躁郁症这几年杂文

当人们开始以物质来衡量身边所有的一切的时候，我为这个社会感到悲哀。

不知道从什么时候开始，人们觉得上学就是为了以后有一个体面的工作，而对于这个体面的工作要求就是不累钱多。

这个社会是一直都这样子吗？我不知道。

一般小孩本身对于上学是没有具体概念的，家长一般会说好好学习，取得好成绩，以后上一个好大学。当初最开始有科举考试的时候，是为了给那些穷苦的老百姓一条出路，一个可以和达官显贵站在一起的机会。后来社会不断变革，演变成现在的高考，一样可以改变多数人的命运。不过，高考它并不是一条唯一的出路。很多人，尤其是父母把它看的尤为重要。

我是一个学习不好的人，一般觉得高考不是唯一出路的人都学习不怎么好。但是，天生我材必有用吧，我觉得每个人都会有适合自己和自己擅长的东西，如果现在你还没有发现自己擅长的东西的话，那也不要着急，因为你只是还没有找到，但一定是有的。这个世界那么大，新鲜有趣的东西那么多，你应该去看一看，走一走，感兴趣的东西多了解了解，想要去做的事情多去试一试，这跟是否能够成功没有关系，最重要的是你有没有去做，有没有去尝试。

在多数人中我是一个比较特别的人。对于物质没有过多的.欲望，对于大城市的向往也没有多么浓烈。甚至，我还是比较喜欢清净的地方，有山有水有一处房子，我会想要这么一直生活下去。但是其实我与我的父母总会产生很严重的分歧，在当时的社会背景下导致他们的思想足够封建，他们希望我有稳定的工作，有五险一金，能够安分的像平常人家的女生。他们比较倾向于打击嘲讽的教育方式，他们觉得这样可以激励我。但是事实上并不是这样的，我那种自卑的人，你越是打击我我越是更差更胆怯。他们觉得我是一个没有志气，没有本事的人。而我也确实走的很慢，比同龄人差很多，这些我都知道，只是他们没有耐心等我越来越好，他们迫切的想要在你身上看到一些值得让他们骄傲的事情，可是很遗憾，我却一无所有。我常常给自己做心理安慰，分裂出来一个人面对所有的冷嘲热讽，这个人很开朗很乐观也积极向上。而那个真实的我，躲在这个人的后面慌不择路。

前些天认识一个心理学的老师，她给我讲她的故事。她说有些东西是改变不了的，比如你的家庭，你的父母以及你父母的思想，这些都是改变不了的。但是你不要因为这些无法改变的东西而恶意的对待自己，因为并不值得。她说她曾经有一段时间自杀被送到医院里抢救，醒来以后躺在病床上，她发现所有的一切都没有任何变化，你不喜欢的人依旧让你生厌，你的父母依旧冥顽不灵。那一刻她忽然明白了，其实没有必要一定要走极端的这条路，因为即使走了也不会有任何改变。此后她就决定以后要好好活下去，为了自己为了生活这一切都会慢慢变好的，活着就会有无限可能。

她说，这么多年了，什么苦都吃过，以前学习不好，总是倒数，从小到大父母没有夸过一句，后来离家出走跑到外地，花光了身上所有的钱，准备跳河的时候坐在河边往家里打了个电话，咬着牙说自己过得很好，她爸爸接了电话让她回家考老师，她顺口同意，这又回了家。然后她开始考教师，成天没日没夜的看书考了好几年都考不上，邻居的大爷看到她说她，你看看人家考的早都考上了，你这都几年了还没有考出来，你同学都工作挣钱了，你也不挣钱还要花家里钱。她笑着说，那我能怎么办啊，我也看书了我考不出来，我也不能去死啊。再后来有人给她找对象，给别人找的时候有车有房条件都很好，到她了，也没车也没房，经济条件也不好，不过一想到以后能离开这个家有地方去了就开心，她想了想就结婚了，住在破旧的几间房子里，继续考她的老师，好在她对象对她很好，不催她找工作也不嫌她总是考不出来，后来她怀孕了有了孩子，她就想考出来给自己的孩子当老师，终于在结了婚三四年后考了出来。现在她在一所小学当老师，她的孩子上一年级。她跟我说，后来她就想，我那么笨，跟同龄人差那么多，我就像班里最差的那个学生，但我再笨再没本事，我也慢慢好起来了，人家结婚我也结婚了，虽然条件不好但我对象对我好，我也考出来了老师，虽然用了很多年，但我做到了。现在我也有了自己的孩子，虽然我给不了他优越的物质条件，但是我一定会给他无忧无虑的童年和足够的关心与爱，那些我从小缺失的东西，我一定不能让我的孩子再缺失。现在我觉得很好，真的。她抬头看我，冲我笑，她说你别放弃也别着急，你一定要熬过去这一段时间，熬过去就好了，并且以后会越来越好的。你看我现在，我熬过去了，所以现在日子还不错，你熬过去了，以后也会更好的。

学校的条件有些艰苦，那天中午她给我煮了西红柿面条，我和她还有她的孩子一起吃饭，她的孩子很漂亮，学习很好，她给我盛了很多鸡蛋。一边开导我，一边对着我笑，眼睛里一直亮晶晶的。