这样的日子这样的顽固抒情散文

那么迫求一个新的日子的开始的人，真的待到这么新的日子的开始，反倒被困在这里，显得那么的“身在福中不知福”。

是否现在一切都将视作新的起点？若是，那什么是终点，抑或中点？不都说上帝的铅笔不带橡皮吗？何况记忆的碎片属于全息态……面对生活，我们真的只有面对，才能生活，只有生活，才能面对，别无选择。

记起前两天又一个人走出去，走到外面那车多人多几乎什么都多的街市去，没有下雨，没有带伞，没有理由，其实有，比如：想看陌生新颖的脸孔，想听杂乱无章的声响，想喝超市特供的酸奶……理由太过零星，所以省略。

途中经过一条短程的路段，规整地种着一排说不出名字的反正是树的树，惊讶不见了往日路过时的阴暗，猛一抬头，枝蔓修截后的萧条竟使人睁不开眼睛，温暖的陽光猝不及防地吻在脸上，看来太陽是没有午睡习惯的，他一定以为我是“同道中人”，故而刚见面二话不说就给我来这么一下洋人的见面礼……我还是要继续做向日葵的，绽放花盘之前的向日葵，我明确，也明示过自己追逐的陽光代表了什么，至于绽放花盘之后，就算不再追逐太陽，也总向往太陽升起的方向吧，金刚石的信念不易动摇，而且，欠缺那一种关键的光合作用，这株向日葵可能永远开不出硕一大的花盘了……

我真的是个很正常很凡俗的人，这点不得不承认， 不承认，事实也已经证明，我纵然骗得了所有人，却骗不了自己……总是免不了要碰上出双入对的恋人，免不了要跟在他们的身后走，免不了要强烈地刺激到体内的某一根神经，于是它便像搭错了似的开始躁动不安，使我感到无所适从……现在，遇到这些全身上下贴着无形的幸福标签的人们就刻意的想要去逃避，就暗示自己不要去看，就提醒自己可以望天……是，现在，我成了这样一个“怪异”的人，我这样是为一个怎样的坚持， 这样坚持是为一个怎样的人，从来没有人知道，没有人关心，因为没有人会懂！我清楚自己的痴心妄想太过痴心妄想，全心全意等候的那个人永远不会明白也永远不会到来，但我就是改不了茅坑石头的本性，依然痴心妄想着太多痴心妄想……晓得自己倚靠不了现实的依靠，每天摆出一副无喜无忧无痛无痒无惊无惧的无所谓的模样独来独往，他们以为我背后定有一个强大的后盾或有一座坚固的城堡，如果他们意指家人，我百分之一百认同，然而不是，那些五花八门的点子准比五星酒店的餐后甜点还令人“浮想联翩”，一直认为自己想象力还行，如今，真乃“小巫见大巫”，好生惭愧啊！我看我还是跳回井底接着修炼方为上策。

话说回来，这井，我是绝对不会跳的！脑袋长在别人的身上，嘴巴长在别人的脑袋上，采取任何措施和举动都赘余，顶着一颗正大光明的脑袋，因为几颗皂白不分的脑袋上的几张嘴巴吹的几口气生成的几滴泡沫就陷入窠臼跳下深井，未免太粉末了吧，顽固的石头啊，沉住气，要相信，泡沫终究是会消失的。

很多真相如果并非真相，很快就会不攻自破，不毁自灭了，需要的，只是时间。忍耐时日以等待，就绝对看得见水落石出，守得到云开月明！呵……于此，我是绝对不会输的，一辈子的幸福都压在上帝的案牍当做领悟真爱的'筹码，试问，我还有什么不敢赌？又还有什么，我赌不起？早说了，很多事物的发生及其发展很像蝴蝶效应，微小的触一动，酝酿巨大的变动，其间反应的过程，不是我们人为所能控制的，否则，我何致有此刻此心此情？就为最初那几分钟音频的振幅？每次看不到他的微博更新的时候，就感到异常的担心和害怕，担心、害怕他从此像雪似的化去了……？

答案不言而喻。好像有一句歌词这样唱“赢得了天下，输了她”，我呢——我赢不了天下，也不需要；我需要他，却赢不了。我总是想得到他的爱，哪怕一点点，可是我忘了，他根本就不爱，哪怕一点点。

2012年，去年，很特殊，很珍贵，某人，让我学习、感悟到好多好多，是他，“教”我学会如何用一种完美的眼光去欣赏一个并不完美的人，爱也许是人对自己的一种欺骗，是一种奇异的想象力创造出来的美好幻影，或许我的想象力比较丰富，所以总在他的周围看到一圈光环，可我确实发现，他配得上这层光环！不管我本人是多么平庸，我总觉得自己对他的爱很美，是的，爱很美，他不需要，也罢！爱，我的，给他的，会一直存在，尽管是，存在他不存在的存在……

我的想念，某人绕地球一亿周，也数不完……在我的想念面前，某人该摘下他的大眼镜，因为，我敢用我的生命向自己，向他，向所有人，向全世界保证， 他，某人，绝对，绝对，绝对没有像我这么、这么、这么地爱过一个人，绝对，绝对，绝对没有！

愿明年今日，依旧敢信誓旦旦地坐在什么地方大言不惭，扯到动真格的话题也能底气十足的撇个一干二净而不会感到自己身上沾满灰尘或者积满污秽。

我，不敢说永远，只能说一直……