已经欢喜的不行了，不在礼物，只在情意，对他来说，这就已经迈出了很大一步。当我们一起出现时，在场的人都心照不宣的给我们安排了一起的位置，席间，他一直在喝酒，偶尔附和着我们笑笑，依然的安静淡然。后来去了KTV,他唱歌了，比想象中的还要好听，那天，我很开心。一起回来的路上，每个人的脸上都挂着喜悦的笑，也许是那是我这么多年来过的最幸福的平安夜了，只因寒夜里他给我的感动。后来回去了，班里的男生在我们的宿舍楼下喊我们的名字，让我们下去拿苹果，那时年轻的我们都是一样的欢乐，一样的在下面喊宿舍的女同学下来，想想那时，真是年少不知愁滋味啊。在下面闹了很晚，才回到宿舍，收到了很多礼物，我一样一样的拆开，在拆开他的礼物时，我不由得停下了动作，感觉心跳的很快，既期待什么，又在害怕着什么。在室友的催促下，我慢慢地打开了，是一条围巾，我心头一热，室友那时在旁边打趣我。围巾可是代表想把你围一辈子呢。我低头不语，只是犹豫了一会儿后，给他打了电话，告诉他我很喜欢他给我的礼物，我甚至试探的问他，想不想对我说什么，可是那时木讷的他，竟然说让我早点睡觉，理由居然是熬夜对女孩子不好。这个呆子，当时我几乎笑出声来，可是那时心中充满了喜悦，挂上电话，不记得后来室友说了些什么，只记得那时的空气，暧昧的气息肆略在我的心上。那夜，我失眠了。

后来的两天，在我的室友以及他的室友的百般试探下，我开始心动，因为一些特殊的原因，我怕自己会动摇，怕寒假回来，一切都发生了变化，怕自己会失去这段纯洁的感情。庆幸的是，12月26日，我所永远不能忘怀的日子，那天下雪了，对于我们宿舍那两个从未见过雪的小丫头，觉得新奇的不得了，非要出去看雪，那时已经进入了期末备考时期，大家都不上课，在宿舍复习。宿舍的海南妹，由于和他是学生会一个部门的，算是很熟悉了，我们在宿舍讨论着我的这段快要开始的感情，分析着种种可能的情况，最后甚至建议约他出来看雪，让我主动一点点，接下来的日子让他自己主动，当时我的新就要跳出来了。也许大家都挺闲的，一来二去的竟研讨出一个001计划，命令我必须将要“收复他”,宿舍的谈了一年多恋爱的广西妹也是各种支招。很快，海南妹就打了他的电话，让他陪我们看雪，一切都在我们的计划中。下午，可惜的是没有下雪，不过他依然来了，悄悄地室友就不见了，只留下我和他，我们两个人静静的行走在刚下过雪空旷的校园里。我漫不经心的和他说着话，倒是他显得局促不安的，我一点点的试探他，我问他是否知道围巾代表什么意思，他说不知道，然后我就慢慢的说出了网上的那些所谓的寓意。他的脸刷的一下红了，他支吾了半天，才说了句是他二姐给的建议，他自己根本就不知道，我当时心里在暗暗笑道，真是个小笨蛋。一直在有一搭没一搭的说话，我没有明说什么，只是告诉他，他的室友和我的室友说的一些话，我问他，是否可以当真。他想了想，最后像下来一个很大的决心似的，说是可以当真的。傻傻的他，也许是第一次碰到这种情况，嗫嚅的说，有些意思，我明白就行，不用说出来，有些话，需要时间，他才可以说。当时心里真是沉沉的感动着，为他的朴实。我们那天，不记得在学校绕了几圈，只知道，那时的他，一脸的小心与紧张，反而我闲的很是淡定。我算是一路的旁敲侧击吧，最后，他终于说了一句，想邀请我寒假去他家。他还说，他从不轻易约别人去他家里做客，女生我是第一个。我微微颔首，我说，我也很少去陌生人家里，那我将以什么身份去你家呢，我就那么笑着看着他。那时他的脸已经很红了，终于挤出几个字，以女朋友的身份行了吧，竟有些被识破了秘密的嗔怪。那一刻，我不由的扑过去抱住了他，喃喃道，你终于说了。老实说，我在心中还是幻想着男生给我表白的，的确是我把他约出来的，该做的我已经做了，剩下的就看他自己会不会去把握了。在暗示了那么久后，他终于开窍了，我当时真有一种如释重负的感觉。他那时像小男生一样，慌张的不知道怎么办才好，事后他告诉我，那一刻，他的心快要跳出来了，那时他就轻轻的拍着我的背，好像失散很久的亲人一样。后来他拉起了我的手，冬天，我的手总是冰冰的，那时，他微皱着眉说，怎么也不戴双手套。我刚说完，我不喜欢戴，他也不管我愿意不愿意，拉着我的手，非要给我买手套。

只知道那一路上，他紧紧地握着我的手，手心里的温度，随着他加大的力度一点点的渗透到我的身体内，那一刻，我感觉我被温暖包围。在饰品店里，他用心的给我挑选着手套，那样的细心，啰啰嗦嗦的和阿姨询问什么样的最适合我，在他给我戴上手套的那一刻，心中的小幸福一下子飞上了天。后来他拉着我的手，顺着我的心意，去了学校里很多很多，我们都不曾去过的地方。在教学楼的最高处，我靠着他的肩，轻轻地问他，你喜欢我吗。然后静静的看着他，他几乎都没有犹豫，深情的说喜欢。那一刻，不由得百感交集，在此之前，有男生向我表白过，可是那时的而感觉和现在比起来，真是不可同日而语，也许这就是爱情吧。以前总是不肯面对自己的内心，不敢承认自己对他的好感，总是小心翼翼的怕受伤。现在我总算不用压抑自己感情，算是给自己的心找到了一个好的归宿吧。

晚上的时候，我们握着彼此的手，在操场上散步，他给我讲他的过去，我静静地听着。就那样，什么都没有，他搂着我的腰，我们并肩走着。那晚，真是很不平静的一晚。我们一直都是很低调的，本来我们在一起的事情，想等等，等到大家都已经默认的时候才公布。可是那晚，不巧的是在路上行走，总是碰到熟识的人，基本上院系一般的人，在那晚，我们刚在一起时，就已经知晓了。我问他，怎么办，倒不是怕要忍受什么闲言碎语。毕竟我们都是低调的人，在大家眼里，人缘还算是很不错的，只是在他们眼里，我们在一起，实在是在他们意料之外的。他就笑了笑说，那我们就谈一场轰轰烈烈的爱情吧，然后他抱紧了我，寒夜里，暖流在我心中涌动。因为大家都已经认识那么久，交流起来，自然是很轻松的事，我们还像是朋友的那会儿一样，讨论着我们的思想，不同的只是，此时的他会握着我的手。

因为没有掩饰什么，没几天的功夫，基本上熟识的人都知道了我们的关系，我们很淡然。他们多是祝福，那几天，我们一边备考，一边约会。在教室、图书馆、运动场……都有我们的足迹。我们的感情，对于彼此来说，都是初恋，因而我们都格外的珍惜。他的过去干干净净，没有过多的纠葛，而我，那些过客，终究是从未开始过，算不上一段感情。想起那时的我，像小女生一样，即使复习时，也要求他握着我的手，仿佛那样才能永远把他据为己有，永远让他陪伴着我。那也许是所有刚谈恋爱的女生的心理，总想牢牢的抓住，一刻也不想撒手。那时，他总是很温厚的对着我笑，满足我的各种无理的小要求，那样的时光，一点一点，甜蜜的过去。我们开始一科科的考试，成绩也慢慢在公布。也许是别的什么原因，他有一科挂科了，他自己没有查，在我查完后，我当时心里沉了一下，对于那么优秀的他，那简直是不可饶恕的事情。我当时只有一个念头，不可以让他知道，会影响以后的科目的发挥的。我先给他室友打了个电话，拜托他们不要告诉他，后又利用学委的身份，给科任老师打了十几个电话，后来确实后见了面，还是没能忍心告诉他。直到有一天，他告诉我，他遇到一件事，不知道该不该告诉我。我那时就明白了，他已经知道了。是的，外班同学无意的一句，让他知晓了一切，我就慢慢的安慰他。他只是淡淡的笑说，还没挂过科呢，这种经历还是不错的。我知道，对他来说，他是在乎的，可是为了不让我担心，他的故作轻松，让我心里酸酸的。的确，这是在外人看来是一件小事，可对那么优秀的他，简直是毁灭性的打击，我懂的，可是已经无力改变。只是后来的复习中，一直在默默给予更多的关注。复习备考就在那样有条不紊的进行着，庆幸的是后来的几科，他考的还行。我知道他表面的风轻云淡只是为了让我不难过而已，到了以后才发现这一小段不愉快的插曲困扰了他一整个寒假。那个时候我甚至在想，是不是我出现的不是时候，或者根本就不该出现。小女生的担心永远是多余的，他毕竟是他，永远不怪罪于任何人，每每我说出自责的话语，他总是笑笑安慰我。

紧张的考试在我们每天的约会中，一点点过去，时间在那会儿过的很快很快，似乎昨天我们才开始在一起，而今天我们却要分开。我是和他坐一趟车回家的，因为我回家需要转车，以前都是从武汉，这次因为有他，我陪他一起回黄石。因为买的是晚上的票，考完试后，我们慢慢的一路走到我们喜欢去的超市，有点远，不过我很喜欢。小女生的心思，傻傻的他也许并没识破，但依然很有耐心的陪我去。我喜欢他一路上揽着我的肩，那时我会觉得我是世界上最幸福的人。喜欢有他的陪伴，无论去哪儿。很快就到了晚上，我们和几个一起回家的同学早早的去火车站等车了，在去火车站的路上，我们因为行李放在旁边了，不得已他坐在我的后面。但我还是转过身去，轻轻的摸着他的头，因为他有点晕车，所以上车就睡了。我就那么轻轻地抚摸着，突然他抓住了我的手，轻轻地吻着，我任由他拉着，心里一寸寸的暖着。

很快我们一行人，就到了火车站了。等火车极其无聊，我们开始吃东西。我们买了很大一包零食，他也很热心的分发给我的那些朋友们，大家都觉得很开心。我看到他对我的朋友那么好，心里也是十分高兴。上了火车后，大家因为位置的关系，都分开坐了。我们的第一段旅程就这样开始了，尽管是回家，但因为有彼此的陪伴，变得温馨无比，一路上，他对我呵护备至。我们开始用我们的电脑看电影，小情侣两台电脑轮流看着，他时不时问我饿不、渴不，明明是个大男生，心细起来连我这个女生都自叹不如。全然不顾车窗外穿行而过的苍茫的风，真有点羡煞旁人的意味。一路上身边的人上上下下，我们沉浸在自己的世界里，快要分开的忧伤被这短暂的喜悦所淡忘。路上还有一个特别温馨的片段，一个去福建的婆婆带着小孙女回家，我们给小女孩吃的，到了后来，就干脆直接把小孩抱过来和我们一起看电影。那个时候的我们，小孩坐在我们中间，看起来很像一家三口，那个时候我们拍了很多照片。等那个婆婆把小女孩抱走，他伏在我耳边低语道，以后我们也生一个这么可爱的宝宝吧，一家三口多好啊。我轻轻的打了他一下，笑骂道，你又胡说什么呢。他自己也觉得失言，笑笑说，是呀是呀，我是开玩笑的。当时我心里悄悄的想，以后若能嫁给他，我一定给他生一个可爱的宝宝。虽然一个女生那么想，有些不妥。可是想想爱一个人，不就是那样的吗，想给他他想要的一切。

火车缓缓行驶，我们的小甜蜜一点一点的在车厢里绽放。寒冷的冬日里也因此而温情无限。很快，火车就到站了，那时是凌晨两点，真是刺骨寒风凌冽的时候，我们迎着月光拖着行李，慢慢的出站。那时的我们，像极了回家的夫妻，心头顿时一暖。因为那时还早，便打的到一个家离这里不远的同学家歇一歇。同学的妈妈很热情，当时还是很早的，阿姨显然已经等待很久。等我们一进门，阿姨就开始忙开了，给我们煮了一大锅火锅，香香的真是很有家的味道，我们几个孩子便开始有说有笑的吃起来。饭罢，阿姨端来一个大果盘，切好的鲜橙，看起来让人心里很受用。后来我们在沙发上休息，同学睡了，另两个女生没有睡意，竟兴致勃勃的进一个偏房里看起来视频，我和他，就坐在沙发里，十指相绕看着并不精彩的电视。很快天就亮了，我们和同学告别后，去了车站，一路上颠簸的难受还是被我们回家的喜悦给冲淡了。意外发生了，他所熟识的车站，竟然没有去我们那儿的车，那时的他自责和着急，而我依然神态自若的搭上了反向的车，告诉他没事的，回个家，找个路，简直太容易了。其实我当时心里也没底，但是为了不让他那样歉疚，依然毅然决然的上车了，看他给我送别挥手，心里酸酸的。接下来的事情，我没有告诉他，想想那时一个人在异乡，拎着重重的包，凭着感觉和问路，最后还是回了家。一路上的辛苦，和谁我都没用提，想想何必呢，自己都过来了，让关心你的人白白担心也是没必要的。

回到家开始正式过寒假了，这个寒假过得很长，因为思念。每天都想他，都想知道他现在好不好，因而，我们的电话费都严重超了平时几倍。那时的我们什么都不管，一天不联系，便觉得少了什么。接近四十天的寒假，总有一根线牵引着我们，让我们的心因短暂的分离而拉的更近了。期间发生了很多事，有开心也有不开心，不过也算充实的度过了一个寒假。回学校的时候，因为没有直达的车，我是去了他们那边的火车站搭车，因为时间关系赶不上当天的火车，我就去那边的旅馆先住了一夜，那晚，他第一次陪我。在我去的时候，我在车站等他，等他看到我时，看的出，他很高兴。我们离别多时，那一刻，他紧紧地握住我的手，好像生怕没握紧我就会消失一样。很快我们找到了旅馆，放下行李，总算是可以舒了一口气。那时正是过年之后，还是有点冷的，可是一路过来，身上热的不行。我把外套脱了，他不让，可我非要坚持，他拗不过我，没办法同意了。很快就有点冷了，他心疼的一把揽过我，把我抱在他的怀里。他的胸膛真的很温暖，那一刻，稳稳的幸福。他轻轻的抱着我，我也双手绕着他的脖子，一直看着他，看着看着，我们接吻了。他很用力的吻我，那时我感觉我幸福的就要融化掉，他贪婪的吻着我的唇，我也一点点回应他，很久很久，他才慢慢将我放开。我们看着对方，心中明白我们都深深爱着彼此。后来下午，我们出去逛了一下，在他熟识的地方，他牵着我的手，我能感受到他难以言表的喜悦。吃了很多小吃，买了很多东西，终于高兴的回到旅馆。一下午的时间很快就过去，晚上也如约而至。

那一晚，很重要。如果没有那一晚，我不会那么坚定地爱他。那是一间标准房，本来我们是要分开睡的，可是他可能是怕我冷，要先陪我一会儿。那是我们第一次睡在一起，也是我第一次和一个陌生的男孩子睡在一起。他搂着我，然后我躺在他的臂弯里跟他聊天。他说那也是他第一次和陌生的女孩子睡在一起，他觉得很好。他紧紧地抱着我，慢慢的我的唇一点点的靠近他的唇，我们近的都能感觉到彼此的呼吸，他一把压住了我，疯狂的吻我。我的心先是一惊然后也跟着燥热起来，只感觉突然身上好热好热，我看到他的眼睛里闪着异样的光采。他完完整整的压住了我，我的唇也被他的吻覆盖，那时我被眼前这个男人惊呆了，我全身都动弹不得，任他吻着，他的手在我身上游走，我开始有点害怕，有了一点点挣扎，他感觉到了。一下子醒过来，离开了我的唇，他很快的开始自责，给我道歉。他懊恼自己，他说对不起，我的宝贝，我不会伤害你的，你放心。我爱你，很爱很爱，那是男人的生理冲动，我自己也控制不了，我不忍伤害你的。那时的样子，就像一个做错事的孩子，等待宽恕。我摸了摸他的头，笑着说，没事的，傻瓜，我不会怪你。然后从背后轻轻的抱住他，他也转过身，紧紧的抱住我。那一晚，他就抱着我睡了一晚，什么都没有发生。看着那个睡得一脸满足的大男孩，感到一种踏踏实实的幸福。半夜不知怎么我们都醒了，他在我耳边呢喃，我最爱的女孩，我会永远爱你。然后抱紧了我，深情地吻着我的额头。又聊了许久的天，我们又睡着了。醒在明媚的春光里，我还在他的怀里，当我睁开眼时，他早已醒了，笑吟吟的看着我。我嗔怪他不叫我，他说我睡觉的样子很可爱，不忍叫醒。他一边说一边笑着抽走被我枕了一夜的胳膊，轻轻的揉着。我当时心疼的说，是不是手很酸啊，怎么不把胳膊早点抽走呢。他笑笑说，怕吵醒了你，又非要我给你讲故事，那我岂不是还亏。我笑着去打他的头，他一把抓住我的手，放在手中轻轻的吻着。我有点局促，赶紧羞红着脸，抽出我的手。他笑吟吟的看着我，一点点的打量着我，笑着说，这时知道害羞了，昨天我搂着你的时候怎么没出声呢。我小声的说，不要说啦，他赶紧讨好似的迭声说，好好，不说不说。收拾好东西，我们便出发了。五个小时的火车，也是一路的欢笑。没多久我们便回到了学校，开始了2013年的学习生活。

回到学校，一切都如以前，只是更加忙碌了。专业课本没有多少，只是辅修了一个双学位，所有周末便占满了，几乎也没什么时间和他一起共度周末了。不过庆幸的是，每天晚上我们都能一起在聊聊天，无论多晚分开，总是依依不舍的分别，每次回头看到他，在浓浓夜色中向我挥手时，我的心就酸酸的，说不出的不舍，不过想想明天还是会再见的，就不禁笑话自己的小女儿情怀。回到学校后，他对我依然的温柔细心，我往日所说的要做的，要吃的，要玩的，自己都忘了，而他却牢牢的记在心里了。一个个的实现了我的愿望，我小小的心里充满了欢喜。无论去哪里，身边总有他的陪伴，越来越觉得自己离不开他了，我们的感情也一点点的升温。可是好景不长，麻烦的事情也是越来越多，一次他室友的玩笑，让我无比气愤，同时因为一些其他的原因，我和他都与他的那个室友一下子生分起来。其实以前都是很好的朋友，发展成那样，真是让人心里不痛快。后来为了不想和那个朋友有更多的交往，我自己主动辞去了学委一职，可是那位朋友的做法着实让人寒心，本来想算了的，可是他的那个样子，让我们三个人的关系一直这么僵着。而他回到宿舍，也是气氛很尴尬，曾经的兄弟，现在反目，我想他表面上说不在意，心里也是很伤心的吧。本来很简单的一件小事，弄成现在这样，真是让人很窝心。我只能说，这件事，双方也许都有错，但是那位朋友真的是让我伤透心了，曾经的友谊，现在的伤痛，让我现在想起也是心里很是烦躁，只是想说，我的他在这件事上实在是太无辜，太受委屈了。而他从来都没说过什么，只是默默忍受着，我一点点的明白他的孤单寂寞和无助。不过没关系，想想这种友谊不要也罢，太伤害人了。这件事情，算是我的错，让他承担了不少背后的苦楚。每每提起，他就淡淡的笑，而我的心总是生生的疼。他说我们要好好的，我握紧他的手，坚定地看着他的眼睛说，我们会好好的，无论未来什么，我们一起来面对，他什么也没说，只是将我的手握的更紧了。

接下来的日子，我们的确过的很幸福，每天一起上课，一起泡图书馆，一起吃饭，一起旅行，一起在黄昏的运动场上散步，一起在草地上看星星，一起放风筝……很多个一起，我们的生活里都有彼此的影子，我们每天都开开心心的享受着属于我们的单纯幸福。这其中有欢笑也有泪水，每天充实的过着自己的小日子，真是岁月静好。不温不火的过了一个学期，我们放暑假了。半年多的朝夕相处，一朝要分离了。他要去深圳他家人那里，而我也要去打暑假工的地方，分别在即，尽管事实就在眼前，谁也不忍提起。因为要赶火车，那天早上很早很早的时候，我送他离开，一路上他紧紧地握着我的手。那段平时很长的路一下子变得很短很短，很快就到了学校大门外，然后看他上了出租车，看着车子离开，我的眼泪止不住的流下来，心中只是想着，他离开我了，离开我了。一个人回到宿舍，室友早已踏上回家的路程，寝室内已是人去楼空，那天早上给他发了很多的短信，然后一个人拖着重重的行李箱去我所要工作的地方。我一个人了，再也没有人帮助我了，才明白平时有他在，他到底在背后为我承担了些什么。我一个人搭车，一个人行走，什么都要自己来操心了，没有人能帮助我了。直到他给我打来电话，我的眼泪在备受人间冷暖强忍着之后喷薄而出，我太想他了，即使和他吵架也是心甘情愿的，只要他在我身边就好。可是事实是接下来的两个月，我都只能一个人去面对，无论好与坏。

在转了几次车后，我来到了潜江，我所要工作的地方。本来觉得是可以待到一个月的。在那里度过了很难忘的一段时间，体验了很多很多，辛苦自是不言而喻的，后来因为一些原因，找了一个恰当的理由离开了。原因是什么就不详述了，可是就我心中最想的是去找他，每天的电话，让我一想到他就掉眼泪。他也一直让我过去，终于，我历经千辛万苦，回到家待了两天，开始了下一站，深圳。一路上十七个小时的颠簸，期间的艰辛，因快见到他的喜悦而冲淡了。在一个下雨天我来到了深圳，那时的我，拎着行李箱在出站处慢慢的走着，还没来得及思考，一个蓝色的影子出现在我面前，然后我的腰就被一抱，一种熟悉的感觉，待我睁开眼看时，他正笑眯眯的看着我，当时的欣喜，让我忘记了所有的疲惫。想想那时的他也是第一次来深圳，能绕那么多路，过来接我，已经很不容易了。一路上转了一次车，才到了他姐姐的住处。当天下午，他也顾不上休息，陪我去医院办健康证，因为工作的需要。也是转了很多的车，走了很多的路，问了许多人，然后一直到傍晚我们才回来。

在深圳，也是度过了一段对于我来说非常坎坷的时光，今年以来一直是很倒霉的，所以对这些早已不奇怪了，习惯了辛苦，也就无所谓了，而他在这段时间，陪我吃了不少苦。因为工作的问题，我们一直在奔波，可是因为是暑期工，很多地方都是不招人的，在那里待了一个多星期，在吃了不少的苦之后，不得不回家。而他离开了他的家人，陪我回来，他家本没有人，他回来对他来说是不好的，可是为了我，他依然风雨无阻的陪我回来了。离开的那天也是一个下雨天，一到火车站，就下了很大很大的雨，一如我的心情吧。一上火车，他就哭了，他离开了他的妈妈，而且在这个城市，什么也没享受到，还吃了那么多苦，想想也是觉得蛮心酸。我当时除了安慰他，什么也不会做，因为此时的我因在这里，这段时间，也是身心俱疲，心力交瘁，觉得老天对我们实在是很不公平，心里也是很难受。可是看到他，我最爱的男孩，在掉泪，我的心就揪的疼。慢慢的在我的安慰中，他的情绪也一点点好起来，火车上这次因有了他的陪伴，苦涩中也有点淡淡的甜蜜。一样的是十七个小时的辛苦，我们像上次去凤凰旅行那样，一起相依相守。

回到了我们家乡，因为一些习俗的原因，暂时还不能带他去我家，只能找一个宾馆，然后带他在我住了十几年的那个小县城四处转转。那晚，我们像朋友一样再次住在了一起，一晚上的细心交代与不舍，可是第二天的太阳还是很快的升起，再次送他离开，回他的家。熟悉的场景，可是在车子开动的那一瞬间，我哭了，他的眼神里也满是忧伤，他回头向我挥手，我的眼泪漱漱的掉下来，后来他告诉我，答辩、当时的他，好恨，好恨自己现在没有能力娶我，这样我们就不会分开，我就不会伤心了。我的心在那时动了一下，我的一生，将要托付给他吗，他能给我想要的幸福吗，他对我的种种是真的爱我吗。回想起往日那些一起或高兴或难过的时光，我想那个答案就让时间来揭晓吧。暑假一点点的在日益的思念中殆尽，九月，又是一个重新开始的时候，愿所有的都好好的开始吧。以后我会好好的呵护我的这份来之不易的感情，属于我们彼此人生的第一份爱恋，需要我们认认真真的来对待，我们简简单单的爱情，只因我们简简单单爱，没有任何杂质和功利，只因爱。我们单纯的干干净净的爱着对方，只想把我们的感情守候到天荒地老。

文末，只想对本文的主人公说一句：爱你，是我这辈子做过的最好的事；这么多年的等待，也许只是为了和你相遇，和你一起来经营这份一尘不染的爱情。你看，这么多人，这么大的世界，我遇到了你，你也遇到了我，真好。我们所要做的，就是拉着彼此的手走到最后，其他的，交给命运。我亲爱的男孩，我想你了，你应该也在想我的对吗。

人生路上，风雨同舟

在辽西的连绵群山中，在群山环抱中，有一个几乎与世隔绝的小山村，在村里，住着我的姑父姑姑一家人。

姑父姓崔，名凤桐，寓意“凤凰落梧桐”之古语。一个地地道道、老实巴交的农民，说话慢声慢语，每说一句话之前先得有几个“嗯。”字，而且每句话都要慢半拍。如今姑父已年过六旬，两鬓也已斑白，高大的身躯也已微驼。此时，正在院子里收拾农具。

屋里传来一个女人的声音，“老头子，我想上茅房”，姑父听到后，一溜小跑来到屋里炕前。此时女人弯曲着双腿，用屁股一左一右挪到炕沿，她就是我的大姑，一个瘫痪了几十年的女人，姑父背起姑姑放到厕所一个特制的凳子上，凳子中间有一个能容下一个人屁股的窟窿，上完厕所，姑父，又把姑姑收拾干净，穿戴整齐，背回了屋里。

“老头子，我中午想吃炸酱面”，姑姑坐在炕上对着姑父说。“嗯。我马上就做”，姑父拖着嗯腔回答。

时至中午，一碗热腾腾的炸酱面端在了姑姑面前，姑姑的手指不能弯曲，只能用汤匙吃饭，胳膊也只能抬到嘴的位置，看着姑姑吃的香甜，姑父一旁憨憨的笑着，那眼神里能看出幸福和满足。

如今家里，只剩下了老两口相依为命，儿子在外地的建筑工地，是一个项目经理，一天忙的不可开交，没有时间回来，一年能收入十几万，心里想着瘫痪的母亲，特意为母亲买了轮椅，还寄回一些专治母亲病的昂贵中药。孙子已经上了初中，在寄宿学校，只有放假才能回来。

而闺女早已出嫁，虽然在同一个村子，离得不远，可毕竟不能守在姑姑身边，吃喝拉撒全是姑父一人的事，姑父也早已习惯照顾姑姑，身边总算还有一个能说话的人，不至于太寂寞，姑父已经很满足了。

姑姑年轻时，也是村里数一数二的'大美人，漂亮且能干，在村上当着妇联主任，说媒的人踢破了家里的门槛儿，可姑姑心气高，谁也看不上。可命运总是捉弄人，在一次修水库时，姑姑在水里太久了，染上了类风湿，在五六十年代，这种病仿佛是绝症，祖父想尽了各种办法，还是没能治好姑姑的病，到最后，姑姑只能住着双拐走路。

姑娘大了，总要嫁人，有人说媒，把姑姑介绍给了一贫如洗，说话还有些迟钝的姑父，一个拄着双拐的人，还有条件可讲吗？姑姑心里虽有一百个不愿意，却也只有认命的份。

一年后，儿子出生了，取名顺儿，言外之意，今后的日子能顺顺当当。姑姑的病又加重了一些，即使拄着双拐，也只能往前一点一点挪动。

两年后，女儿出世，取名蛮丫，也许姑姑怕女儿大后被人欺负，故起了个厉害的名字。生了女儿后，姑姑彻底瘫痪了，大腿只能弯曲着，既伸不直，也盘不上，手指也并在了一起，不能弯曲。一日三餐，上侧穿衣，都得有人照顾，两个孩子也需要照顾，姑父忙完大人忙孩子，忙完地里忙家里，日子还是过得捉襟见肘，家徒四壁。

有时姑父在地里干活，会一路小跑往家里赶，看看姑姑和孩子安然无恙，又会一路小跑赶回地里，日子就这样艰难又忙碌中一天一天过去了。顺儿已经九岁了，年纪虽小却极懂事，一边上学一边照顾母亲，使姑父能安心的在地里干活。

我比顺儿大五岁，暑假时会到姑姑家住几天，姑姑家里真的很穷，仅有的一点儿大米白面，姑父都拿了出来，为我做好吃的，使我心里总有一种怪怪的感觉。

即使再穷，姑父还是把两个孩子都供完了初中。日子真快，顺儿要结婚了，是打工时认识的，女孩长得不算漂亮，可总得有几间像样的房子吧，看着几间破旧的茅草房，姑父发愁啦。祖父实在看不过去，就为姑父盖了四间像样的平房，钱可还可不还，就看顺儿的日子过的怎么样了。

转眼，顺儿的儿子也出世了，顺儿每年都出外打工养家，一家人可算其乐融融。妻子在家看孩子，照顾姑姑，姑父还是一天到晚忙地里的活。

谁知，娶到家的是一个母夜叉，一次，趁姑父上地干活，儿媳妇把姑姑摁在炕上，企图掐死姑姑，在地里干活的姑父，心里总感觉放不下，一路小跑赶到家里，正好看到这一幕，把奄奄一息的姑姑从魔掌中救了下来，经过数月调养姑姑才恢复如初。而那个母夜叉，也因蓄意谋杀，被判处了八年徒刑。赶回来的顺儿，只后悔认错了人，没有半点儿责怪父母，顺儿在外不能照顾孩子，幼小的孩子只能扔给父母，姑父又重新过起了忙完大人忙孩子的生活。

顺儿的性格也和姑父一样，正直、倔强、要强，欠下祖父的钱，愣是一分不差的全还了。他要靠自己的奋斗，让年迈的父亲，瘫痪的母亲过上好日子。顺儿的心里始终认为“贫穷不是博取同情的借口”。

姑父推着坐在轮椅里的姑姑，漫步在田间的小路上，感觉很幸福，儿子不用操心，女儿孝顺，孙儿懂事，剩下的，只有和姑姑在人生的路上，风雨同舟，走好一生。

写给我爱的人

许多时候我们会轻许诺言，许多时候我们会轻信诺言，然而，不是所有的真情，都经得起时光的打磨，不是所有的相遇，都会演绎成爱的传奇，不是所有的刻骨铭心，都能够划下圆满的句号，也不是所有的执子之手，都可以并肩在与子偕老的路上。

亲爱的今天是我们认识256天，我清楚的记得那天你对我说：你是不是喜欢我，当时我都不知道该说什么心想这个女孩好直接啊，我说：喜欢，你接着说：喜欢就追我吧，我们开始对彼此更加深入的了解，你总是说要对我继续观察了解，爱情来的如此突然让我以为你是上天派给我的女神。

这段时间里你成了我的一切，每天每时每刻我都在想你，关注着你的所有，我尽量控制着自己的感情我怕过度的关心会让你厌烦。喜欢+关心+时间=我慢慢的爱上了你，爱情总是自私的我慢慢的发现我并没有对你说的那么伟大，爱上了你之后我对你的爱充满了占有欲，我知道你身边有很多喜欢你的男人，以前我们也说过这个话题你说你只喜欢我和其他人都不可能在一起，我说我相信你我也不介意有很多男人关心着你，那样才能证明你很优秀。我也说过希望你能和他们保持点距离不要那么频繁的那么的暧昧，你答应过我，我也相信你。

爱情是需要两个人共同去经营，你喜欢玩QQ空间发表说说我陪着你玩你是我唯一的特别关心，我下班用电脑上班用手机时刻关注着你发表的每一条说说，总是争取第一个去评论去赞因为你有很多“特别关心”你的人，我清楚的知道这种行为很是幼稚我都好多年不玩了，可是为了你我还是去做了。

我总是猜不透你的心不明白你是怎么想的，你写的说说总是有很多人评论，每次都有某个人，你回复他他回复你一条说说都能聊到60多条，各种暧昧的语言，“老婆”是两个多么神圣的字啊，在你和他的聊天中却出现了，我习惯看你写的每一天说说和别人的评论回复呵呵。

我曾经问过你和他什么关系，你说只是朋友他喜欢你而已，他喜欢着你，可是你说你只喜欢我和他是不可能的，只是为什么不懂得保持距离呢，我知道我的倩倩是个善良的女孩，我无声的不满，不在每天主动的给你发信息也不会在你发的每一条说说下评论，以前即使我不主动给你发信息，你也会给我发的，现在呢呵呵！

前天夜里我无意间看到聊天里他叫你老婆你却没拒绝，我不知道你怎么想的，我安慰自己说是我善良的倩倩不懂得拒绝不想伤害别人，那晚夜里我真的好乱，一直胡思乱想到凌晨才入睡，我不知道是不是因为爱上一个人让自己变的傻了呵呵！今晚再次看你的空间却不见了那两个刺眼的字，我再次凌乱了！

这两天我一直想着回家见到你，我想清楚的知道我在你心里的位置，也想搞清楚我们之间的关系，你是白富美我是矮矬穷，不管是生活还是认识的人你我就像两个世界的人，这些我从未在乎过我在乎的只是我在你心里的位置。

对待爱情我是很直接的人，你爱我我就爱你你不爱我我就忘记你，我的心一个人只能装一次，如果不小心漏了出来，就再也装不回去，因为我是那种死都不会回头的人

我很花心却不滥情，我很多情，却很专一。

我总是很容易喜欢上一个人，只要是聊的来的女孩子不管长的漂亮还是难看我都会很容易的喜欢，只是单纯的喜欢。对待爱情我总是喜欢被动，不管是再喜欢的女孩我都不会主动的说出口。写给我爱的倩倩

【我的暗恋初恋网恋热恋写给想了解我的人】

初中的时候喜欢一个女孩，她长的并不好看可是我就是喜欢，相互对视的时候看着她的眼睛我总是心跳加速，面对她的时候变的胆小如鼠，却总是想引起她对我的关注，终于在舍友的威逼下写了第一封也是这辈子唯一的一封情书送给了她，可是是在毕业的那天给的，苦逼的我第二天就离开了学校。

独自一个人来到了陕西西安求学才发现我已经深深爱上了那个女孩，中间从西安回来她和几个女同学一起要接我，见到了却不知道说什么，2012身体不舒服请了长假，某一天带着4岁的小表妹在村里溜达，突然发现前面胡同口站了一个抱着小孩的女人，我的视线瞬间固定了，我忘记了怎么想的也许当时脑袋里也是一片空白吧，我还是走到了她的跟前说到：

你怎么在这里啊，

我结婚了家在这里，

你的孩子好可爱啊，

嗯你回来了，

回来看看，

什么时候走呢，

没定下来呢你家里离我家好近啊，

嗯有时间叫上她们几个我们一起聚聚，

好啊我走了拜拜，

拜拜。

转身之后感觉整个人都变得特别轻松，3年的喜欢+6年的爱=祝你幸福，只因从未拥有过，在心里犹若初见。写给紫柔

忘不了那个上课总是拿笔尖扎我胳膊，总是喜欢喊我猪头生气的时候都不理对方，隔几天就忘记的女孩，你那天告诉我你恋爱了，我整个人都不好了，因为我不知道什么时候喜欢上了你，我当时想的是我也要告白的为什么晚了，可是我知道我永远都不会主动的说出来，你若安好便是晴天，要幸福哦猪！！！写给某某某

记的那天我回家上车前到网吧坐了会，随便在网上搜了个女孩聊天，聊了很久才发现是个老同学，想了想这是不是传说中的缘分，联系日益频繁变的无话不说，也许那就是常说的知己，多情的我又一次喜欢上了一个人，那个喜欢叫我猪的女孩写给雨露

你说我想结婚了，你敢不敢娶我，我沉默了，当时的我还不够成熟，一心想的就是玩，结婚对于那个时候的我是多么可怕的两个字，那个敢爱敢恨的女孩，我知道你现在过的很幸福。写给夏夏

那次我从家里回到西安，你说要到车站接我出了车站，当时特别的冷看到瘦小的你站在哪里让我很是感动，进了房间后我只是想抱抱你没想到你那么主动直接把我扑到了，我知道我沉沦在你的温柔乡里了，几天后下了一场大雪把所有的路都封了，我更有借口了连上班都不去了，那是我这辈子都无法忘记的一段记忆。

刚步入社会的我不够成熟整天就是知道玩，对于你的劝告我都不理会，一次晚上我们逛街你想要个手链没什么钱的我只能花几百元买几个金珠子用红绳编个手链，我是第一次送你礼物我这人不懂得浪漫真的对不起，我记得你说我没钱只能买个破绳子。

我很生气那是我第一次送人东西，一直想着有钱了送你个金项链，我把手链拿过来直接仍掉走了，没有恋爱的基层对彼此不够了解开始吵架，有一次等不到你我头也不回的走了，其实我特想你能够挽留下，你却始终没有。两年后你找到我，我们聊了很多你告诉我你的婚姻并不幸福，你问我还恨你吗？我又怎么会恨你呢。写给洋洋

那天给你打电话你一直哭着你知道我有多担心你吗，你却消失不见，某一天我整理空间发现了一个特别的头像出现在了我很多以前说说的评论里，我确定了？那都是以前你给我的评论，这个头像现在却经常赞我的说说，我非常的激动开始在QQ里找这个头像终于在陌生人的角落里找到了你。

你说你一直都关注着我却不愿意打扰我，只想远远的看着我只要我幸福就好，我不明白你到底怎么了，你说这两年你都过着噩梦般的生活不愿意提起，现在我找到你了你却不愿意理我，到底是为什么，我知道你能看的到我写的这些，告诉我好吗？写给朵朵

你说要我等你等到你毕业，我们的约定是3年你如今怎么样了，才认识没多长时间我没想到你会说要我做你男朋友，从此你我活跃在网络里，网络里的朋友都知道了我们的关系，你喜欢YY喜欢在里面唱歌你去哪里我就在哪里。

YY里总是充满了暧昧的关系，慢慢的我不喜欢你那种无所谓的性格，对待爱情不管是网络还是现实我都希望是相互理解的，我理解不了你，你也不懂我。为了彻底离开你和你不在有联系我离开了YY，离开了你最爱的地方。你明年是不是该毕业了现在过的怎么样，前段时间我还偷偷的进过你的微博写给诗诗

你在我面前总是非常的霸道，却总是丢三落四，永远无法忘记你那霸道的口气，你回老家了，你个笨蛋手机丢了被人捡到我给你找到了却找不到你人，你上了QQ说手机丢了成了你空间的最后一条说说，联系不到你我都快疯掉了，问了很多人有个人说你出车祸了，我不敢往坏处想，我感觉快崩溃了，终于有天一个朋友告诉我你没事，我才放心了。可是你为什么消失不见不再联系我，只要你安好便好写给贝贝

在爱情里唯一一个对不起的人，也是唯一一次主动，第一次见面我直接就无视了你，半年后你来到了这里上班，受到朋友的挑拨我去套你的手机号并接近你，第一次主动追女孩子没想到那么的好追，特别的温柔听话，你知道吗我慢慢的喜欢上了你我有了强烈的结婚念头，可是我们被现实打败了，我很少哭那次哭的好痛快，我想过很多结局却没想过这。样的结束，我知道你想复合，可是我真的做不到。我学不会回头痛过一次就已经彻底的把你埋在了心底最深处。你的小白写给依依

对待爱情只要明确分开两天时间就会彻底忘记不再爱，不管以前多么的爱你，在我心里就会深埋淡忘，我不会在分手以后整天活在痛苦中，我更不对爱过的那个人抱任何幻想，给我两天时间我就会痊愈，这不知道算是对自己的保护，还是我这个人天生的那么冷血无情。

爱情如果真可以超越现实的一切阻碍，不去考虑后果，只在乎此一刻的拥有，爱情更需要感性，没有理性才性感。之所以浪漫，是因为脱俗，是因为不顾一切，不计后果。

死生契阔，与子成说。执子之手，与子偕老，如果能在这滚滚红尘中，择一城终老，遇一人白首，一起坐着摇椅慢慢到老，这一生足以。

多情也好滥情也罢，只要爱一个人我就会拼命的去爱，你有多在乎我，我就会加倍的对你好，我已经学会了如何好好的爱一个人，等待一个真爱的人也许需要穷尽一生的精力，幸运的是找到一个能相爱也能相守的人！这些年我是真的真的累了，你在哪里等我我爱和爱我的那个人。

｛心里乱乱的写出来好多了，忍着手指的疼痛和长时间看电脑头痛写给懂我的人｝

南人2014年12月26号深夜3点33

红颜为谁红

红颜为谁红

夜的寂静揉碎了我的梦，只因那手中瑶琴的琴弦已断。

--题记

你美，可以沉鱼落雁；你美，可以闭月羞花。可是，你为谁而红？

你轻启皓齿，便可拗动我的一切；你回媚一笑，便可变幻百中动人的姿态；你翩翩起舞，便可引发那丝清明的细雨；你若然离去，便可牵动一颗思念的心。可我知道你为谁而红？为他……为他而红。而我只能默默的期待奇迹的发生，有一天你可以为我而红。

倘徉在清明时节的柔柔细雨中，欣赏着那株嫩绿的荷叶，看着那娇羞的荷花。思绪不由已飘落到与你曾今邂逅的那幕，那点点滴滴如同昨日，忆不尽亦忧心。荷叶微摇，你摆动着衣角，远方琴声悠悠作响，声声惊动着这清明时节的细雨，你掀起衣角，舞起了你那动人的舞姿。可是你为他而舞，他呢？却看着日照西桥，桥头那边的风景。而我只能忍着心痛，继续抚琴。因为我知道琴声不止你就不会停止为他而跳舞，或许仅仅是为了他的一句话或一个神态。而我恰恰与你相同，只不过我是只要得到你巧笑倩兮，美目盼兮的一瞬间就会知足，我不奢求太多，只要你能够幸福我便安好。虽然没有霓裳羽衣，可你依旧最美，不由想起了李延年的那句“北方有佳人，绝世而独立，一顾倾人城，再顾倾人国。宁不知倾城与倾国，佳人难再得” ,你倾国亦倾城、温柔亦可人、活泼亦可爱、如花亦似玉，似乎这些词藻都是为你而造。

看着那潭静静的湖水，荷叶伫立于其中，此时夕阳已下，夜晚的雾气也缓缓的泻在这荷叶上，而这岸边已无行人，只有你、他和我。我仍然瑶琴，而你的眼球却始终定格在他的身上。他呢？无所谓的寻觅着除你之外的一切。我在看你，而你却……我转眼，咚……琴弦已断，我无奈地看着瑶琴，难道这是命中注定，让我不能长久的看着你那楚楚动人的舞姿。我无语凝噎，而此时回望，你也泪眼倾城。可我知道你为谁而泣。为他……我转动眼球，他却不知所踪。

丝丝细雨伴着你的泪珠缓缓落下，是你感动了天上的水神，赐予了这清明时节的纷纷细雨，桥头边的我已断肠独泣。我可以陪你，我又怎能忍心让你一个人在桥边呢！

我抬头望去，紫色的已遮住了你那长长的秀发，你……你依偎在他的身旁，此时的你已停止哭泣，换做一种含羞的笑。我知道你为谁而笑，为他，又是他。我看着你，而你却依偎在他的身旁与我插肩而过。此刻，只有我一个人独立于桥上，抱着我那已断弦的瑶琴，痛斥天帝的不公，这一切难道是苍天的安排吗？为何你为他而红、为他而舞、为他而泣、为他而笑……我期盼你可以将目光移到我的身旁，抑或看看我身后的风景。

曾经听说当夜空中流星划过时许下愿望，天上的星君便会为许下愿望的人实现愿望，所以我便会在每个晚上看着星空，期盼流星划过天际，那时我便会许下与你能够重逢的愿望，希望你可以再次进入我的梦境，习惯了亲昵地呼唤你，我的梦嫣、我的若婉。梦境是一座城，它隔开了我和现实之间的门，而在现实中又是另一个城，我不停地在两个城的这叹息桥间徘徊着，进退维艰。进入梦，你在里面，笑的那么美好，即使你不会看见我，我亦知足；回入现实，你却不在这里，我亦不知道我该到哪里觅你，我几乎在这里窒息。

既然我注定只能成为你身边的过客，我只有祝福你，愿你安好，因为你一举一动都牵动着我这个自以为是归人的心扉，我只能默然留爱，寂静欢喜。